Amea blogbejegyzései
[ Új blogbejegyzés ]
Irodai Túlélőkészlet: Corporate psycho
Ha olvastad az Irodai Túlélőkészlet eddigi részeit, már biztosan magadtól is kiszámoltad, hogy a nagyvállalati élet elkerülhetetlen velejárója a mentális deficit. Ebben a ringlispilben még a normálisak is meginognak olykor, de ha valaki már alapból csomaggal érkezik, annak garantáltan van esélye kikeverni a téboly minden varázslatos árnyalatát.
Az Irodai Bolond ugyanolyan tartozéka egy rendes cégnek, mint a nyalonc félmenedzser, a beléptető rendszer vagy az állandó átszervezés.
“– Hiába nem szereted – mondta a Macska. – Itt mindenki bolond. Én is bolond vagyok. Te is bolond vagy.
– Honnan gondolja, hogy én bolond vagyok? – kérdezte Alice.
– Ha nem volnál bolond – válaszolt a Macska – nem jöttél volna ide.”
Lewis Carroll: Alice CsodaországbanNa de mit kell tudnod a túléléshez?
A következőkben minden tudományos ismeretet sutba dobva pusztán az életszagú tapasztalatokra hagyatkozva végiglapozgatjuk az elmebajok színes prospektusát.
A legfontosabb, hogy nem az összes mentális zavar kvalifikálja az embert az Irodai Bolond Ligába.Blogbejegyzés 1 éve 8
Irodai Túlélőkészlet: Petertől a Dominóig
Döbbentél már meg azon, hogy a felettesed miért képtelen elvégezni faék egyszerűségűnek tűnő feladatokat?
Magyaráztad már valaha a nálad magasabb szinten lévő, többet kereső kollégádnak a nyilvánvaló alapokat?
Volt már, hogy egy megbeszélés közben elkezdtél azon tűnődni, hogy a veled szemben ülő ember alakú ostobasághalmaz hogy a bánatos rézveretes istennyilába’ mászott ki a természetes élőhelyéről, a szellemi mocsárból, és lett vasalt inges menedzser havi két misi plusz cégesautóért?Ha igen, akkor van egy jó, meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy tudományosan ismert oka van annak, hogy ezek az emberek ott vannak, ahol.
A Peter-elv.Hogy mi a Peter-elv?
A jelenséget Laurence J. Peterről nevezték el, aki Raymond Hull-lal megírta a Peter-elv, avagy miért fordulnak mindig rosszra a dolgok c. könyvet az 1960-as években. Szatírának indult, ám az évek hosszú során bebizonyosodott, hogy ez a vicc ...nem is vicc.
Az elv összefoglalva: “In a hierarchy every employee tends to rise to his level of incompetence.”
vagyis egy hierarchikus rendszerben a munkavállalók egészen addig emelkednek, míg végül elérik a saját inkompetencia szintjüket.Blogbejegyzés 3 éve 14
Irodai Túlélőkészlet: Termékfejlesztés
Dicstelen irodai túlélőkészlet sorozatunk új erőre kapva mászik ki az árokból, csak mert ideje pár szót ejteni a termékfejlesztésről is.
Vannak az igazán praktikus kis szoftvergyárak, ahol ez a probléma nem létezik, mert az üzleti képlet az, hogy a máshol már bevált terméket egy az egyben koppintják, hiszen az már bizonyítottan egyenlő a sokpénzzel. A termék ilyenkor az összeguberált-összelopkodott kódok totemoszlopa, aminek a tetején vidáman csilingel a pénztárgép. Ilyen helyeken gyakran panaszkodnak a kóderek, hogy nem lehet innoválni, de csak azért mondják ezt, mert nem tudják még, hogy milyen az, amikor kell is.
Na de hogy kell egy új szoftvert megálmodni és formába önteni?
Több iskola is van erre, itt van kezdésnek az ‘I have a dream’ nevű hitvezérelt módszer. Ebben a felállásban az ötlet már megszületett, kétségnek helye nincs. Sem előzetes piaci felmérés nem készül, se validáció, se SWOT analízis, a megvalósíthatósági tanulmány pedig maradjon csak a hitetleneknek. Nagyban gondolkodik a tulajdonos - általában valami szerencsétlen befektető pénzéből - és elkezd fejlesztőket keresni, akik megvalósítják a kvantumhálózatos körömlakkszín elemző hanghullámdetektort, windowsos fejőgépekre. Persze az összes szakértő lepattintja, hogy ez nem lehetséges. Ám a vágyvezérelt ötletgazda erre nem elgondolkozik, hanem inkább addig keres tovább, míg felvesz valakit, aki azt mondja, hogy de lehet.
Blogbejegyzés 3 éve 4
Irodai Túlélőkészlet: Bentlakásos
Mi az, ami egy utolsó falusi önkormányzatnál is van, de hiányzik a legtöbb belvárosi üvegtoronyból?
Mije van egy nagy múltú banknak és számos állami intézménynek, de egy friss startupnak szinte soha?Mi különbözteti meg az Igazi Irodát a sivár munkahelytől?
A Bentlakásos Munkatárs.
Valószínűleg ő is úgy kezdi, mint bárki más, a munkahelyre bekerül egy saját bögre, meg egy kiskanál, mert az sosincs tiszta. Benti papucs, mégiscsak kényelmesebb, meg egy pulcsi, ha hűvös lenne. Zsepi, tisztasági csomag, monitortörlő.
Ez az egész pakk jobb esetben elfér egy kis fiókos szekrényben, és legtöbben meg is állunk ennél a kényelmi szintnél.De vannak, akik továbblépnek: náluk megjelenik az első igazi vízválasztó, pl cserepes növény formájában.
Ez egyfajta státusszimbólum, ami hírül adja, hogy nem puszta lélektelen munkaállomás ez, hanem otthonos környezet, amit a boldog növénytulajdonos sajátjának tekint, eszerint díszít és saját képére formál.
A kókatag vitorlásvirág taktikus elhelyezése után a beköltözés lendületet kap, megérkeznek a dísztárgyak és a faliképek. A nagy szekrény belakása a következő szint. Szakmai könyvek, iratok és valami céges rendezvényről megmaradt emléktárgyak adják a gyűjtemény alapjait.Blogbejegyzés 3 éve 38
(nem annyira) Irodai Túlélőkészlet: Státuszjelentés
Ha még nem voltál céges all hands státuszmítingen, úgy kell elképzelni, mint amikor a kisvárosi iskolában földrajzórán a barna köpenybe beleszáradt, rommádohányzott Zsuzsanéni fel sem néz, csak elmondja, ami írva van, sokszázadjára olvassa fel a 36. oldal 5. bekezdését, te pedig ülsz a második padban és tudod, hogy nem játszik rá, őt úgy taposta el a napok megállíthatatlan szürkesége, hogy már sem harcolni, sem gyűlölni nem képes, csak hagyja, hogy a monoton hang, ami tán a sajátja, felolvassa Németország szénkitermelésének 1998-as adatait. És mikor összecsapja végül a könyvet és a szemüvegét letéve maga elé mondja, hogy van-e kérdés, senki sem szól, nem illene megzavarni ezt az üres és értelmetlen számokba rejtett gyászmonológot, a hétköznapokba fulladt álmok emlékét, egy elpazarolt élet nekrológját.
Blogbejegyzés 3 éve 5
Irodai Túlélőkészlet: Irodai Harcmodorok
Folytatjuk vidám körutunkat az irodai munka kies vidékein. Ma teszünk egy kis kitérőt a taposóaknákkal és lövészárkokkal gazdagon díszített harcmezőre, bekukkantunk a párbajterembe és vetünk egy futó pillantást a gerillaharcosok kreatív klubjára.
Mert hát mi van még az irodában a munkán, a széjjelhagyott kávésbögréken és a monitorokon kívül?
Úgy van, kollégák.És ahol egynél több ember beül egy terembe, ott előbb-utóbb konfliktus lesz. Akárhová is mész, bárhol is dolgozol, mindig lesz egy kibírhatatlan köcsög.
Néha te leszel az.
Többek mély bánatára a magától értetődő, bevált konfliktuskezelési módszerek, pl ütés, rúgás, illetve a rövid radiátorcsővel való drasztikus véleményformálás vállalati környezetben nem megengedettek.
Marad tehát a civilizációs máz alatt túl szűk öltönyben izzadó, elfojtott, feszengő agresszivitás, ami végül úgyis utat váj magának, csak mire kiér a napfényre, már business casualban van.Blogbejegyzés 3 éve 24
Irodai Túlélőkészlet: Scrum alapok
Az agilis módszertan bevezetése lehet Vallási alapú, Gazdasági döntés következménye, vagy pedig tisztán Tudományos mérlegelés eredménye.
A Vallási forgatókönyv az, hogy az egyik fanatizmusra hajlamos félmenedzser szemrángást kap, mert azt hallja egy konferencián, hogy már mindenhol ez van és ők le vannak maradva. Felveszi hát nagyhirtelen a scrum-keresztséget egy 4 órás tanfolyamon, hóna alá csap egy Ken Schwaber könyvet, majd beáll az Agile Manifesztó alá és megtérít vagy kivégeztet mindenkit, mert onnantól a hitből szőtt páncéljáról lepattan minden észérv.
A Gazdasági vonal ennél prózaibb, a főnök golfpartnere alapított egy agile coach vállalkozást, ti vagytok az ügyfél.
A Tudományos módszer pedig általában valahogy úgy néz ki, hogy egy feltörekvő menedzser rákattint egy olyan cikkre, hogy “3 tuti módszer, hogy Te legyél az iroda sztárja” vagy “Mondd meg, milyen tésztát szeretsz, megtippeljük, melyik káosztípus neked az ideális” vagy “Vége a fárasztó gyakorlatoknak! Itt a vércsoport alapú átszervezés recept!”, és ott nettó 6 perc alatt kikezdhetetlen érveket meg szupertudományos színes grafikonokat talál, amivel meggyőzi a vezetést, hogy megvan a Biztos Módszer.
Blogbejegyzés 3 éve 6
Irodai Túlélőkészlet: Interjúztatási Útmutató
Ha már kellően hosszú időt töltesz egy helyen, az ismert piramisjátékok mintájára előbb-utóbb feljebb lépsz egy szintet és te magad is interjúztatni fogsz.
De hogyan vezess le egy állásinterjút? Mit kérdezz? Mi alapján döntsél? A multiknál erre senki sem készít fel, de itt vagyok neked én. Mondjuk ezzel se szakadt rád a jackpot, de hát el kell kezdeni valahol.Szerencsére több stratégia közül is választhatsz.
Az egyik legkedveltebb módszer a “Rázd alatta a létrát”. Ebben a játékban a jelentkezőt először zavarbaejtő, szakmainak tűnő, de egyáltalán nem témába vágó kérdésekkel bombázzuk. A válaszokra kizárólag hümmögéssel reagálunk, palástolva a hozzánemértésünket, majd jelentőségteljesen rajzolunk egy ferde keresztet a CV-re, ami ugyanúgy lehet x mint +. Ameddig csak lehet, bizonytalanságban tartjuk a delikvenst. Ez a játék csak addig mókás, míg nálunk van a gyeplő, ezért párbeszédbe nem bocsátkozunk, a kérdéseket pedig hárítjuk.Előhúzhatod az “Tiéd a Színpad” taktikát is, ahol a jelöltnek bedobsz valami teljesen általános témát és hagyod, hogy beleélje magát a monológszerű elemzésbe. Ezzel akár egy teljes órát is átvészelhetsz úgy, hogy nem szólalsz meg.
Blogbejegyzés 3 éve 16
Irodai Túlélőkészlet: Vallások és Szekták avagy Az Egy Igaz Út
Van olyan, hogy nem mennek jól a dolgok egy cégnél. A jól bevált módszerek ilyenkor veszítenek a fényükből. A KPI chart kornyadozik és a Teljesítménymutatók szomorúan integetnek az Ígéret és az Elvárás vonatának, amiről lemaradtak.
Nyugtalankodni kezdenek a főnökök, nő a nyomás. Kollégák mondanak fel, sőt olykor csoportosan vándorolnak át a konkurenciához. Felbukkan a pletyka és a bizalmatlanság, a projektben gyökeret ver a kilátástalanság, a cég bonyolult és kiszámíthatatlan hellyé válik, a kódsorok pedig minden tudományos magyarázat ellenére se működnek úgy, ahogy kéne nekik.
Minden lefelé esik, na.“A hit ott kezdődik, ahol az értelem nem jut tovább, ahogyan a csillagok is csak besötétedés után jönnek elő, hogy megmutassák az ég távlatait.”
Mint minden sötét és kilátástalan kor, ez is kitűnő táptalaj a vakhitnek és a vallási irányzatok széles skálájának. Ilyen gazdag termőföldben pedig pikk-pakk kisarjadzanak a vallási vezetők.
Blogbejegyzés 3 éve 31
Irodai Túlélőkészlet: Company Survey
A company survey, avagy céges felmérés egy olyan online játék, amiben fontos kérdésekre adott válaszok segítségével kifejtheted azt a véleményedet, hogy mennyire jó itt dolgozni.
Igazán szerencsések több indokot is bepöttyinthetnek, fontossági sorrendben. (Van, ahol még a kollégáidat is beköpheted!)A régi, elavult kérdőívek még nem voltak profik, de hála a kapitalizmus jól fizetett isteneinek, az innováció ide is utat talált.
A Survey Történelem során volt például olyan szerencsétlen konstrukció, amelyikben voltak nyitott kérdések, meg nyilvánosan elérhető volt az eredmény, erre pár túlbuzgó bodobács tényleg leírta a véleményét, meg kínos kérdéseket tett fel, szóval ezt a műfajt félre kellett tenni, míg kipiheni magát.
Voltak egyéb hibák is, némelyik korai kérdőív például anonim volt, ott a HR meg a középvezetés sokat sérelmezte, hogy pusztán a panasz jellege, az említett nevek és tények, az írásbeli stílusjegyek és nyelvhasználat alapján tovább tart megállapítani az illető nevét, mintha alapból oda lenne írva. Szerencsére ennek vége, ma már nem kell három embert kirúgni, ha mégse jól találják el elsőre az elégedetlenkedő rinyagépet.Blogbejegyzés 3 éve 20
Irodai Túlélőkészlet: Csapatépítés, Offsite-meeting és egyéb Nemmunkanapok
Manapság minden magára valamit is adó gyapotmezőnek képesnek kell lennie rá, hogy kiizzadjon egy szabad szemmel messziről is jól látható összeget csapatépítésre.
Bár eddig még senkinek sem sikerült pozitív korrelációt kimutatni az egy főre jutó szétivott májak száma és a fejlesztendő termék sikere között, ezek az események mégis töretlen népszerűségnek örvendenek.A kevésbé fantáziadús cégeknél simán csak a seggére vernek a büdzsének, mert ha nem, akkor a következő negyedévben még valaki azt fogja gondolni, hogy nem is kell nekik az a pénz.
De az igazán rutinos munkaadó kihasználja az ártatlanságodat, és előbb megajándékoz mindenféle repicuccokkal, aztán meg lesz belőled videó reklámanyag, ahogy vezényszóra együtt ugrálsz sok másik sorstársaddal. Mert valljuk be, az ingyen svédasztal reményében még céges logóval ellátott egyenpólót is képesek vagyunk felvenni. Ingyen alkoholért akár rózsaszínűt is. Megalázó fejdísszel.Nade mégse mondhatjuk, hogy megyünk a cég kontójára lealjasodni, kell valami fedősztori.
A light verzió az, amikor elnevezik a napot Kommunkációs Tréningnek vagy Agile Day-nek, kötelezővé teszik és elvisznek mindenkit jó messze.
Van, aki viszont a céges bankkártya csillanásában a saját gyerekkori álmait látja életre kelni, ilyenkor kell mindenkinek vitorlázni menni, sziklát mászni, meg sárban kúszni egy barlangban. A félkarú víziszonyos klausztrofóboknak is.Blogbejegyzés 3 éve 15
Irodai Túlélőkészlet: Karriermérce és Tituluslicit
A karrier pontos méréséhez nem jár se centi, se SI mértékegységrendszer, de még egy elfuserált angolszász szabvány se, ezért elég vitatható, hogy mi is számít magasabb lépcsőfoknak. Kész mázli, hogy itt van neked az Irodai Túlélőkészlet, egyedül elég riasztó lenne megmártózni a logikátlanság tengerének hullámzó vizében.
Előrelépés-e a magasabb fizetés? És ha közben bekerül a munkaköri leírásba még két pozícióra való felelősségi kör is?
Karrier-e, ha ügyvezető igazgató szintig viszed? És ha apu cégében?
Feljebb jutottál-e a karrier létrán, ha nagyobb létszámú csapatot kapsz? És ha igen, mennyi a váltószám, amivel átszámoljuk a lélekszámot létrafokra?Nem csoda, hogy ennyi bonyodalomból fura anomáliák és indokolatlan vadhajtások burjánzanak.
Ilyen például a két fős szupercsapat, ahol van egy Team Manager és egy Solution Lead, beosztott meg nem jut, úgyhogy ezek jobb híján egymást menedzselik keresztbe. Vagy a fényesen csengő Head of Sales titulus, ami mögött a cég egyetlen üzletkötője rejtőzködik kicsit megszeppenve és tintafoltosan, mert mellesleg ő javítja a fénymásolót is néha. Legtöbbször.
Igen gyakori horizontális karrierút, hogy úgy váltasz részleget és pozíciót többször is, hogy pont ugyanannál az asztalnál pont ugyanazt a munkát végzed már 8 éve. Extrém esetben a cég is lecserélődik körülötted, hurrá, megint próbaidős lettél.Blogbejegyzés 3 éve 12
Irodai Túlélőkészlet: Étkezéstechnikai Kisokos
Egy irodában az ebédidő majdnem akkora horderejű szociális esemény, mint a cigiszünet.
Számít, hogy kivel eszel és mit, mindenhol más a menő és nehéz eligazodni a közös étkezések útvesztőiben, de legalább egy teakonyha mindenhol akad.
Van azonban egy pár íratlan szabály, meg van néhány írott is, amit habzó szájjal szoktak kiragasztani a hűtőre. Ezeken általában az indokolatlan Comic Sans betűtípus használó próbálja képviselni a saját nézetét abban a tisztán filozófiai kérdésben, hogy mi tartozik a hűtő “közös” részébe és mi nem. A felcímkézés se segít, a mérgezést meg büntetik, marad hát a vértelen fenyegetés.
“Fura, nálunk az emberek elkezdtek neveket adni az élelmiszereknek a cég hűtőjében. Ma épp egy Kevin nevű szendvicset ettem.”Népszerű irodai játék a használhatatlan kajadobozok stócolása. Akár évekig is eltarthat, mire rendesen megtelik velük az összes szekrény, bátran járuljunk hát hozzá a céges gyűjteményhez használt befőttesüvegekkel, ellötybölt műanyagtálcákkal, összehajtogatott alufóliadarabbal, nem passzoló doboztetőkkel vagy zacskóba gyűrt zacskókkal.
A misztikus vonalon említést érdemel a kóborbögre, ami minél jobban néz ki, annál biztosabban tök magától elkezd bolyongani az irodában. Néha itt-ott felbukkan, de az eredeti gazdája szinte sosem tudja újra befogni, még kör-emailekkel se.Blogbejegyzés 3 éve 16
Irodai Túlélőkészlet: Természetellenes Kiválasztódás
Nyilván te is a legjobb helyen akarsz dolgozni, hát a cégek is a legeslegjobb embert akarják felvenni.
Ehhez viszont meg is kéne találni az ideális alkalmazottat, és itt kezdődnek a bonyodalmak.
A hét kecskegida című népmese óta tudjuk, hogy rém kockázatos dolog valakit csak úgy beengedni az ajtón, még ha háromszor bizonyítja is, hogy ő az, akire várunk. Legbiztosabb lenne zárva tartani az ajtót örökre, csak hát valakinek mégis el kell végeznie a munkát, marad tehát az elkerülhetetlen kockázat.
Ebből aztán olyan hosszú kiválasztási folyamatok kerekednek, mint egy összetett, ragozott német szó. A jelentkező feladata ebben a játékban az, hogy minden óvintézkedés, csel és fondorlat ellenére átverekedje magát a bizalmatlanságból épült akadálypályán: a kiválasztási folyamaton.A próbatételek sora ott kezdődik, amikor felszerelkezel különböző önéletrajz-verziókkal és motivációs levelekkel aztán széjjelküldöd a jelentkezésedet a világ hét sarkába.
Valahol messze egy toborzási-kiválasztási cég gyakornoka gondosan csokorba szedi az önéletrajzokat, amik a stratégiailag helyesen megválasztott kulcsszavak segítségével elkerülték az automata szűrőt0, majd fintorogva kidobálja a nagyobbik részét1, hogy csak egy akkora kupac maradjon, amit már maga a fejvadász is hajlandó átnézni2.Blogbejegyzés 3 éve 23
Irodai Túlélőkészlet: A jéghegy alja
Vannak hálás feladatok. Látványosak.
Az új beléptetőrendszer bevezetésével például körbe lehet turnézni az egész irodát csapatonként, aztán még lehet felzárkóztatót is tartani, ha valaki lemaradt. Az ilyesmit megemlítik az All Hands Meetingen is. Záróakkordként rendszerint tortával ünnepel a társaság, míg a büszke projekt tulajdonos pironkodva fogadja a gratulációkat és pózol a keményborítós cégkönyv nyitófotójához.
Jó, a torta talán kicsit túlzásnak tűnhet annak ismeretében, hogy az egészet egy erre specializálódott külsős szállította le, a pironkodó rohadék meg csak aláírta a megrendelőlapot és végigvigyorogta az összes bemutatót, de hát a hálás tevékenység jutalmazása sosem lehet elég túlzó. Ez a természete.Vannak hálátlan, nyomorúságos teendők is. A sötétben lapuló, láthatatlan időzabálók, amik mellé nem jár se torta, se csinnadratta, se konfetti, se vállveregetés.
A jéghegy alja.
Munkalapok és programkódok íródnak meg, tárgyalások készülnek elő, dokumentumok iktatódnak, rendszerek terveződnek meg és tesztelődnek, ügyfelek szolgálódnak ki. Ezeket a névhez nem köthető, értelmetlen háttértevékenységeket összefoglalónéven munkának hívják.
A hálás feladat és az értelmetlen munka közötti egyetlen különbség a munkahelyi marketing egy speciális formája, az Önfény. Aki ennek a titkos tudásnak a mesterévé válik, az pedig kiérdemli a tortát akkor is, amikor nem. Álljon hát itt egy tanítás:Blogbejegyzés 3 éve 3
Irodai Túlélőkészlet: Hómofisz
Mióta beütött a dögvész, számos szoftvergyár, nagyvállalat, menő startup meg multi iroda állt át home office-ra.
2020 legnagyobb felfedezése, hogy az irodai munkához tulajdonképpen nem kell iroda.
Persze új problémákat is hozott a közösségi tér megszűnése. Hiányoznak a whiteboardra 2 perc alatt felskiccelt magyarázatok, amik megspóroltak egy csomó meetinget és dokumentációt. Nem lehet jókat beszélgetni a teakonyhában. És sokkal gyorsabban kiderül, hogy ki nem húzta le a wc-t.
A járvány kezdete óta számos vezetőnek is új készségeket kellett tanulnia, mert a fertőzésveszély teljesen ellehetetlenítette a Nyakbalihegés, a Szék Mellett Toporgás, a Váll Fölött Átszuszogás illetve az Arcbamászás nevű people management technikákat.
De valljuk be, mindez nem ér annyit, hogy erre fenntartsanak egy teljes épületet, ergonómiailag megfelelő bútorokat vegyenek bele, rezsit fizessenek meg mindenféle karbantartást, kávét, teát, gyümölcsöt, wc papírt, irodaszereket, csocsóasztalt, növényeket, bérlet támogatást, meg egy túlárazott munkavédelmis szakértőt, aki megmutatja évente kétszer, hogy hol van a vészkijárat.Szóval irány a home office, a mosatlan bögrék és egész héten hordott pizsama alsók világa.
Ha eddig kimaradtál, és csak most csöppentél bele a remote létbe, mire készülj? Hogy kell berendezkedni? Mire lesz szükséged? Mik a szokások? Hogyan oszd be az idődet?Blogbejegyzés 3 éve 15
Irodai Túlélőkészlet: 10 pontos irodai motivációcsomag hétfőre
1. "Ami nem öl meg, az megerősít" - Menj csak be arra a két órás státuszmeetingre.
2. "Higgy magadban és bármit elérhetsz!" - Itt van pl a főnök keresztfia, internből 2 hónap alatt ő lett a Head of Marketing. A hit ereje.
3. "Lépj ki a komfortzónádból!" - Nehéz lesz. De ha összeszorítod a fogadat, képes vagy betenni azt a használt bögrét a mosogatógépbe.
4. "Légy önmagad!" - A Főnök Keresztfia pozíció már úgyis foglalt, az Állandóan Bónuszt Kapó Titkárnő pozi meg jár némi kellemetlen kötelességgel.
5. "Kivétel erősíti a szabályt" - Szabály pl. az, hogy reggel legkésőbb a daily standupra be kell érni a munkahelyedre. Kivétel, ha elaludtál, vagy a metró miatt vagy nincs kedved. Minél többször és minél többen választják a kivételt, annál biztosabban kiborul valaki és durva szankciókat hoz. És akkor megerősödik a szabály.
6. "Próbáld meg a lehetetlent!" - Persze, nem fog sikerülni, de ugyan ki róhatná ezt fel neked? A lehetetlen vállalkozás mindig jobb, mint az átlagos határidős, számonkérhető feladat.
7. "Ahol egy ajtó bezárul, ott egy másik kinyílik" - Így van ez az irodai életben is. De azért vidd magaddal a belépőkártyádat, mert ez csak akkor igaz, ha a két ajtót relé köti össze, vagy van köztük egy mozgásérzékelő.
Blogbejegyzés 3 éve 12
Irodai Túlélőkészlet: Átszervezés avagy...
... Hogyan Masírozzunk a Fejlődés Zászlaja Alatt
Biztosan nálatok is jelentettek már be vadiúj szoftvert, hogy na, virágoskertjeim, mától ebben dolgozunk, de hatan se tudták elmagyarázni, hogy ez neked most mitől jobb, mint az előző.
Vagy egy álmos hétfő reggelre valaki átrendezte az irodát, azóta nem találod a csapatodat.
Esetleg át kellett szervezni a céget, mert hirtelen lecsapott rátok az Agile meg a Scrum. Üveges tekintettel próbálod megfejteni, hogy kinek fájt az, mikor még Webfejlesztő Csapat voltatok, és nem kellett naponta kétszer elmagyarázni, hogy mivel foglalkozik a Zsiráfturbó Team és miben különbözik a Ravasz Mintafóka csapattól. Nagy nehezen átvergődtök bitbucketre, majd visszakettő padlógázzal ráfordultok a githubra. Aztán visszatolattok, mert páran lemaradtak és még most is ott kapálgatják a kódsorokat.Hát mi az értelme ennek?
A te szempontodból semmi. De minden rendes irodában eredményt kell felmutatni, viszont a legtöbb helyen a termékfejlesztés csak tántorog, mint a féllábú kurva a nappalos műszak végén. A befektetők vagy a menedzserek kérdezősködni kezdenek, meg kell mutatni, hogy tudtok ti jobbat.
De nem.Blogbejegyzés 3 éve 0
