Eladó vagy cserélhető 20 pár talp nélküli törött zokni, nagyobb mennyiségű vízálló teafilterre.

szexuális kisugárzásomat cserélném pozitív aurára, ráfizetéssel akár.

Eladó egy 6 sebességes, zenélő káposzta hegesztő! Vagy elcserélném, egy ledekkel kirakott, gőzturbinával működő használt ágytálra.

Olyan jó ez a topic, ne haljon már meg!

[ Szerkesztve ]

Nocsak, van ilyen topik is? Tudom, hülye kérdés, amire nem lehet azt válaszolni, hogy: nincs.
Régen, a suliba menet az Apró nevű hirdetési újságot csak azért vettük meg, hogy röhögjünk a Csere-bere rovaton. Haláli volt... pl. 3 mázsa tűzifát varrógépre cserélnék.

teveszervízből való speciális tevejavító kézikészülékemet zoknit hegesztő tehénre cserélném, esetleg aranytojást tojó tyúk is érdekel.

Szüksége van esetleg EXTRA végtagokra? Esetleg műszerész és sosincs elég keze a szerszámokhoz? Netán instabilan áll és plusz lábat szeretne?
Akkor fizessen be Ön is!
!!!CSERNOBILI TÁRSASUTAZÁS!!!

Program:
Séta az erőmű körül, a város megtekintése, a vidámpark megtekintése, látogatás az erőmű géptermében és a vezérlőben. Délután SAFARI a környező sztyeppén, a környéken kialakult új fajok megtekintése.
Elhelyezés: Bátrabbaknak kemping a szabad ég alatt, a többieknek a város lakásaiban (oda költözhetsz be ahova csak akarsz)

Az ár az utazást tartalmazza, az eredményre garanciát nem vállalunk, jogi út kizárva.
Súlyos nemkívánt torzulás esetén egyedi megegyezéssel munkát tudunk biztosítani szellemvasúton és vándorcirkuszban, különleges mutáció esetén genetikai kutatóintézetben

[ Szerkesztve ]

Ebéd házhozszálitás.bárányfelhő,rántottfiokkal,kettöt fizet ,kettöt kap.

egyszer használt -átmosott, újracsomagolt - óvszert cserélek elhasznált, eldobott hógolyóra

"belsé értékek" jeligére

eladó kutyára légfék, vadászkutyára sebességváltó akár azonnali felszereléssel is

Gyere le a falról nem vagy te karnis!

Quadbike

Én speciel nem eladni, hanem venni szándékoznék... két filmet.

1. A Vak asszony visszanéz
2. Mélytengeri gyújtogatók

Akinek megvannak eme filmek szóljon bátran.

Ósönös hallal fizetek.

Csere erdekel esetleg a Szaguldo Wc Ajto Sivatagi Kalandjaira, illetve a Ozvegy Tehen Bosszujara?

Érdekfeszítő vasipari szakmunkás

Érdeket feszítek, mottóm: a fesztávolság érdektelen, a feszültség a lényeg! Ha az érdekellentét eléri a kritikus tömeget, hívjon, kritikámra számíthat.
Érdekfeszítő vaskalapot is rendelhet, vagy ha érdekes hobbiállatkára vágyik, görbefarkú vasmacskát.
Ne legyen régimódi, cicababát már senki sem hord, cserélje le vasorrú bábára, aminek szexepilje az eredeti ötvözött acélbibircsók (immár csókálló kivitelben is!). Vasszűz, bibircsók nélkül, de vasalóval! Kovácsoltvas változata tűzrőlpattant! (akár kitűzőnek is!) Vasvilla hátvakarónak!
Vaskancellárt importálok, (plusz tartozéka a vastagbél). Aranyvasárnapi meglepetés: vasbordájú vasminiszter kabalafigura, Tecsör márkanévvel. Vasakaratúaknak vasöklöt öntök! Vastagbőrűeknek szárnyas vasbetét, vasbetonból. Vasfüggöny acélidegből.
Mai akció: az idő vasfoga, acélmetszetű arcélű vasálarcba applikálva, vagy fából vaskarika.

- Halló! Érdeklődni szeretnék, hogy az 50 ezret futott / 100-on! / negroid UFO, szilikonos vasbetétes, megjött már?
És ha igen, akkor alkalmas-e kötött pályás légpárnás ütvefúró üvegdugó huzagolására? Kézhezvételtől számító 0.típusú találka megoldható?

Nálunk a classic a: "mélytengeri homálykereső"

Az nincs, de fel tudom ajánlani a "Véres lábnyomok a levegőben" című klasszikust

Eladó 3 tonna frissen szedett használt banán. Csere ON

Adok érte 3 tonna tavaly eltett szaharai homokbefőttet, átkötve 3 km retró magnószalaggal (frissen hulló hóesés hangja - eredeti felvétel!).

Érdekel. Adok mellé ajándékba egy flakon Nivea Bodri krémet pulikutya kivonattal.

Uszkáros kéne. A pulikutyás nem kompatibilis a garantáltan 2.8 %-os kondenzált tejútrendszeremmel.
Ugyanitt részecskegyorsított Androméda-köd eladó, ötcsillagos kiszerelésben. Beszerelhető kizárólag bárhová.

[ Szerkesztve ]

"Tisztelt Dolgozóink!"

Kérjük,hogy holnap reggel 08:15-ig mindenki adjon le 20ml vér-,és 20g széklet-mintát.
Ezek a minták , azért szükségesek,hogy megtudjuk vizsgálni,hogy a munka a vérében van-e,vagy szarik rá.

Üdvözlettel:

a Humán Erőforrás Csoport"

[ Szerkesztve ]

Hírdetés:

"Van egy jó nagy házunk, amit eladnánk Neked. Azért pont neked, mivel szükséged van erre a házra, és nincs is Tőled messze, maximum 4,5 órányira autóval, amennyiben Magyarország területén vagy éppen.

Egészen pontosan hol is? Táton. Hát, ez lehet, hogy így elsőre nem sokat mondott. Annyit érdemes így elöljáróban tudni, hogy a neve 3 betűből áll, ebből 2 azonos (az első és az utolsó), így könnyen megjegyezhető (Ez egy átbulizott éjszaka után kifejezetten előny), és sokkal gyorsabban le lehet írni, mint azt, hogy Jászfelsőszentgyörgy, és egykori fővárosunktól nem egészen 10 km-re található. Szép. Tényleg. A többit google segítségével magad is meg tudod nézni.

A ház nagy. Nagyon. Még annál is nagyobb. Eleve ott kezdődik, hogy 2 szintes, tehát legalább kétszer akkora, mint amekkorának kinéz. Apám lakik benne jelenleg, és van a lakásnak olyan pontja, ahol 1 éve nem járt! Így már azért gondolom, jobban elképzelhető, hogy mekkora. Számokkal nem traktállak, minden helyiség pont akkora, amekkora kell. Ha kisebb lenne, üres helyek lennének a lakásban, ha valamelyik nagyobb lenne, akkor az meg kilógna a falon. Azt hiszem, egyetérthetünk abban, hogy egyik sem kívánatos egy ház esetében.

Mondom a lényeget: A ház nagy, és van hozzá bitang nagy kert. Kb. 3000 fős koncertet lehet itt rendezni. De leginkább egy élővilágból vett példával tudom szemléltetni a méreteit. Az köztudomású, hogy a bengáli tigris ordítása 2,5 km-re is elhallatszik. Ha van egy bengáli tigrised, célszerű a kert végébe tenni. (Ha nincs, egy kis utánajárással biztosan lehet kölcsönözni.) Szóval, ha bent ülsz a TV előtt, már csak pianoban üvölt a tigris, ha egy kicsit felhangosítod a TV-t, már nem is hallod.

Többen kérdezték, hogy milyen a ház elosztása? Amilyennek szeretnéd! Megveszed, és oda teszed a falakat, ahova akarod. Egy alapos felújítás úgyis ráfér, ha hosszú távra tervezel. (A falakat érdemes még a felújítás előtt arrébb tenni.) Ha spórolni akarsz a fűtésszámlán, akkor egy szigetelés sem árt meg, jelenleg nem nevezhető A+ energiahatékonyságúnak. Persze, ha a tigrist költözteted a lakásba, ő viszonylag minimális fűtéssel is elvan, ekkor még a felújítást is elhanyagolhatod, tény ugyanis, hogy a tigrisek általában néhány hónap alatt lelakják a kecót. Sok ablaka is van, ami egyrészről jó, mert viszonylag későn kell villanyt kapcsolni, viszont az ablakpucolást nem lehet fél óra alatt letudni. Ja, az alapterületen belül van egy üzlethelyiség. Ez akkora, mint egy nagyobb garzonlakás, és ráadásul különbejáratú, külön kis előkerttel, így a tigris akár ide is jöhet. Aztán mi van még? Gazdasági épületek! Elméletileg garázs és műhely, de én már nem állnék be egy drágább autóval, ki tudja... Jelenleg műhely és tároló funkciója van, erre tökéletesen megfelel! A kert felé vannak még különböző ólak meg fészerek, lyukak és egyéb felépítmények, de ezekhez baromira nem értek, de jól hangzik, hogy van ilyen is. A tervezői zsenialitást szimbolizálja viszont, hogy az udvarban van egy szerelőakna is, így az olajcserét akár otthon is el tudod végezni, nem kis összegeket megspórolva ezzel!

Összefoglalva nézzük a település előnyeit:
- Közel van mindenhez,
- Gyorsan le lehet írni a nevét,
- Könnyen meg is lehet jegyezni,
- Szép.

Hátrányai:
- Nincs, maximum szubjektív alapon.

A ház előnyei:
- Tágas,
- Nincsenek benne üres helyek, és egyik helyiség sem lóg ki a ház falán kívülre,
- kb. 3000 fős baráti társaság is elfér a kertben,
- A tigrisüvöltés sem zavaró a kert végéből,
- Szabadon variálható elosztású,
- Tigris a lakásban is elfér, akár külön bejáratú lakrész is kialakítható neki,
- Számos gazdasági épület
- Szerelőakna!

Hátrányai:
- Lehet rá költeni egy kis pénzt
- Sokáig tart ablakot pucolni.

Az árból tetszőleges mértékben és tetszőleges irányba lehet alkudni, de előfordulhat, hogy ez esetben én is módosítom az alapárat, mert nem fair, hogy ha csak a vevő alkudozhat. Mondhatni, hogy majdnem azonnal költözhető, csak az a kérésem, hogy miközben pakoltok be, az apámat majd engedjétek ki."

[ Szerkesztve ]

Hírdetés:

“Opel ami sosem kop el…haha. Ha ki szeretne tűnni a rengeteg Suzuki és fehér F Astra közül ne habozzon, vegye meg ezt, ugyanis most rendkívül olcsón lehet az öné ez az egyhatos magyarorszagon marharitka 3 ajtós szentgotthárdi csoda romlottszalámikék színben, dohányzó férfitulajtól. Az elmúlt 21 évben több 100szor volt jégeső Ausztriában, na ez az autó mindegyiknél jelen volt és az összes jól el is verte. Harcolt az alpesi téli útsózással is, de sajnos itt is gyengének bizonyult, mert rohadtul rohad. Cobra 11-ben minden tömegkarambolban részt vett, de sérülések nélkül úszta meg őket. Motor-váltó-kuplung viszont teszi a dolgát szépen, a maga 160 ezer kilométerével és a kimondhatatlanul sok lóerejével. Full fapad, de legalább nem romlik el benne semmi, nem úgy mint a francia bagett hazájából érkező förtelmeken. Egynyaras teligumikkal és osztrák rendezett papírokkal dobta utánam egy labanc parasztbácsi. Disznószar szagú vunderbaum és jódlis kazetta ajándék annak, aki nem kőt bele semmibe és beletörődik abba, hogy ez egy fosch.

Mangalica, betonkeverő, gillette-penge, pamutzokni és semmilyen csere nem érdekel, vagyis de… Porsche 911, Panamera és hasonló árkategóriájú gépjárműre szó nélkül elcserélem.

A kepéken látható hó csak dekoráció, az ár nem tartalmazza. A narancssárga indexburának semmi köze a Fideszhez, ezt a hirdetést Orban Viktor nem támogatta.”

"Megtörtént randit feldolgozó sztory.
Behaltam rajta.

Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap beülünk valahova kávézni.

Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök.

Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből.

Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és B&ZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA...

Azt hittem besz&rok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz.

Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna...

Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is.

Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel...

Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére.

Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam bazmeg? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már!

Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxer alsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman k#vaanyád#t!

Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy besz&rt a gyönyörtől, hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsáb#'....."

Hunyorítva gépezőknek:

▄ . ▄
▐█ . █▌
▀▀ ' ▀▀
▀▀█▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀█▀▀
███ . ███
▐███ ' ███▌
████ . ████

Átlátszó legendák háttere

Tékasztorik

Bihari Viki

[link]