Ha be se fostál rendesen akkor abban mi a poén?

ÓÓÓ az hogy az árokba ugrassz, még nem biztos, hogy annyi a poén Ne félj térdtől lefele így is mindenem olyan lett Már a guggolásig sem jutottam el.

Rip XD

pH!-n mindenre IS van topik: Kínos szituációk...

hasonlót a saját házunk előtt, mi több, a saját szobám ablaka alatt játszottam el ... bejutni a házba már esélyem nem lett volna... remélem látta minden szomszéd akinek nem kellett volna csak nekem nem strandvíz, hanem az eset előtt pár órával elfogyasztott joghurtos müzli volt a ludas

halomra tudnék ilyeneket mesélni...

[ Szerkesztve ]

Átrohanok a városon, fel az emeletre, kutya örül, átugrik, be a fürdőbe, szíj, gomb cipzár,nadrág le, megvan, meglesz ez, itt elnevettem magamat, nem kellet volna...

2015-öt írunk. Kicsit betegesen munkába tartottam. A metrón már éreztem, hogy valami nincs rendben a gyomrommal és ebből wc robbantó hadművelet lesz. Farpofát összeszorítva igyekeztem beérni a munkahelyre, viszont az egyik út padka kicsit magasabb volt, mint a többi, így magasabbat kellett lépni, ezáltal a farpofák szorításán enyhítenem kellett.

Nos, nem kellett volna. Úgy kicsúszott minden a boxerembe, ahogy az megvan írva valami gagyi szitkomban (20m-rel az ajtó bejárata előtt történt az eset)

[ Szerkesztve ]

Középiskolás koromban felmentésem volt matekból, mivel az első két évben kétszer buktam matekból, majd kiderült, hogy diszkalkuliás vagyok. A harmadik évnek így már felmentéssel vágtam neki, és egy új matektanárt kapott az osztály a nyugdíjazott régi helyett. Enyhén szólva ki nem állhattam azt a picsát, tipikus ki ha én nem módon viselkedett, semmi nem volt neki jó, ezért inkább meg se próbáltam figyelni rá, hanem mindig mást csináltam. Egy szép tavaszi napon úgy döntöttem, hogy aznap az alvás lesz az elfoglaltságom, szép csendben elleszek én hátul, nem zavarok senkit. Hamar el is aludtam, aztán mikor felébredtem kicsengetéskor, a tanár azzal fogadott, hogy köszöni az órai munkámat. Ekkor szólt a padtársam, hogy nagyjából 30 percen át hangosan horkoltam.

Hol van ebben a sztoriban a besz*rás?

Az én sztorim a következő. Lakásfelújítás a nyár közepén, ezer fok meleg, félig szétrobbantott lakás, a wc-t is beleértve (szerencsére a csésze még a helyén volt, be is volt kötve a lefolyóba, de már se deszka se öblítés, és az ajtón se volt zár... Úgy éreztem, szellentenem kell, és kiengedtem - de sajnos nem csak levegő jött... Utána a wc-n valamelyest rendbe szedni magam, erős kihívás volt.

Az akkor jött a többieknél, mikor a tanár kiment végre a teremből, és lehetett röhögni. Szerencsére barna történetem még nem volt, összesen egyszer fordult elő olyan, hogy pont nagy bevásárlás után jött a szapora, és úgy támolyogtam el a 20 méterre lévő kútra, mint aki mindjárt megszül. Csak ebben már nem volt viccérték.

Barna sztori, vagy tizen éve történt. Kocsival mentem haza, úgy voltam, h még leállok a garázsba, becsukom a kapukat utána, és még belefér. Nem fért, beszaladt, elég hülye szitu volt.

Másik hülye sztori, szerintem mindenki járt így, aki bicajon patent pedálra váltott. Hazaértem első körből, szokás szerint állóra fékeztem, balra dőltem, h letegyem a lábam, de a pedál olyankor már nem engedi, ha rajta állok, így hát eldőltem, mint egy fél disznó a saját viakoloron. Mai napig röhögök rajta.

[ Szerkesztve ]

Jah ha nem beszarós a sztori akkor, már nincs is
Lányok is elmerik itt mondani dolgaikat? Kíváncsi lennék.

ó igen, a look pedál szépségei...

pár évvel ezelőtt elindultam a szokásos edzésemre, csak hát kezdődő mandulagyulladással nem volt olyan jó ötlet, mint amilyennek tűnt féltávról visszafordultam mert elkezdtem belázasodni, mire Egerbe visszaértem már gyakorlatilag nem voltam magamnál. sikerült is egy piros lámpánál kisebb nézősereg szeme láttára elfelejteni, hogy ki kellene csatolni a lábam, ennek folyományaként az általad említett módon, mint a zsák borultam a járdára...

Nem annyira szaftos sztori, de azért idebiggyesztem:

Fiam tizedik szülinapja volt, cirkuszba mentünk. Általában minden előadáson van egy műsorszám amikor jön a bohóc, kiválaszt valakit a nézők közül, hát pechemre most pont én voltam az.Utálok nyilvánosan szerepelni, de hát ez van.
Nekiálltunk labdát dobálni egymásnak, persze a bohóc vitt bele mindig egy kis csavart, amit utánoznom kellett. Több- kevesebb sikerrel, de megoldottam valahogy. Nekem inkább kínos volt, de a fiamért mindent, ugye . Aztán a lelkem hátrálni kezdett, és egyre messzebbről dobálóztunk. A háta mögött voltak a zenészek, dobos, mikrofon, hangtechnika, ilyesmi. Annyira belefeledkezett a labdázásba, hogy sikeresen megbotlott valami kábelben, kiterült mint béka a kamion alatt, estében pedig egy hatalmasat fingott, a bekapcsolva hagyott mikrofonok miatt meg frankón lehetett hallani az egész sátorban.
A cirkuszigazgató mentette a menthetőt egy ollé!- val, de akkor már mindegy volt, mindenki szakadt a röhögéstől.

Cirkuszban párommal voltunk, nem is tudom két éve...
A jégvarázs, vagy valmi ilyesmi előadás volt. Nem mondom szép volt jó volt.
Aztán jött a szünet, hát se pisi semmi, maradunk a helyünkön. Kb a nép fele így tett. Jöttek a melósok, ugye átépíteni pakolni és ketten is olyan esés piruettet tartottak a jégen, hogy ordítva szakad a röhögéstől és tapsolt mindenki nekik Jobban mint az előadáson komolyan...

Nagybátyám története a másik:
50 éves fejjel lerakta a segédmotor jogsit, mondván pecázni így messzebbre tud elmenni.
Hát abban a házban élt szinte, ahova született. Tehát nem volt neki szokatlan, hogy kövesútról járdára befordul, aztán kapun be. Na hát a motort annyira nem kalkulálta bele, hogy az nehezebb, így a kettő között az árokban kötött ki. Mondja nekem. Hallod Lala, az volt az első hogy szétnéztem, hányan látnak. Hát ordítva röhögtem. Első kézből jó az ilyeneket hallani, mert akkor van a vinnyogás rendesen.

Hát nem épp ez a bohóc dolga?

Egyik barátom úgy fél a bohóctól, mint a tűztől...

Szóval kagálós sztori kell?

2015 ősz/kora tél. Akkoriba postán dolgoztam, mint kézbesítő. Már reggel induláskor sopánkodott a pocóm, de hát, pénz kell, dolgozni kell, elmentem melóba. 9-10 körül értem ki a körzetembe, egészen 12-ig nem is volt különösebb gond, viszont akkor elkezdett brékózni a hátsóbbik felem. Családi házas körzet, 12, senki otthon, meg hát, bekéreckedni, hogy hagy fossam telibe a budit... Ehh.... No, amikor már nem akartak zárni a záróizmok, oké, nincs mit tenni, utca végén jobbra ki erdős rész, spuri oda be, táskát ledobtam, ami a csövön kifér... Ahha... Se zsepi nálam, wc papír meg pláne nem.... Higyjétek el, nem jó ezzel az értesítő papírral kitörölni. A csavar a sztoriba annyi, hogy megkönnyebbülve folytattam az aznapi munkát, mikor viszont visszaértem a főpostára, a főnök bácsim megkérdezte, hogy mégis mi a picsáért járkáltam én 12 környékén a Csehov út mellett az erdőbe?!

Óh, baszki a nyomkövető... Furán nézett mikor elmagyaráztam neki...

Meghát sajnos olyan vagyok, hogy nem nagyon ébredek fel semmire, így hasmenéses betegségeknél 1x-2x történt olyan, hogy meglepetés csomaggal a nadrágomba ébredtem reggel...

Nem hiszem, hogy a produktum betervezett része volt, de jó volt

[ Szerkesztve ]

Az komoly.

Ez qrvanagy!

Pont az ilyenek miatt alap nálam a gyakorló oldalzsebében a rötyipapper.

Viszont, eszembe jutott uraim, hogy egyszer abba az időben bekéreckedtem wc-re az egyik nyugdíjas házaspárnál, akkor nem volt hasmenés, csak egy kiadósabb.. Na értitek. Elvégeztem a dolgom, majd megrántottam a lehúzott.... Semmi.... Mondom nem volt elég erős? Megint megrántom... Továbbra se semmi. Hát nincs mit tenni... Csak a gond, hogy én nem közöltem szegényekkel, hogy szétoffolni a budit kéreckedtem be, de kikiabáltam, hogy "nyuku víz in dö wc?"... Bácsi közölte, hogy nem jó a tartály és hallottam, hogy koppan a vödör a budi előtt... Háááááát 2 adag víz kellett mire lement minden...... Szerencsére soha többet nem kellett hozzájuk ajánlott levelet vinnem.

[ Szerkesztve ]

Basszus tetszik ez a topic. Itt próbálom visszafolytani a röhögést már fél órája

Nálunk a cégnél ha valaki panaszkodik, h nem volt papír a wc-n mindig azt kérdik " ...és zokni nem volt nálad?" szóval ha nincs mivel, zokni mindig van az embernél ráadásul 2 is.

Pár hete történt, mondjuk nekem nem volt hol mosdó....

4en ebédeltünk az újpesti GoGo hami-ban, majd a kaja végeztével behuppantunk az autóba és csak céltalanul mentünk, hátha találunk valami érdekeset. Épp Visegrád környékén voltunk amikor a GoGo Hami és a fél liter monster elkezdte átrendezni belül a dolgokat.... Mivel egy kanyargós erdei úton mentünk, nem volt mosdó se közel se távol, gondoltam majd ha kiérünk csak akad valami...

Hát a beleim másképp gondolták, hirtelen erős szúró érzés lett ott lent és éreztem ahogy minden elindul.
Ha egy parafa dugó lett volna a kijárathoz pillanatragasztózva ez akkor is kijön.
Amint egyenes lett az út félre húztam az autót, elakadás jelző, és futás a fák közé.

Senki nem tudta mi bajom/mi történik addig amíg a végén rá nem jöttem, hogy nincs nálam semmilyen papír, és a fák közül kellett ki üvöltenem, hogy valaki támogasson meg papírral...

Szerintem kevés kínosabb élményem volt

És zokni nem volt nálad?

Szandál volt rajtam
Az egyetlen dolog amivel ment volna, az a ruhám alja, de akkor meg a kocsiban lett volna büdi

Atyaég te szoknyába voltál.

Már bocs, de ez öreg hiba volt. Az Újpesti gogo hami híres arról, hogy fosat Igen rossz a híre. Nem is tudom már párommal, vagy 8 éve ott élünk, de ott nem kajálunk. Olvass utána, külön híre van a helynek
A monster amúgy igen jó fosatni, vagy tegyél fél liter vízbe, vagy 3 pezsgőtablettát, és mondjuk igyál egy jó zsírégetőteát forrón. Mindezt egymás után. Egy két óra eltelik és élvezet lessz a szarást abbahagyni

A szoknyának egy előnye, hogy nem kell annyit vetkőzni. Kivétel mikor mondjuk body van alatta, mert azt ki kell kapcsolni. Én férfi létemre sokat hordok bodyt, de talán még egyszer volt, amikor sürgősebb volt és nehezen ment a kikapcsolás alul

Húgy gyerekek, asszem itt most alakul a buli szépen!!!

[ Szerkesztve ]

Egyberuha.

@Lalikirály: igen ismerjük mi is de eddig elkerült, sokszor ettünk ott, mindig vicceltünk kiből jön ki leghamarabb. Nem gondoltam, hogy én leszek az

Kár, h nem fogadtatok, nyertél volna.

Panelba lakunk és hát ugye legalább 4 ajtón keresztül kell bejönni a lakásba.
Egy főbejárati ajtó, ami mögött egy méterrel ott a másik, amit azóta már elbontottak. Aztán a folyosó ajtó, majd a lakásé és persze a WC ajtó bent.

Majdnem sógornőm ill fogadott lányom ilyen pisis fajta, hogy elindul valahova tőlünk és 5-10 perc után számolunk mikor rongyol vissza be az ajtón, mert baj van Már mondtam neki, amikor egy nap ezt 5 ször eljátszotta, legközelebb pelenkát kapsz ajándékba

Legközelebb
Mostmár tudom mi kell hozzá, hogy "sikerüljön"

Beszarás mi megy itt

Múlt nyáron félkész még át nem adott lakóparkban beépítettem a kocsibejáróra a kétszárnyas kaput. A szomszéd lakáshoz. Egy kaptafára épített sorházak, olyan egyforma volt. Dolgoztunk vele három órát mire észrevettük, hogy qrvára rossz helyen vagyunk mert nincs áram kihúzva a kapunyitó elektronikához. A szomszédba meg volt. Áttelepülés és kezdhettük elölről. Írtam egy cetlit és bedobtam a szomszédba a kivitelezőnek de azóta sem hívtak fel.

A nők a hüvelygombáról a pasik a szarásról beszélgetnek

@pusszycat említette, hogy fogadni kellett volna:

"@Lalikirály: igen ismerjük mi is :DD de eddig elkerült, sokszor ettünk ott, mindig vicceltünk kiből jön ki leghamarabb. Nem gondoltam, hogy én leszek az :F :DD "

Legközelebb ha ott eszünk lesz fogadás.

Baszkiiii

nekem csak rókás sztorim van: 20éve nem hittem, hogy képszakadásig lehet inni... 1-2 pohár vbk lement késődélután, majd valami városi rendezvény volt és rádobtam egy 2decis royal-t... megszomjaztam, jött még egy 2decis... azt már kezdtem kicsit érezni... utána mentünk el ismerősökkel biliárdozni és tovább iszogatni... gondoltam most lazítok kicsit és egy vodkamartinit ittam (feles vodka, deci martini) ...indultunk a bulihelyre, találkoztam másik ismerősökkel, akik épp beülni készültek valahova inni: elmondtam mennyit fogyasztottam, egyikük felajánlotta, hogy fizetnek egy vodka-martinit, ha húzóra iszom... én rákontráztam, hogy legyen dupla, húzóra deci vodka, 2 martini... ez már nem kellett volna, de levertem... emlékszem hogy a volt sulimmal szembeni mellékutcában még hugyoztam egyet reggel 1-2 környékén, utána 2 teleporttal később egy padon ülök, emlékezetem szerint (nem tudom, hogy így volt-e, mert azóta nem találkoztam vele) volt osztálytársam ébresztgetett, hogy "ember: mi történt veled?" ...nézek, hogy "bszki, nem tudom" nézem az órám: 6 körül jár... na mondom lekéstem az egyik buszt hazafelé, megyek vonattal, ami innen 15perc séta... képszakadás: 6:40 körül állok város másik felén buszmegállóban, mindjárt jön a következő busz hazafelé... várok, jön arra motorral másik ex-osztálytárs (akivel azóta is beszéltem párszor, így vele tényleg találkoztam), aki néz, hogy "mi a bánat lett velem?" ...kb magamnál se voltam, elmondtam pár mondatban, hogy sikerül képszakadásig inni... jött a busz, sofőr alig akart elvinni, pénztárcából szétszórtam a buszon az összes apróm, alig bírtam összekaparni leültem, bealvás hazáig (15perc volt tán az út) ....sétálok haza már a faluban, bemegyek a kapun, bejárati ajtó zárva, kopogok... lenézek magamra, póló-farmer kb cipőig végig volt hányva... bzmeg hallom, hogy fater már sétál az ajtó felé: így azért mégse lásson már, pólót lekaptam, kifordítottam, magam elé terítettem... néz: "ilyen meleg van?" mondom: "hát eléggé" ...bevánszorogtam a szobába, ledobtam magamról mindent és aludtam délutánig... nem volt otthon senki, amikor felébredtem és moshattam a ruháim mai napig emlékszem, milyen büdösek voltak

eset után ha a városban jártam, csomó olyan ember köszönt, aki addig soha azóta is rejtély, hogy a kiesett 4-5 órában mit csináltam (pár foszlányt össze tudtam szedni elmondásból, de egyik se olyan, ami miatt ez érthető lenne)

Jó sztori. Fiatalság bolondság.

...a második képszakadás szarvason történt: ott megittam a megszokott 2decis alapozó hubertusom (általában éjjelnappalitól az ivóhelyünkig az utcán ez megvolt 10-15perc séta alatt), ott főleg sörözgettünk, majd vettünk egy fél literes vodkát, amit ketten ittunk húzóra járókelők csak néztek, hogy felbontjuk a fél literes kalinkát, fogom, felét legurítom, adom a srácnak, ő üresre issza az üveget és az mehet a kukába...

itt is átléptem a fél literes töményhatárt, ami veszélyes volt... lett is pár óra képszakadás, viszont a rókát jó helyre küldtem ezen az estén rendőri igazoltatás volt az utcán, valami lépcsőházban aludtam kicsit, polgárőrökkel találkoztam... ismerősök legalább be tudtak számolni, mi történt

ami az érdekesebb volt: reggel felszálltunk a buszra szarvason, ismerősök kunszentmártonnál le, nekem meg kb 6:45kor kecskeméten kellett volna... elaludtam persze... kinyitom a szemem: 2-3sávos utak egyirányba, szalagkorlát, wtf? kecskeméten ilyen nincs... nézem az időt, mindjárt 8:00... "bzmeg, ez pest... mindegy, alszok akkor tovább, majd a végállomáson leszállok" népligetben irány le a mosdóba, nézem a fejem: tisztára üveges szemek, homlokomon villám alakú sérülés, mint harry potter-nek, jobb öklömről leütve kicsit a bőr... "mi a franc történt este?" ...utána hétfőn haver mesélt sokat, így össze tudtuk rakni a képet pestről visszafelé nem felejtettem már el leszállni a buszról...

ui: azóta ilyen durvább bemarás nem sok volt... legutóbb tán 2016 elején volt róka (amikor a reggeli gyógysört 3szor hánytam vissza habosan ) ...akkor asszonnyal elmentünk pecázni, alig ettünk aznap, hideg volt, megittunk egy üveg pálinkát ő utána nem nagyon ivott mást, én söröztem, aztán kidőltünk...

[ Szerkesztve ]