Munkatársam 1x saját rókakomájával feküdt egy buszmegálló kellős közepén. A hétfő reggeli iskolakezdésre érte az ébredés. Gyerekek, szülők, munkába igyekvők lenéző moraja közül: "mennyit ihatott ez a büdös állat!"
Soha nem feledte a pillanatot és a fél város megvetését! 😁

Tanárnéni
- Na gyerekek! Ki tudja mi a leggyorsabb a világon?
- Én! Én! - harsogja Karcsika - a rakéta!
- Ügyes vagy, de hát ki tud még ettől is gyorsabbat?
- Én! - kiált fel Albertka - hát a fény! Attól semmi se gyorsabb!
- De! A gondolat! - kontráz rá Ferike - gondolatban bárhol ott lehetek ahova a fény még el sem ért!
- Hát ez szenzációs!
- lelkesedik a tanárnéni - Kaptok is 1-1 ötöst!
Jelentkezik Móricka...
- Tanárnéni ad nekem két ötöst, ha ettől is gyorsabbat mondok?
- Kivele!
- A hasmenés, mert még meg se gondolom máris beszartam. 🙃

az a durva, hogy utána a volt sulim menő arcai köszöntek az utcán, akiket személyesen nem is ismertem komolyan nem tudom azóta sem, mi történt aznap az éjszaka 90%-ában... nem úgy köszöntek röhögve, hogy "nézd, ott a hülyegyerek, aki bokáig összerókázta magát"

Haverral ültünk 1x egy elhagyatott sörözőben. Asztalnál ültünk, háttérben 2-3 méterre a pultos csaj, a pincér csaj és a főnöknő (vendégek csak mi 2-en). Hangulat kiváló ennek ellenére, mert kedvenc Amstel Bockunkat kortyoltuk, úgy a 3. üveggel. Nagyon halk zene a háttérben, erre haver azt mondja: "Figyeld! Most pedig elengedek egy sunyit!"
Akkora farrengető irdatlan fingást sztem még ember nem hallott azóta se!
Mondanom sem kell, hogy a sörünket se hagyták meginni, azonnal kidobtak mindkettőnket a nőcik, irgalmatlan felháborodás közepette! 🤭

Pár évvel később ugyanezt eljátszotta a haver a Sparban is! Csak ott, nagyobb légtér gyanánt ezt észre se vették. A cimbiben azért a pavlovi-reflex gyorsan feléledt a múltbéli megaláztatások okán és ijedtében ahogy megiramodott menekülni, a fél polc chipset meg gabonapelyhet lezúdította a kosárral.
Én szénné röhögtem magam, de este a piatúra után még visszamentünk kukorica kukiért oda... A haver kint várt, mert úgy vélte, hogy felismerhetik a délutáni produkciója miatt, meg hát a "sunyizás" avatatlan mestereként inkább kint sunnyogott eleve, biztos ami biztos. A pénztárban volt egy gömböc nőci, a kitűzőjén ez állt: "Marika - zárazáru".
Én félreolvastam, hogy: "Marika - százlábú". Erre ott és a napi események hatására, meg az átitalozott délutánt követő illuminált állapotban, egyszerűen kitört belőlem egy vége nem szakadó röhögés, hogy a többi vásárló se tudta mi bajom lett hirtelen, meg még az aprót is szétszórtan annak rendje és módja szerint. De legalább vidám nap volt! 😁
(Az eladót mondjuk többet nem láttam utána ott.)

fingós sztori itt is volt faluban esti gyülekezőhely általában a kocsma volt, ahol főleg csocsózással vertük el az időt... kimentünk haverokkal, aznap összeettem mindent, amitől termelődtek a gázok megállás nélkül (főtt tojás, májkrém, stb... ami csak a tömény szaghoz kell) ...csocsóasztal mellett vártuk, hogy végre mi játszhassunk a győztes ellen... társaságban nézőként egy srác, aki hírhedt volt arról, hogy fingik mindenhol... eresztettem sutyiban egy könnyfakasztót... eltelt pár másodperc, majd az aktív játékosok közül az egyik: "krvaanyád xy (a fingós srác), hogy rohadna ki a beled" ...gyerek meg lapít, nem is akarja védeni magát, hogy kivételesen nem ő volt ...utána mondtam havernak, hogy ezt jól rákenték, mikor én voltam

ui: ja témánál maradva, egy ismerős apja mondta régen: "miután egyszer majdnem bélcsavarodást kapott, ha a fehér házban találkozna az amerikai elnökkel, ő akkor is elengedné, ha épp rájön"

[ Szerkesztve ]

Ezt meg régen egy rokonunk mesélte, aki egy mentőstől hallotta.
Állítólag pesti eset...

Volt egy házaspár, elromlott a tűzhelyük. Telefonáltak gázszerelőért, de már műszak vége felé volt, így nem mondták biztosra, hogy aznap még kimegy valaki. Aztán egy szerelő azt mondta arrafelé lakik, hazafelé még akkor megnézi belefér...
Az asszony közben lement a közértbe, a fickó maradt otthon, de nem számított rá és megjött közben a szerelő, csak ugye már műszak után, utcai ruhában. Erre az mondta a palinak, hogy adjon már neki valami köpenyt vagy akármit, nem akarja ott bújkálva összekenni magát a saját ruhájában. A fickónak volt is egy amolyan kék melós munkásköpenye és ráadta.
A szerelő épp ott guggolt a sütőbe bújva valamit állított, mikor is megérkezett az asszony mit sem tudva, hogy már szerelő van náluk, így azt hitte, hogy a férje. Erre orvul hátulról mögé settenkedett és "Micsinálszitt?" kiáltással alulról rámarkolt a szerelő mogyoróira.
Az erre úgy megrémült, hogy majd kiugrott a bőréből és közben lefejelte a sütő peremét, hogy nyomban el is ájult. A nagy csetepatéra jött elő a férj is vhonnan, akkor derült ki, hogy mi a szitu.
Megijedtek, hogy ez ott kimurgelt az ijedségtől és elkezdték ébresztgetni, vizet locsoltak rá, de semmi. Nem volt mit tenni, mentőt kellett hívni...
A mentősök a helyszínen nem tudták mi történt és mivel egymásnak ellentmondó hülyeséget beszélt a férj meg az asszony is zavarában az esetről, rájuk parancsoltak, hogy mondják el az igazat, mert különben kihívják a rendőrséget, hogy itt bűncselekmény esete forog fenn. Erre töredelmesen mindent bevallott az asszony, hogy csak a férjét akarta megviccelni, aztán...
A mentők meg hordágyon vitték el a szerelőt, akibe még akkor is csak hálni járt a lélek. Viszont ahogy cipelték le a hordágyat a kanyargó lépcsőházban, a sztorira rájuk jött szintén a röhögőgörcs és a palit még le is ejtették, hogy 3 bordája is eltört utána állítólag.
Hát a gázszerelés egyébként se veszélytelen egy szakma!

Ez most komoly, de már csak a kellő higiénia miatt is, nálam alap felszereltség kocsiba, moci bukótartóba vagy bringán hátizsákba a fél literes vizes flakon és pár 10-es csom. zsepi!
Az ilyen mállós fos szakadós budipapírok semmit nem érnek! (Főleg szárazon!)
Ajánlom mindenkinek, ahol csak lehet! Életet ment és nem lesz vonalkódos a bugyingó...

Mi az? Vágó Pista otthagyta az állását?

Alap dolog, nálam a szentháromság a kézfertőtlenítő, retyópapír, és a Quarelin. Ezek nélkül sehova, de a kocsiban van nálam is mindig egy komplett szett váltóruha, deok, meg törölköző...

fingadzsgukk története

Még az idők kezdete előtt ált. suli 7. o.ban történt, h. volt egy csávó aki állandóan pofázott órán. Az orosz/tesi tanárunk meg egy eléggé harcias, karakán nő volt, így Péterkét kiparancsolta orosz órán a padsorok közé 20 fekvőtámaszra. Persze a srácnak nagyobb volt a szája mint az ereje, ezért kínjában elfingotta magát az egyik kinyomásnál. A tanárnő nem jött zavarba (még akkor), de az osztály, csajokkal az élen élből felröhögött. Aztán jött a következő, még egy nyomás, még egy durr és így sorban. A dologban az volt érdekes, hogy ugye következetesen a tanár sem engedett, amivel tekintélyét önmaga vágta volna taccsra, ha befejezteti hamarabb a gyerekkel a fekvőket. Így hát barátunk egyre vörösödő fejjel, gyakorlatilag a honvéd tüzéreket megszégyenítő ütemben lődözött a levegőbe jó párat, az osztály meg már kiesett a padból a röhögéstől.
Erre az utolsó 20. átvitt értelemben is kínkeserves kinyomásnál még alkotott egy liezon-szerű, magasból mélyülő, majd ismét magasodó fanfár szólót, mire egy halk szavú, ritkán odamondó gyerek megjegyezte: "hát ez elfújta az öröm ódát itt rendesen!" 😁
Erre már a vaskalapos tanárnak is a könnyeit kellett törölnie szintén elvörösödött fejjel, hogy végülis cinkosa lett a balhénak.
A dumagép meg kb. elsüllyedt szégyenében ott mindenki előtt. Így lett neve aztán: fingadzsgukk.

gumihuszár

Havernak 1x összejött egy nő, hétvégére meg le is vonatozott hozzá vidékre. Előtte jól bevásárolt kotonból, csak épp nem figyelt oda rendesen...
Na, egyszer csak elérkezett az akció ideje, gondolta itt a pillanat felölteni a "munkaruhát". Erre ahogy kibontja a segélycsomagot, hát látja, hogy koromfekete a gumi! Ezt a szívást! Nem volt mit tenni, abban kellett dolgozni, de röhögve b@szó csajjal még sose volt dolga.
Mondom erre neki: egyet se búsulj te kis gumihuszár! 😁

Nekem volt osztálytársam szakközépben hát elnevezte az egyik tanár Spidernek. Hát kiderül, hogy az volt a szitu, hogy a lüke madárpókot tartott otthon. Aztán egy hétvégi napon felhívott, hogy ha olyan helyen járok, vegyek már neki műtaknyot diliboltból. Még a Pólusban kaptam is. Nem is nagyon kérdeztem, hogy mi a frászkarikának kell az. Hát a hülye, azzal addig basztatta a madárpókot míg megcsípte. Hát persze fél napig nem volt karja. Na hát innen lett a Spider a neve. Azóta is tartjuk a kapcsolatot, heti szinten legalább. Ez már 20+ éves történet.

Volt kollégám mesélt két darab úgymond városi legendet Romániából.

Megjött a faluba a búcsú és hát volt ugye körhinta. Ugye egy villanymotor hajtotta kint a pusztában egy aggregátorról ment. Na hát a nap vége felé az egyik srác hogy imponáljon a hölgyeményeknek megkente a hintakezelő öreget, hogy az a kis üzemanyag ami van benne hagyja és majd amikor kifogy leáll. Az öreg el is ment, a srác meg beröffentette és felpattant a körhintára. Reggel találtak rájuk a hinta sugárba szétokádva félhulla emberekkel. Hát az öreg ám teletöltötte az aggregátor, így ki tudja hány órát voltak rajta, mire leállt.

A másik ilyen Darvin díja story, hogy fiataloknak volt egy ladájuk. És hát ők gyorsabbat akartak. Szereztek egy rakétát, nem vicc tényleg rakétát. Rá is heftölték a kocsira és zsumec neki. Csak azt kihagyták a képletből, hogy azt ugye kikapcsolni nem lehet. De hát nekirongyoltak. A lényeg az volt, hogy három nap után kezdték keresni őket, 4 fiatal eltűnt, zúgolódtak az emberek. Állítólag egy hegy falára kenődve találták meg őket. Mert valami megdobta az akkor már valószínűleg k gyorsan robogó autót és repültek. Cifra lehetett.

Alap, hogy fekete kotont nem veszünk... Slankít...

"Legkisebb kondom is nagyobb annál." (Holló Színház)

egyszer én is rókáztam láncosról búcsúban lehettem kb 14 éves, vasárnapi ebéd volt, jól bekajáltam pörköltből... meg ki tudtam könyörögni, hogy kóstolhassak unicum-ot... az akkor még rohadtul nem ízlett és nem is éreztem azt az elfogyasztott kb 3centet... a probléma az volt, hogy sok volt a kaja és unokatestvéremmel helyből dupla körre fizettünk be első kör lement, semmi probléma, majd a 2. felénél éreztem, hogy baj lesz... szerencsére "lakatlan területre" hullott a róka... (nem egy ismerős volt, aki sugárban rókázott a láncosról, csak épp a bámészkodókra )

"Állítólag egy hegy falára kenődve találták meg őket. "

Nem maradtak életben?

Egy már nyugdíjas haverom mesélte, mikor katona volt, kint voltak egy TSZ-ben gabonát zsákolni segíteni. (Volt vmi fejesnek összeköttetése vagy érdekeltsége a mezőgazdaságban, aztán a sorkatonáinak is csak más volt ez, mint lövészárkot ásni.)
A TSZ iroda előtt állt egy patentre akkor felújított, lefestett, csillogó-villogó, gyönyörű szép oldalkocsis Pannónia. A kiskatonák ott csorgatták a nyálukat: Fiúk! Be kéne indítani! Milyen hangja lehet? Menni kéne egy kört! - biztatták egymást.
A haveromnak, Zolinak volt a legnagyobb pofája, ahogy mondta később: Mit szarakodtok? Nem meritek beindítani?! Na figyeljetek!
Berúgta... Körülállták a többiek: Húzz neki egy kis gázt! De jó hangja van apáááám!
A haver rápattant: Na ide figyeljetek szarháziak! Így kell motorozni!
Azzal nyeeeeee.... odapörkölt neki. Tett egy pár kört az udvaron, majd teljesen kihúzatta és az oldalkocsi irányába akart egy merész kanyart vágni (tudvalevően így arra támaszt a jármű, így jókora stabilitása lesz az oldalkocsi keréktávja révén). Csak épp jött egy marha nagy beton villanyoszlop, amit már se megkerülni, se elmellőzni nem volt ideje, főleg hogy kanyarodó járműnél jókora sebességgel már nem sok navigációra van lehetőség. Na, fel is kenődött úgy az oszlopra, hogy a motor és az oldalkocsi körbeölelte azt, mert pont a kettő közé, az összekötő rudakhoz vágódott be az oszlop. Merész Zoltán kiskatona pedig lerepült vagy 5 m-t, darabokra törve a moci elején díszelgő szélterelő plexit is.
A többiek eliszkoltak az esetet látva, Zoltán elvtárs meg mikor már bírt levegőt is venni az eséstől és összekanalazta magát a földről, szakadtan, rongyosan, vérző sebekkel becammogott a TSZ-irodába, hogy történt egy kis baleset.
Kiderült, vmi őrmester volt ott a Pancsival, hát elébe állt a 2 m-es meglett embernek Zoltán kiskatona, az ő illusztris 160 cm-ével, hogy: Elnézést őrmester elvtárs, de egy kis tárgyalnivalónk lenne.
Az ránézett a haverra és nevetett egyet: Mi az? Maga leesett a szénakazalról?
Mire a haver: Jöjjön már ki őrmester elvtárs, mert beszélnünk kellene!
- Velem? Velem magának nincs semmi beszélnivalója!
Aztán csak meggyőzte a haver, hogy a motorról volna szó...

A fickó mikor meglátta a saját felújított, újrafestett motorját az oszlopra kenődve, hogy még úgy kellett lerugdosni arról, esztelen méregbe gurult.
Na! (azt mondja), ha ezt maga művelte, akkor sürgősségi eljárással az összes spórolt pénzén megcsináltatja egy héten belül + engedély nélküli magántulajdon bitorlás terhére, jobb ha utána felakasztja magát!

A haver annyira nem esett kétségbe azért, 3 nap alatt, parancsnoki baráti segítséggel rendbehozta a Pancsit, a plexit meg saját kezűleg, 200 db alátéttel összeeszkábálta.
Ezt látva már csak röhögött az őrmester, de aztán megbékélt és a haver kontójára vett egy új pkexit is.
A haver utána megúszta 1 hét fogdával, nem lett komolyabb ügy belőle, de az őrmester egy életre megjegyezte ezek után a nevét. 🙂

Hú katonaságról van történetem bőven.

Régi családi ismerőssel esett meg. Hát elkerült a katonaságra. És hát ugye levelezett a csajával, de valahogy válasz sosem jött. Ő meg mozigépész meg hiradós ilyesmi volt. Sosem volt ideje foglalkozni vele. Aztán egyszer véletlen megtalálta valami irnok is a csajba volt habarodva, így hát az ő leveleit nem is továbbította. Úgy szedték le az emberről, mikor már igen kék volt a feje. Két hét fogdával megúszta.

Nagybátyám meg Hegyeshalomnál volt határőr vagy két évig. Mesélt sok cifra dolgot akkoriban. Még a 70-es évek. Aszondja ott járkált a határon a sok hülye, ők meg már majdnem lelőtték.
Meg amikor éjszaka télen jött a riasztás, hogy határsértő és három napig szívtak kint a határban hóban jégben. Nyáron meg külön figyelmeztették őket, hogy nem minden ember ami zörög és szuszog. Hát nem, a sünire sokszor elhangzott, hogy állj! Ki vagy? felkiáltás!

Én őszintén sajnálom hogy nem voltam katona, az érettségi miatt lecsúsztam az utolsó menetről, akik már csak fél évre vonultak be, de sokakat két hónap után elzavartak azt kész. Nekem meg estin osztálytársam főtörzsőrmester volt a Hiltonban, alias Petőfi laktanya, ruhatár. Azt mondta, hogy jössz hozzám dolgozni

Ilyen állatos sztorim nekem is van. lehettem olyan 14 éves a kutya meg vagy 8. Valami kekszfélét sütött nagyi. Én meg egy madzagra kötve lógattam pincsi orra előtt. Az meg ráharapott hirtelen le is nyelte. Húzom a madzagot kifele nem jön de pincsi öklendezik. Mi a f csináljak most mielőtt meglátnak hát elvágtam ollóval a madzagot az orra előtt pincsi meg legyűrte a többit.