Két katona barchobázik:
- Szőrös?
- Nem.
- Akkor sör.

Két ember barchobázik.
- Férfi?
- Igen.
- Ismerem?
- Igen.
Rokonom?
- Igen.
- Van neki egy aranyfoga?
- Igen.
- Kék szeme van?
- Igen.
- Kicsit már kopaszodik?
- Igen.
- Van egy sebhelye az arcán?
- Igen.
- Kicsit húzza a bal lábát?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?

[ Szerkesztve ]

Falusiak barkochbáznak.

Fémből van?
Igen!
Akkor a plé(h)bános.

Két rendőr barkóbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Két öreg székely bácsi barchobázik
- Senderedik?
- Senderedik biza.
- Kunkorodik?
- Kunkorodik biza.
- Pöndörödik?
- Pöndörödik biza.
- Akkó dezoxiribonukleinsav.

Karácsonyi rejtvény:
Volt egyszer egy tökéletes nő és egy tökéletes férfi. Találkoztak, és mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is tökéletes volt. A közös életük szintúgy.
Egy havas-viharos karácsony éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autójába invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.
Csak egyikőjük élte túl.
Ki lehetett az?
A tökéletes nő volt az.
Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.
A nők számára itt vége is a poénnak:

A férfiak olvassák tovább!
Tehát ha nem létezik a télapó és a tökéletes férfi, akkor a nő vezetett.
Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.
Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez meg valamit bizonyít:
A nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprut. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

Egy orosz zsidónak engedélyezték a kivándorlást Izraelbe. A moszkvai repülőtéren vámellenőrzéskor a csomagok között a vámosok találtak egy Lenin szobrot és megkérdezték:
- Ez mi?
- "Ez mi?" - téves kérdés. Az elvtársnak azt kellett volna kérdeznie: - Ki ő?
- Ő itt Lenin elvtárs. Ő rakta le a szocializmus alapjait és megteremtette az orosz nép jövőjét, jólétét. Magammal viszem, mint a hős napok emlékét.
Az orosz vámtiszt kicsit megszégyenülten további ellenőrzés nélkül továbbengedte az illetőt.
A Tel Aviv-i repülőtéren a vámtiszt szintén megkérdezi barátunkat: - Mi ez?
- "Mi ez?" - téves kérdés uram. Azt kellene kérdeznie: - "Ki ez?"
- Ez Lenin, egy rohadék szemét, aki miatt nekem, mint zsidónak el kellett hagynom Oroszországot. Magammal viszem mellszobrát, hogy minden nap átkozni tudjam.
- Elnézést kérek uram, tovább mehet.
Izraelben az új házába érve, a mellszobrot az asztalra tette. Kivándorlását megünneplendő, vacsorára hívta barátait, rokonait.Az egyik barátja megkérdezte:
- Ő kicsoda?
- Drága barátom, "Ő kicsoda" téves kérdés. Azt kellett volna kérdezned "Ez mi?"
- Ez tíz kiló színarany, amit vám és adó nélkül sikerült magammal hozni.
Tanulság:
A politika az, ha a hallgatóságtól függően ugyanazt a maszlagot különböző módon adod elő. A végeredmény mindenféleképp jó lesz...

Mit mondanak a csernobili Head & Shoulders reklámban?
- Judit egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...

A ciános Tisza partján áll egy ürge, lehajol és inni akar a Tiszából. Arra megy egy másik ember, odaszól neki kétségbeesve:
- Ne igyon belőle, mérgezett!
Erre a másik faszi:
- Én lenni arab, most tanulni mágyárt.
Erre a másik jól érthetően a következőt mondja:
- Lassan igyál, mert hideg!

[ Szerkesztve ]

- Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- Mert mindig csak a Mamára gondol.

Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
- Na fiam, milyen volt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

- Te is mindig összekevered a tejbegrízt a kakaóporral?
- Nem, én meg tudom különböztetni őket.

A könyvelő mondja a főnöknek:
- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.
- Nagyszerű.
- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

- Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kíváncsi unoka a nagymamától.
- Igen, persze! - feleli a nagyi.
- Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom?

[ Szerkesztve ]

A gyógyszertárban:-
Egy csomag vattát kérek!
- Hölgyem, ajánlhatnék nagyon jó minöségü tampont?
- Hogyne… csak nem tudom, mennyire lenne mutatós a karácsonyfán …

Partyarcok

Annyira kocka volt a buli, hogy az informatikusok a szimmetrikus kulcsú algoritmus blokkok tömörítési rátájának sikeres kódolásáról szóló dumákkal szedték fel a csajokat.
(DR.YES)

Találós kérdés:

Milyen mániásnak nevezzük azt a személyt, aki alapvetően Clapton rajongó, mégis halálával; bűnszervezetben megvalósított módon, a jogtalanul eltulajdonított hangfelvételek továbbértékesítésével megkárosítja őt?

Jön a nagyfőnök ellenőrizni a dolgozókat. Meglátja hogy az egyik fiatal suhanc csak lazán áll az előtérben a víz automata mellett támasztja a falat, a telefonját nyomkodja, röhög. Nézi egy percig, felpaprikázza magát, majd oda megy hozzá.
- Mennyi a te fizetésed?
A suhanc meglepetten felnéz a telefonjáról.
- 250 000. Miért?
-Itt van, most pedig takarodj, meg nem lássalak itt mégegyszer!
Csávó boci szemekkel pislog, majd elteszi a pénzt, és kisétál. Pont ekkor jön át a csipogó kapun az egyik manager, pénzzel a kezében.
-Főnök! Miért zavarta el a pizzafutárt?

-Miért ment el a targonca?

-Én se tudom, de az a lényeg, hogy visszatért.

Pálinka gőzös disznóvágáson. Már a hurkát töltik, főzik a töpörtyűt.
- Nézzétek...! Itt a disznó...
- Nabazmeg... Akkor kit vágtunk le hajnalban?

Marry crisis, and a happy new fear!

- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
- ???
- Tréningatya.

- És a vatikáni internethálózatot?
- Paplan.