Két orosz nászutas párt egyszerre érkezik meg egy szállodába. Már csak egy üres szoba van, ezért közösen kiveszik azt, és megosztják az ágyat. Másnap reggel Szása azt mondja Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, ezért elárulom, a feleséged egész éjjel fogta a tö*ömet.
- Engem a párt éberségre nevelt, ezért elárulom, hogy én fogtam !!!

A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz, nem ismerve a kezelését elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!

Gondterhelt arccal érkezik haza este a férj.
-Édesem,van egy kis problémám benn a munkahelyen.
A feleség félbe szakítja:
-De drágám,ne mond azt,hogy problémád van, a te bajod az enyém is.Mondd csak azt nyugodtan,hogy van egy kis problémánk!
-Jól van-folytatja láthatóan megkönnyebülten a férj-,szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket.

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Apám most elmegyek bulizni, ha hazajövök ne üss meg.
Fiam ha iszol tudod hogy hülye leszel.
Én akkor is elmegyek.
Másnap iszonyú fejfájással ébred a fiú.
Apám mi történt, azt mondtad nem ütsz meg.
Én meg azt mondtam ha iszol hülye leszel. Mikor tegnap hazajöttél eltűrtem hogy anyád és a húgod lehord milyen kurvák, eltűrtem mikor engem és az öcsédet lehordtad minden lágyülepűnek, de amikor a nappali szönyegre -tál azután fogpiszkálókat szúrtál bele és azt mondtad hogy süni mától velünk lakik nem tudtam visszatartani magam.

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Ekkor közbeszól az ügyvéd:
- Na és az őskáoszt ki csinálta?

A vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt s*ggét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten f@sza”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,f@szfej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.

Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől. Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
- Engem csak belekevertek az egészbe - mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
- Én ott se voltam!

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledol pihenni egy kicsit,
felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a
halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a no.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi eroszakért!
- De hát magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülogépen tér haza Svájcból.
Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám.
Vettem magamnak egy remek elektronikus szorteleníto berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte.
Jóval meghaladja a vámmentesen beviheto értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell,
hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntol sohasem fognak kérdezni semmit
-monda a hölgy és mar át is adta a szortelenítot.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nok szolgálatára rendeltetett,
de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstol:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következot!

Iskola, első osztály.
- Gyerekek irjatok másnapra olyan mondatokat, amelyekben szerepel a "biztos" szó. A jó osztályzatok természetesen nem maradnak majd el.
Másnap a tanárnő kikérdezi a diákokat.
- Na Évike mit irtál ?
- A testvéremmel kimentünk labdázni, mert biztos labdáznak a többiek is.
- Nagyon jó, ötös. Pityuka ?
- Megyünk a strandra, biztos jó idő lesz.
- Szuper, 5-ös. Na te, Móricka?
- Nagymamám fogta az ujságot és hátrament a kertbe.
- De hol van ebben a biztos szó?
- Hát biztos zsírni ment, mert olvasni nem tud.

Amerikában az országúton gördül az iskolabusz. A gyerekek nagyon rosszak, a fehérek és a négerek összeverekszenek.
A buszsofőr többszöri figyelmeztetés után megállítja a buszt, kiszállíttatja és felsorakoztatja a nebulúkat. Leszidja őket:
"Nem szégyellitek magatokat ? Amerikában mindenki egyenlő! Nincs különbség a fehérek és a feketék közt! Vegyétek most úgy, hogy mindenki kék. Nekünk békességben kell együtt élnünk. Most pedig beszállni a buszba! A világoskékek elől, a sötétkékek hátul!"

Nyáron 1 néger lép ki a Balatonból. Úgy tűnik, hogy három lába van, de közelebbről kiderül, hogy nem, csak a szerszáma olyan méretes. Egyre többen nézik, mire a csoki kifakad:
-Ez van, vízben mindig összemegy.

Engem nem zavar, ha valaki néger, amíg csak otthon csinálja...

Csúnya dolog a rasszizmus és idejétmúlt is.

Három néger a hídon ülve a folyóba pisil:- Milyen hideg a víz felszíne! - mondja az egyik.- És milyen erős a sodra! - így a másik.- Az alja meg teljesen kavicsos - szól a harmadik.

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
- ???
- Néger postás

"Engem nem zavar, ha valaki néger, amíg csak otthon csinálja..."



Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!