Falusi lagziban hatalmas botrány tör
ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenul van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két lépesméz erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!!

Dolgoznak a parasztok a TSZ földjén, és csípik őket a szúnyogok. De olyan szinten, hogy az már tűrhetetlen. Átkozódva csapkolódva bevonulnak a TSZ elnök irodájába, és permetezést követelnek. Az elnök meg erre leteremti őket.
- A permetezés nagyon drága! Nincs a TSZ-nek pénze ilyen hiábavalóságokra! Tavaly is sok volt a szúnyog kibírták, bírják ki most is! Mars vissza szocializmust építeni!
Morogva visszamennek a parasztok, és átkozódva dolgoznak tovább. Este jönnek be a földről, és látják ám hogy az elnök éppen jön ki az irodából, menne a Volgájához. Egymásra néznek, bólintanak, majd odaszaladnak, elkapják az elnök urat a kocsi előtt, felkapják a kezénél lábánál, és viszik hátra a naaagy tehén istálló mögé a naaagy diófához. Az elnök ordít, fenyeget, de senkit nem érdekel. A fánál aztán levetkőztetik, és kikötik a fához mezítelenül a szúnyogoknak éjszakára, had egyék.
Reggel jönnek vissza a munkások, rögtön mennek az elnökhöz. Hát az nagyon oda van. Megették őt egy kicsit a szúnyogok, össze vissza marták. Eloldják, adnak neki vizet, az egy kicsit összeszedi magát, majd mondják neki:
- Mondtuk hogy sok a szúnyog ugye?
- Permetezni kell!
Rájuk emeli az elnök az elborult tekintetét.
- Na most megmondom mi lesz.
Egy. Permetezés nem lesz. Túl drága.
Kettő, Én most nagyon pofán verem azt aki éjszakára nem kötötte meg a bornyúját!

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát bszta meg!

A paraszt szorgalmasan kaszálja a lucernát. Az egyik nap ellátogat hozzá Novotny, és így szól:
- Mennyit teljesít egy nap?
- Egy holdat! - válaszolja büszkén a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta két holdat vágnak le.
- Ez hogy lehet? - ámul a paraszt.
- Úgy, hogy a nyél mindkét végén van kasza, így nincs üresjárat. Oda-vissza vágva van a rend.
A parasztnak tetszik az ötlet, és tényleg többet tud aratni. Egy hónap múlva maga Brezsnyev látogat el hozzá:
- Mennyit kaszál egy nap?
- Két holdat! - húzza ki magát a paraszt.
- Az kevés! Nálunk naponta négy holdat kaszálnak, ugyanis mindenki köt egy gereblyét a derekára, és egyben össze is húzza maga után a rendet.
A paraszt ezt is megfogadja, és tényleg gyorsabban halad. A harmadik hónapban Kádár látogatja meg. A paraszt eldobja az összes szerszámát és rohanni kezd. Mire Kádár:
- Álljon meg, hova rohan? Nem is tudja, mit akarok mondani magának!
- De igen! - válaszolja a paraszt
- Azt, hogy akasszak a tökömre egy viharlámpát, hogy éjszaka is tudjak dolgozni.

Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ...

Pistike a szemészeten:
Orvos: Pistike, abba kéne hagynod a maszurbálást...
Pistike: Miért, megvakulok tőle?
Orvos: Nem, de a többi beteget nagyon zavarja!

A farmer úgy dönt, hogy elmegy úszni a birtokán lévő tóhoz.
Visz magával egy vödröt, hogy hazaúton szedhessen egy kis gyümölcsöt. Már a tó közelében jár, amikor csengő kacarászás üti meg a fülét. A partról látja, hogy néhány nő meztelenül fürdik. A nők észreveszik, és mérgesen kiáltják:
- Nem jövünk ki, amíg el nem megy!
- Rendben van - feleli a farmer. - Eszem ágában sincs meglesni magukat. Meg egyébként sem maradok sokáig...csaaak...
Aztán a vödröt fölemelve még hozzáteszi:
... -Csak a krokodilt jöttem megetetni...

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:
- A szemtelen kulákja ezt is lopta!
- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.
- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.

TSZ Elnök: - János bácsi, miért nem dolgozik?
Tag: - Szexuális szünetet tartok, elnök elvtárs!
TSZ Elnök: - A napokban ezt már többször hallottam magától, nem túlzás ez ebben a korban? Mit akar ez jelenteni?
Tag: - Hát baszok dolgozni!

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én

Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Esküvő után vetkőznek a friss házasok a nászéjszakán.
Az ifjú férj letolja az alsógatyáját, és előadja centimétereit.
- Drágám, ezt tudom nyújtani.
- Hmm, akkor kezdd el nyújtani!

A grófnő menyasszony a nászéjszakán megkérdezi vőlegényétől:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvői szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnő. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!

A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.