Bankrablás
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából.
- Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. - Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!

A hit miatt
- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

Pofon
A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.
- Akkor inkább anyádnál maradsz?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit

Ravasz skót
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

Skót tej
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

Feleségem születésnapja
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
- Sajnos ezt ki kell húzni.
- Na és az mennyibe kerül? - kérdezi a skót.
- 6 font.
- Ilyen drága? És ha csak meglazítaná?

Öngyilkos skót
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?

WC papír
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott

- Üdvözlöm, szeretnék kérni egy TCP viccet.
- Üdvözlöm, szeretne hallani egy TCP viccet?
- Igen, szeretnék hallani egy TCP viccet.
- Rendben, akkor mondok egy TCP viccet.
- Készen állok egy egy TCP viccre.
- Rendben, akkor mondani fogok egy TCP viccet. 10 másodperc hosszú, két szereplője van, nincs helyszíne, és csattanó van a végén.
- Értem, készen állok arra, hogy halljak egy 10 másodperc hosszú, kétszereplős, határozott helyszín nélküli, csattanóval lezárt TCP viccet.
- Sajnálom, a kapcsolat megszakadt időtúllépés miatt... szeretne hallani egy TCP viccet?

Szentjánosbogár
Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! – mondja a fiú. – De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
– Az lehetetlen! – mondja Szent Péter. – Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg lehet dugni.

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

A rendőr talál egy pingvint. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.
- Hát vidd az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, mellette a pingvin.
Főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk !!

A záró mondatot kicserélném:
-Hogy ne szenvedjen.

+a másik vicc vége:
(feleli a lánya)

Nem én írtam őket, de ha neked úgy jobban tetszik te olvasd úgy
Telefon
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont

-Mandula vagy mogyoró?
Nem mindegy, hogy a cukrász vagy a sebész kérdezi!

Őszinte válasz
- Ide nézzen főpincér úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom uram, éppen a mellúszást gyakorolja.