hallgató emeritus.

Egy szégyenlős aszonyka nagy nehezen rászánja magát, és elmegy a s**xológushoz.
- Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani.
- Jó, akkor inkább írja le.
Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak.
- Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi!
- Ez az doktor úr. Ez a probléma!

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott.
Mire az özvegy:
- És hála Istennek, úszni sem.

A TV-ben hallottam, az ügyészség képviselője nyilatkozta: a kamionsofőrnek elfogytak a gyógyszerei, és "tompultság lépett fel vele szemben"

- Halló, tessék, cipőbolt!
- Jaj, elnézést, eltévesztettem a számot!
- Semmi gond, hozza vissza, majd kicseréljük.

Rendőr megállít egy autós fiatal gizit, és elkezdi írni a bírság cetlit.
A nő kiszól az ablakon: Tudja, ki az én apám?
Mire a rendőr: miért, anyád nem mondta el?

Megállítja a rendőr az autóst:
- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

[ Szerkesztve ]

A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért még a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit. Amikor belopózkodik, a felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
- Úristen, mindenedet elvesztetted?

Ami az érmeket illeti:

nekünk nyolc.

A vízparton áll egy tábla, amin az olvasható: "Veszélyes fürdö! Aki itt fürdik, annak a a krokodil leharapja a tökét és sejpíteni fog."
Ez persze nem érdekel bátor embereket. Bemegy az elsö fürdeni, kijön, azt mondja: - Jaj, de jót füjödtem!
Bemegy a második fürdeni, kijön, azt mondja: - Jaj, de jót füjödtem!"
Bemegy a harmadik fürödni, kijön, azt mondja: - Jaj, de jót fürödtem!"
Kérdezik ámultan a többiek, hogy hogy lehet az, hogy vele nem történt semmi. Erre mögöttük kidugja a krokodil a fejét a vízböl és megszólal: - Ki füjdött utoljája?

Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:
- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?
- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!

De gagyi igy... Raadasul ez rotacizmus, nem is selypites...

50 meg ugy meseltek ezt, h Tarzan megy az erdon, ahol a folyoban el a tokharapo krokodil, aki miatt selypit mki, de Tarzan atuszik, es utana szol a kroki, h "Joss te meg vissa is!"

[ Szerkesztve ]

Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:
- Asszonyom, táncolunk egyet előtte?

A fiatalember imponálni akar a választottjának, ezért egy divatos olasz étterembe viszi vacsorázni. Miután megisznak egy palack bort, a
fiú az étlap után nyúl.
- Kérünk két "Giuseppe Spomdaluccit" - mondja a pincérnek.
- Sajnálom uram, de az a tulajdonos!

Az anyósom pont olyan volt, mint Napóleon, csak a bajusztól eltekintve.
- De Napóleonnak nem is volt bajsza!
- De az anyósomnak igen!

Újgazdagné bemegy a könyvesboltba és valami modern könyvet kér.
- Valami könnyű olvasmányra gondol? - kérdezi tőle az eladó.
- Lehet nehéz is. - feleli a nő. - Kocsival vagyok.

Meg amikor az újgazdag kért 6 méter zöld könyvet hogy a lakását dekorálja...

Az újgazdag anyuka elviszi édibédi csemetéjét az orvoshoz. A kivizsgálás után így szól a doki:
– Azt hiszem enyhe vérszegénység. Írok fel egy kis vasat.
Mire a nő:
– Dokikám! Pénz nem számít, úgyhogy írjon nyugodtan aranyat.

Lehet nehéz is...
Mikor az új kollégának a műszerészek lediktálják az alkatrészlistát hogy azonnal menjen el az elektroboltba és szerezze be:
2 db 300 kiloohmos ellenállás, 6 db 100 kiloohmos ellenás, meg egyebek. Csávó ebből csak annyit ír le hogy 2x300 kilós, meg 6x 100 kilós ellenállás, meg a kondik értékei, majd azonnal teherautóra pattan, és el is szalad, nagynehezen parkol valahol, majd a boltban kezébe kap néhány vékony, könnyű papírzacskót.
Ennyi?
Ennyi.
Tényleg?
Tényleg.
Akkor én minek jöttem el azzal a batár teherautóval?