Új kakas érkezik a baromfiudvarba, és minden tyúkot meg akar húzni. Ám az egyik tyúk nem akar könnyű prédának tűnni, ezért elkezdenek körbe futni. Majd elkezd gondolkodni:
''Ha megállok k*rvának néz, ha tovább szaladok akkor meg frigidnek. Két kör múlva inkább elbotlok...''

- Drágám, van valami jó is bennem?
- Igen, de mindjárt kiveszem... !!!

Két béka beszélget:
- Ugye milyen király csávók vagyunk! Minden csajt meghúztunk a faluban!!!
- Ja, de kihagyhattuk volna a varázsló lányát...

Ha már dugós viccek, vegyük ''bolondok házában vicceket mesélnek'' sítlusúra.

Mindenkinek megvan a gyorsan b@szó farkas és Piroska esete?

Ez volt má'?

[link] :)

[link]

btw hogy lehet megcsinálni hogy az ftp re felpakolt dolgok így jelenjenek meg?
Előre is köszönöm.

Mi a közös, a tojás és a fésű között?
???
Butus! Tök külömböző a 2!

[link]

Hogy ne raboljunk ki egy élelmiszer-üzletet! [link]

- Ha elötted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról?
- Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...!

- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdőkádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

- Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?
- Akkor üdvözlünk az amerikai légierőnél!!!

Egy mérnök, egy könyvelõ, egy patikus, egy informatikus és egy
köztisztviselõ el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsõként a mérnök hívja magához a kutyáját: „Derékszög, mutasd be,
mit tudsz!''
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet,
egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelõ is odaszólítja a kutyáját: „Aktívpasszív, na mutasd
csak be te is, amit tudsz!''
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az õ kutyája még ennél is jobbat
tud: „Hõmérõ, add elõ a számod!''
A kutya kinyitja a hûtõt, kivesz egy liter tejet, elõvesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy
mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az õ kutyája ezt simán lepipálja.
„Keménylemez, nyûgözz le minket!''
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselõ felé fordul és megkérdezi: „Na és a te
kutyád mire képes?''
„Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselõk képességeit!''
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógéprõl, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzõkönyvet a munkabalesetrõl
és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Eszembe jutot még egy:

A feleség talál a férje zsebében egy cetlit telefonszámmal. Tárcsázza és beleordít:
- MINDENT TUDOK!!!
- Csókolm, akkor ne hívja a tudakozót!

Üdv!

Remélem nem volt még, most kaptam e levélke formájában




Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhődést. Vagy a Nyomorultakat.
Köszi, Ákos.

Kedves Ákos!
Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás!
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma!
Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni... Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a ''Simi humi nyali falihoz''? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk: Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Mi az ICQ címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Mikulás bácsi csak nénikkel ICQzik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek webkamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt.
- Mikulás

Kedves Mikulás!
Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel?
- Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról! Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn. Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni, meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- Mikulás

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.

- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezed?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

egy buzi kiesik a 10.ről
elkapják a 8.on
-kösziiii
-fújj buzi(visszadobja)
elkapják az 5.en
-kösziiii
-fújj buzi
elkapják a 3.on
-nem vagyok buzi nem vagyok buzi
-fuuuúúúúj....

Ez ugyan nem vicc, de érdekes:

Gondolj egy kétjegyű számra. Add össze a két számot amiből áll. Vond ki az eredeti számból. Keresd meg a hozzá tartozó szimbólumot (a szemeddel), és kattints a GÖMB-re.
Utána ne felejtsd a szádat becsukni!
[link]

Egy 16 éves kiscsaj hazamegy, család éppen vacsorázik, leül, Mama kérdezi, hogy:
- Miújság kislányom?
- Semmi, terhes vagyok... - jön a válasz
Fater kiköpi a levest, vörösödik a feje rendesen... abban a pillanatban az utcán nagy fékcsikorgás, cipőkopogás, csengetnek. Fater összeszedi magát, kinyitja az ajtót, ott áll egy 65 körüli csóka a legújabb BOSS öltönyben, a ház előtt a legújabb Jaguár. Fickó be is megy, leül a díványra ( fater egy laza infarktust kap ) és belekezd:
- Uram, a lánya tőlem vár gyereket! Na most az ajánlatom a következő: Ha a lánya egészséges fiúgyermeknek ad életet, a család minden nyereséges vállalkozásom bevételének 50 %-át kapja, hogy a gyermek semmiben ne szenvedjen hiányt. Ha kislány lesz, a részvényeim osztalékának 25%-át és a malibu-i házam. Ha neadj isten elvetél...
- AKKOR MEGDUGOD MÉGEGYSZER !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -így az apa.