kis sárga és fűben ugrál?
kiscsibe géppukával
[Szerkesztve]
Viccrovat - Egyéb fórum
hozzászólások
Markgx10
(őstag)
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, késõbb az utasnak eszébe jut
valami, elõrenyúl, megfogja a sofõr vállát. A sofõr hatalmasat ordít,
majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, nem régóta taxizom, elõtte a temetkezési vállalatnál
voltam sofõr...
Mikor én reggel beértem, 2.970.000-nél járt. Megvártam a 3M-et, nem volt semmi extra poén benne, úgyhogy Abort. Csak 1 millánál poénkodnak, de arról van videó.
sharpapa
(aktív tag)
tegnap este 1500 kilometeres ut utan olvastam el a huspogacsasat...olyan färadt voltam hogy nem birtam felällni az asztal alol
gyenge on:
Rákosi és Gerő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról illetve a munkásokról vitatkoznak.
- Te Ernő! - szól Rákosi - Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.
Mire a sofőr:
- Hajtsak a Dunába elvtársak?
- Segítsen rajtam doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!
- Hogyhogy?
- Leesett a lépcson: megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
- Mikor szeretkeztél utoljára egy jót?
- Hát szerdán.... vagy csütörtökön?
- Ne mondd, hogy nem tudod biztosan.
- Na hallod, húsz éve...
A bölcsődében, csendespihenő közben két kisgyerek beszélget:
- Én már felvilágosult vagyok, tudom mi a különbség a fiú és a lány között. Én például fiú vagyok. Megmutassam?
- Igen!
- Akkor figyelj, fölemelem a takaróm és íme: ......a lábamon kék zokni van!
se kattintásra, se másolásra, se semmilyen trükkre nem tudom behozni... nem müxik
DigitXT
(félisten)
Mert rájött a gép, hogy még nem vagy 18?
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Hydra SR
(addikt)
Nekem is műxik de régi és akkor se tetszett. Az eredeti még csak-csak, amire nem volt rámontírozva semmi. Az egy érdekes fotó.
dgaboca65
(csendes tag)
Mit mond a nő:
Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
takarítsunk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón!
Itt állsz majd ruha nélkül,
ha nem mossuk ki őket most rögtön!
Mit hall a férj:
Bla, bla, bla... Gyerünk!
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón!
Bla, bla, bla... Ruha nélkül!
Bla, bla, bla... Most rögtön!
macilaci78
(nagyúr)
Ingerszegény gyermekkorod lehetett. De hogy ketten alig bírták eltörni azt a CD-t!
Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.
1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel
de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.
4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc
2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.
Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!
Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.
.............................................................................................................................
- Há Gázsi, ti hova jártok szilveszterezni?
- Tavaly elott Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megeroszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megeroszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordámat.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...
.............................................................................................................................
-Anyúúúú! Kérek szépen sütíííít!
-Ott van a szekrény tetején.
-De anyú, nekem nincs lábam!
-Jaaaa! Ha nincs láb nincs süti.
.............................................................................................................................
Egy amcsi haditengerészeti megtörtént szösszenet:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...
.............................................................................................................................
Afrikai safariról hazajönnek az ujgazdagék,rendeznek egy party-t ahol beszédbe elegyednek a hires afrikai vadásszal,aki rendre-másra vadásztörténeteket gyüjt. Kérdi a vadász h mit löttek a szafarin.
- Löttünk 1 elefántot,2 zebrát,3 zsiráfot,4 oroszlánt és 40 nóplizt....
- Nópliz az meg micsoda?? -kérdi a vadász
- Hát fekete olyan mint az ember,és amikor ráemeld a puskát elkezd kiabálni,hogy. NO PLEASE !!! NO PLEASE !!!
Az a haditengerészetes egy urban legend zanzásított verziója
fura, ma már müxik nekem is, am már ismertem régről...
Kalandor: kérem a nevét az írónak, ez fergeteges!!!
[Szerkesztve]
macilaci78
(nagyúr)
Azt tudtátok, hogy van olyan magyar helység, hogy Parád? És úgy sem ugrik be, hogy megvette Budapestet? Azóta Budapest Parádé!
Na, megkeresem a gyógyszeremet...