...ma megen kikisertem lottimat.erdekes hogy ez az erzes mit sem valtozott, ugy koltozott vissza belem, mintha ez igy is lett volna mindig, es ez az egy ev nem is ugy mult volna el hogy nincs tobb egy hetes tavollet, meg minden.nagyon szar.amikor belegondoltam, hogy megint (egy ev utan) egy hetet tavol leszunk egymastol, ugy ereztem mintha a karjaimat, labaimat levegtak volna, a hasam felmetszettek volna es kifordult belekkel vegtagok nelkul , kinyomott szemekkel testnedveket okadva lebegnek a nagy sotet ures semmibe...
ecsem...eszhez kellene mar ternem, de nem tudok...nincs ket oraja sem hogy elvaltunk egymastol es nekem meg mindig gomboc van a torkomban.hetvegen jon haza, de addig meg hany napot kell eltoltenem nelkule?...negy es felet, otot a legrosszabb eseteben.foladtam a lapozast, mert talaltam egy allitolag igen jo burkolo mestert. hat majd meglatjuk.minden esetre az epitkezes nem esik tulzasokba ami a haladast illeti, es a mindenhato sem tori magat agyon a munkahelyem jobba teteleben. itt nyomatekosan megkernem ujbol, hogy ha mar az ellen nem lehetett semmit sem tenni, hogy lottim elmennjen pestre, esetleg ebbe a munkahelyi kerdesben igazan tehetne mar ertem , vagy velem valamit. nem kicsit lenne jo ha ez a problema megoldodna, ugy hogy nekem jo legyen...
...na valahogy minden esetre hazarugdostam a szejjelesett beleimet a varosbol, lotti kikiserese utan, most vadul blogba folytom banatom, probalom meg folkutatni a szobankban a finom , gombolyu noies mozdulatainak illatat, vonalat, es tudom ez meg ma holnap sikerul, de aztan lassan a parna, a paplan es a levego gonosz molekulai szepen elnyelik majd ezt is...
vadul sajnalom magam, de neha hajlamos vagyok ugy erezni, hogy szar dolgok tortennek velem. aztan bekapcsolom felorara a hulye tevet, es rajovok, hogy boldognak kene lennem.csak valahogy nem sikerul.
siess haza lotti...szeretlek am nagyon.

malnaszor

...nagyon lassan mulik ez a nap, es a holnapit nagyon nem varom, csak a veget. mehetek az idegbeteg kolleganomhoz, a retvas melohelyre....igazan visszarakhatnanak ebbe e budi kis varosba, de mindegy. lassan ramszakad az ejszaka is, az osszes titokzatos neszevel, a furan megnyult arnyekokkal, a fat nyikorgato szellel es a szeretett kedves hianyaval...keseru magany...mekkora kozhely. es nem is igaz. a magany szerintem egesz masmilyen , es nem keseru.igazan egy szoval nem is jellemezheto. olyan suru sotet nyulos hideg takonyszeru lebego erzes, beboritja az egesz testet, hideg es nyulos es kovetkezetesen kegyetlen....
francegyemeg.
megyek lampake a retves pitebe, na nyomujjunk, haverok buli meg fanta

malnaszor


...na jol van lotti , most mar elobujhatol...

...itt az este.elkepeszto hogy ot oratol kilencig hogy elszalad az ido, foleg ha az ember ennyire nem varja a holnapi napot. lottival beszeltem. hianyzik.keseru vagyok, kicsit felek.egyedul vagyok, es rettenetesen be vagyok fosva a holnapi naptol, meg az egesz hettol.kollegano rlz.
joejt kicsim , barhol is vagy...

malnaszor, csak igy....

na jott a mester , o burkol es idegeskedik, en meg lazulok.de gaz lesz ha ki kell fizetnem majd. na mindegy. a mai napom eleg szar lett. kolleginam azzal fogadott hogy bukott ki a munka a fiokbol, ahhoz kepest hogy en szarra meloztam magam hogy amikor visszajon szabadsagrol, ne kelljen kapkodnia idegeskedni egyikunknek sem, nem rossz, meg be is egtem megen, mert modszeresen ramtuszkolja a melo azon reszet amiben o nem biztos, aztan persze kapom a fonokoktol a lebaszast o meg a fasza gyerek, na mindegy...legalabb nem orditott le.tok csocs.
...lotti...neha ugy erzem megol ez az egesz. tiz jo percem nem volt amiota elment.ezek utan eleg fura olvasni azt hogy neki milyen jo, es asszem onzo rohadt allat vagyok, vagy legalabb is van egy ilyen reszem, mert neha azt kivanom, barcsak o is szipogva hanykolodna es probalna elaludni mint en...pedig csak nehez nelkule, nagyon nehez.hianyzik.
...gomboc van a torkomban amikor csak ra gondolok, es rajta kivul nem igazan gondolok masra.
szeretlek lottim, barhol is vagy....

malnaszor

...meg a rohadt teveben sincs semmi...istenbizony mingya nekifogok kanterozni.yeeeah kantersztrajk lolek meg bolek.minden ellensegemnek ezt kivanom.legyen egy nojuk, jo szerelmesek legyenek, es mennjen el egy hetre szex es nyujorkoni a baratnoivel. megesz a kukac meg a fene. nagyon akarom mar latni.ha szombaton hazajon (amire egesz nincsen esely) akkor mar csak negyet (csak ) kell aludnom nelkule.miert hianyzik ennyire nekem ez a ... a ... noci ? nyolc ev alatt csak egy kicsit igazan raunhattam volna....

...masodik ejszaka lotti nelkul...
nem tok mit irni.nincs a ph!-nak eleg kapacitasa ahhoz, hogy elmondjam mi zajlik bennem.ketteszakadok elobb vagy utobb.valami nagyon nagy okossag kivankozik ide amibol az utokor tanulhatna, de sajnalom, a nagy gondolatok varatnak magukra, csendesen szunnyadva valahol itt benn , a fogyasztoi tarsadalom altal szanaszejjel baszott fejemben.lehet almosit ez az alvo tea. lottitol kaptam, hogy jobban birjak aludni, amig o nincs itthon.egy marek fu, benne a forro vizben...nem is tom milyen ez de nem rokoko es nem is reneszansz, meg nem is patetikus (patikus meg foleg nem azt tom mi).ellepek zuheba lassan.asszem ennyi volt mara a picsogas, holnap hatha valami tokos majer macso ebred fel helyettem...vagy nem is tudom.
le kene hibernanom magam.lehet este kipakolom a hutot, es belefekszem, aztan ki tudja?lehet orvosi csoda leszek a retekklubbon...

lotti, ha ezt olvasod tessek azonnal hazajonni, megertetted????

dr malnaszor (vigyazat, ez mar sorozat)

egyedul vagyok.itt hagytak.ordit a magany a lakas minden falarol.befejezetlen szobak, szanaszejjel szerszamok, felig kesz falak.felig en is kesz vagyok.par nappal ezelott meg tok jo volt hogy a furdoszobaban mar birtunk zuhanyozni, most az is csak egy zuhany meg egy kad.egyedul semmi sem er semmit.kedvem sincs az egeszhez. kezd teljesen nem is erdekelni az egesz szar.mentunk volna el nyaralni inkabb...nem is tudom.hulyesegeket irok.csak ez olyan megfoghatatlan nekem es egyaltalan nem logikus.ha ennekem is rossz x dolog es a paromnak is rossz ugyanaz az x dolog akkor en nem csinalom es kesz, de ...aaaa ez hosszu es rovid a vege. az agyamra ment az altatos tea. megyek hatha lesz szunya, holnap megen mehetek a harpiakhoz...de szeretnem ha mar megen ferfi kollegaim lennenek, nem klimakszos ven banyak...
...neha almomban felriadok, nem tudok mozdulni es nagyon meg vagyok ijedve.rettegek attol hogy megint megtortenik velem ez a fura dolog.egyedul vagyok.ha lotti itt van akkor is gaz, masodpercekig csak nyoszorgok, de tudom ott van mellettem , es ha sikerul nagy kinkeservesen elernem akkor mar ok minden.de most nincs kihez menekulnom.EGYEDUL VAGYOK...

malnaszor

teljesen almos vagyok.nincs kedvem semmihez se , pedig lenne mit csinalnom ezerrel...majd holnap...vagy holnaputan.nem erdekel.aludni lenne jo vagy lemenni a tiszara furodni.csak hat a lustasag meg minden.ma kaptam egy nyulfarknyi levelet, legalabb a kedves jol van.egy reszem tenyleg orul, de a masik nem.a masik reszem, lehet az onzobb enem csalodott, ugy erzi nem eleg fontos, kicsit duhos , es kicsit elarulva erzi magat.kicsit ott hagytak.nem nagyon csak eppen annyira hogy fajjon.olyan ez mint a korom alatt alattomosan megbujo szalka.az ember latja is meg nem is, faj is meg nem is, bir is tole dolgozni meg nem is, de az garantalt hogy ha fel pillanatra elfeledkezik rola valamibe rogton beleakad es lehet orditani.lotti lotti , ha en egyszer megertele, vagy megertem magamat...
legszivesebben aludnek. tobbet erne mint az hogy igy elbaszogatom a napjaimat aztan meg ejjelente forgolodok, legalabb meglenne egy orara az a kelyes erzes hogy talan kipihent vagyok.de ha lefekudnek lelkiismeret furdalasom lenne. lehet elmegyek megjavitani a redonyt vagy a szunyoghalot.
nagyon kedvesen es aranyosan tudom gyulolni magamat.csak eppen annyira amennyire kell, de nagyon jol megy ez nekem ugy erzem.
hu de szar hogy ennyire semmive tudok valni...

szeretlek lotti

malnaszor bazeg....

...eppen jobaratokat nezek.hat idaig jutottam.szomorkodom tepelodok es nemsokara allva elalszom, de akkor is kitartok estig, hatha reggelre kipihentebb leszek...csak ne hianyozna ez a noci ennyire.
...na mek tova , toszom a napot...


malnaszor

[Szerkesztve]

...na akkor nezzuk csak.a legrosszabb esetben meg negy ejszaka es harom nap lotti nelkul.meg legalabb 60 szal cigi bambulva a semmibe, es ki sem merem szamolni hany ora kinlodas.fasza.hjaaaaaaaaaaj de jol erzem magam.na mindegy...
...mit csinalhatol eppen most lotti? vigan vigyoraszol egy kavezoban a baratnoiddel, jobbik esetben...masra gondolni sem merek.bar hogy mik nem jutnak eszebe az embernek amikor maganyos es egyedul van...inkabb hagyjuk.igy is elegge ki vagyok borulva, ha cukkolom magam csak rosszabb lesz. megyek ...eppen telefonal

...annyira tudtam, de annyira...mar miert is szombaton jonne haza , ha hazajohet vasarnap is...jo picsaba mindennel. na most kivagyok.franc egye meg....

...titkon persze abban remenykedek, hogy majd nagy jo meglepi lesz es megis lesz lottim szombaton.de eszembe jut az, hogy hat ember, a hat ev alatt hanyszor hittem azt hogy , uuu biztosan majd meglep egyszer, hogy fel nappal tobbet lesz itthon , vagy esetleg lemond valamit es egy ket nappal hamarabb jon haza...de hat nem...
azert felreertes ne essek...szeretem ot nagyon...csak most olyan gaz ez az egesz...es rohadtul nehezen turom, nem tudom miert, en nem akarom hogy ez ilyen legyen...a mindegy.csak ...annyira hianyzik, rohadtul nagyon...
...szeretnem hogy ha tudnek annak orulni, hogy o jol erzi magat, szeretnem el tudni engedni...de nem megy.kiabrandult vagyok es kicsit elarulva erzem magam.ez szuli a sok keseruseget most bennem, asszem...


malnaszor

...nem tudok aludni.olelgetem a parnam, forgolodok.csak az luktet az agyamba hogy ha annyira hianyzom lottim, miert nem vagy itt?miert?miert?miert?miert?zakatol a kerdes a fejembe csak zakatol es mulik az ido.rohadt lassan.titkon, nagyon nagyon gonoszul csak egy valamiben remenykedem, es ettol meg mocskosabbnak erzem magam.abban, hogy hatha lesz ez meg forditva.
...meghujit ez az egyedullet teljesen.
...ha tudnak a baratnoid, hogy mar gondolatban hanyadszor kinzom meg oket...
mindegy...megyek, probalok aludni...remelem odafonn valaki legalabb jot szorakozik rajtam...es holnap megen mehetek a klimakszos harpiak koze...a mindegy ...nem is erdekel mar semmi, minden es mindenki jol levan szarva...

hat...nem tom.kicsit visszasra sikeredett ez a nap.en raktam le a padlot, lotti meg irt sms-t hogy epp a balaton partjan csucsulnek.erdekes erzes volt.kb igy erezheti magat az acel ha ezer fokra hevitik, aztan meg jol lehutik, lehetoleg hirtelen.
...delutan irtunk par sms-t egymasnak es semmi mas. se level, se telefon...persze a mai vilagban a kommunikacio oriasi nehezsegekbe utkozik...hat ez van. negyed tizig lapoztuk a furdoszobat...nem volt semmi.kozben csak o jart az eszembe.eleg igazsagtalannak erzem ezt az egesszet, es csak meg jobban idegesit , hogy o nem erti, miert.mindegy...ez van. megint itt az aldott ejszaka, a maga csalodasaival, titkos zajaival...a mindent beburkolo kegyetlen maganyaval...
...titkon abba remenykedek, hogy egyszer csak bekopognak az ablakomon, es kinezek, es lotti vigyorgo arca lesz ott....persze ez nem tortenhet meg, mert o nem maradhat , nem johet haza sosem hamarabb , es mert neki menni kell...szar az elet. nem kicsit, csak eppen elegge ahhoz hogy kiakadjon rajta az ember.szetestem, es ha ez igy megy tovabb rovidesen le kell innom magam. tom szanalmas de mit csinaljak?elfogynak korulottem az emberek, es mindenki mar legalabb egyszer elarult.
...gondolom csak a keseruseg beszel belolem.de az elmult napok alapjan...nem is tudom, kicsit nehezemre esik elhinni, hogy pl olyan fontos vagyok neki, mint ahogy azt mondja.szarul erzem magam...mindegy, megyek zuheba.hatha megis felhiv...bar ennek nem sokkal nagyobb az eselye, mint annak hogy pl holnap talalkozunk.es hogy en miert nem hivom ha ennyire hianyzik?nem tom. valami nem engedi.nem es kesz.
...nem lehet a noket megerteni, nem es kesz.
szeretlek lotti

malnaszor, fuge meg minden.na ennyi volt mara a rinyalas. joejt.

[Szerkesztve]

na pentek van.fasza.egyik szemem sir a masik meg utanozza az egyiket.
...hjajj...meg mindig lottim miatt nyavajgok.miert birom en ezt ilyen nehezen?...ha csak egy kicsit fontos lennek neki, hazajonne holnap.legalabb is en ezt igy latom...de biztosan rosszul latom, es hat mar irtam...ugy sem jon hamarabb haza.miert is lepne meg egyszer az eletben...nuh...mindegy...evvan.
...szeretlek lottim...


malnaszor

hat eloszonak annyi hogy reszeg vagyok.sajnalom.kisse elkeseredett vagyok, meg kisse sajnalom magamat es kisse melypontra jutottam , leginkabb magammal.
sikeredett az elmult egy het alatt annyira meghasonlanom sajat magammal amennyire csak lehet a korulmenyekhez kepest.mar nem tudom kit gyulolok jobban.magamat, vagy a lanyt akit imadok (ugye ertitek, mert en nem) vagy csak ezt a helyzetet amibe kerultem...
...most igy ahogy belegondolok, azt hiszem utoljara ezt akkor ereztem amikor ez exem kirugott (karacsonykor, mert jo fej) (ja aztan megegyszer ujevkor mert en is jo fej vagyok) , de akkor meg legalabb odaultem a radiatorhoz, atkaroltam a csovet es gorcsossen olelve bogtem mint az allat (mert a ferfi az legyen ferfi).most meg ehhez sincs kedvem.most komolyan.meghalni lenne kedvem per pillanat , de vegleg.olyan...nyomorultul erzem magam, igy , kicsit reszegen, egyedul...elarulva, itt hagyva.
kicsit reszeg vagyok, ezt azert hangsulyozom, mert lehet holnap megkerek egy moderatort, hogy torolje az egesz blogomat (ha lehet ilyet kerni) , de mivel rolam van szo gondolom nem.nem a moderatorokkal van a baj , hanem az eletemmel.de csak egy kicsi.csak annyi hogy nem sikerul semmi, ha meg valami nagy nehezen osszejon, azt valahogy egesz ugyesen sikerul elbasznom.bennem van a hiba tudom, de nem tom kijavitani.ez az egesz enem valahol regen mar elbaszodott, es nem vette eszre senki, meg en sem.
...hu de sotet vagyok...
nem is tudok most sem masra gondolni csak lottira.bar jonne haza holnap, bar egyszer az eletben megis jonne hamarabb es nem akkor amikor mondja vagy attol kesobb.rettenetesen utalom most a baratnoit.mind egy szalig.nem kivanok en mast, es nem akarok atkozodni sem , sem rosszat nekik....nem is utalom oket, de remelem hogy az eletben legalabb egyszer megtapasztaljak ezt a rohadt nyuglodos kinlodast amin keresztul mentem ezen a heten.
...en...isten bizony ugy erzem meghulyulok.

[Szerkesztve]

...csaladot szeretnek.gyereket, meg mindent.meg egy olyan tarsat aki mellettem van, es mellettem is marad.aki nem csak mondja hogy fontos vagyok neki, hanem erezteti is velem.szeretnek olyan embereket korulottem tudni akik nem csak mondjak, hogy igen , en vagyok a legfaszabb baratjuk, meg hogy hogy szeretnek, es milyen fontos vagyok nekik, aztan itt hagynak...harom-negy nap helyett egy hetre...ugy nez ki nekem ez a (hyper)karmam, allandoan csalodni es elarulva lenni.na baba. fasza elet ele nezek , meg szerencse hogy mar elmultam harminc, tehat nemsokara megdoglok , es lotti nyugodtan mehet ahova akar...(istenem, milyen gondolatok szuletnek meg itt a fejembe....hat remes vagyok...)
...na vidamoddjunk meg egy kicsit. nagyon varom mar hogy lotti hazajojjon.azert jo hogy vasarnap delutan jon haza, mert igy lehet egy orat is egyutt leszunk, mivel hogy persze szuleihez haza kell mjad hogy siessen.igy kb gondtalanul nulla percet tolthetunk egyutt , mert azert is jo hogy vasarnap jon haza, mert ha szombaton hazajonne egy majdnem gondtalan ejszakat nyugodtan egyutt lehetnenk, de a vasarnapba az a tutisag , hogy akkor mar elore stresszelek, es total lelombozodott vagyok, mert hetfon mehetek a klimakszos harpiak koze, kelhetek hajnalba, fekudhetek jo hamar, ami azert is tok jo mert este tiztol hamarabb ugy sem er ide (haza???) mert azert mindenkinek elmenybeszamolot kell mjad tartani, es hat szokas szerint akihez utoljara er oda majd leszek en. de legalabb mellettem alszik el, es en meg mellette.istenem...en tudom gonosz vagyok...de olyan rohadtul hianyzik, es ha valami olyan lenne a dologban, hogy muszaj menni, munka vagy fontos ugy , de csak lotyogni ment el a baratnoivel...hat ez se nem halaszthatatlan es se nem fontos...miert nem ertem meg ?nem tudom...huuu majnem efogyott a sor...keseru az elet is mint a sor (hubazeg, szuletnek a kozhelyek) de hat legalabb volt neki egy jo hete.legalabb olyan emberek kozott volt akik igazan fontosak neki. jo picsaba bele.de hat en vagyok a hulye...nem igy kellene csinalnom. jol bassza meg magat az aki ezt az egesszet kitalalta...picsaba.hianyzik.szeretem.nem kicsit nagyon.es megis azt kivanom, hogy bar egyszer az eletben erezne magat ilyen rohadtul, de csak azert hogy megertse vegre miert vagyok ilyen rohadtul keseru...rohadt elet.jo rohadt elet.na huzas van innen.

...lottim...csak annyit szeretnek meg mondani, hogy rohadtul nagyon szeretlek.sajnalom hogy ilyen atkozottul hulye vagyok...csak a keseruseg beszel belolem, mert nem vagy itt velem, mert hulye vagyok es ugy erzem, hogy valasztottal es nem minket es engem , hanem valaki masokat.nem tudom ez mikor all helyre bennem, de szeretlek.mindennel jobban a vilagon. joejt.

malnaszor

...valahogy meg mindig annyira remenykedem abban hogy ma talalkozunk...csak tudnam hogy miert hagysz szenvedni te lany, hisz nem igaz az hogy nem tudom hogy majd meghalok nelkuled, es ha annyira szeretsz, akkor mire varsz mondd?miert nem mentesz meg egyszer az eletben?legalabb egyszer, legalabb te? miert?