500ft-ért adok Neked egy féltucat írásjelet!

ok de 500 ft nem elég ahhoz h megszeressem az írásjeleket

Csak pár sornál nagyobb terjedelmű írás után már zavaró az írásjelek és a nagy betűk elhagyása, legalábbis nekem.

Tudom már sokan írták, csak nehezen megy főleg ha dolgozom.

Csak most találtam meg a topicot, de sírva röhögtem Kár, hogy így elsüllyedt ...remélem, van valakinek sztorija, ha Alános, az még jobb

Kedves Ismerőseim!

Szeretném figyelmetekbe ajánlani Édesapám most megjelent könyvét, mely úgy gondolom remek karácsonyi ajándék is lehet szeretteiteknek, barátaitoknak.
Több órás önfeledt nevetést, szórakozást ígér a könyv, és betekintést egy olyan világba, ami sokunk számára már a misztikus múlt ködébe vész.
A humoros, vicces, de valós alapokon nyugvó, életrajzi ihletésü történetek a háború utáni zűrzavaros években játszódnak ('50-es évek), ezeket az akkor éppen felcseperedő gyermek szemén, fantáziáján át láthatjuk, a korra jellemző társadalmi, politikai, illetve hétköznapi jellegzetességeket ismerhetjük meg, némi utólag, felnőtt fejjel már érezhető kritikával szinezve.
Mindezt olyan humorral, hogy a rekeszizmok biztosan keményen fognak dolgozni.
Annyi biztos, hogy a fiataloknak egy remek lehetőség betekinteni ezen időszakba, melyet csak legfeljebb szüleink, nagyszüleink elbeszéléséből ismerhetünk; a korosztálybelieknek pedig egy emlékidéző nosztalgiázás lehet.

A könyv ára a boltokban 1200 Ft lesz, de
csak itt, csak most, csak nektek 990 Ft-ért tudom ajánlani.

Pesten/Szegeden személyes átvétel lehetséges, egyébként postaköltség gondolom olyan +300 ft körül van.

Aki röhögés nélkül el tudja olvasni, annak pénzvisszafizetési garanciát adok!

Ha felkeltettem az érdeklődésed, privátban, vagy mailben keress kérlek.

Mindenkinek Kellemes Karácsonyt kívánva, köszönettel,

Andie
a mecénás

u.i.: Mottó: "Még az életet is el lehet viselni - persze csak nagyon sok humorral."

Lásd kommentek is!

upp

Részegen ne ha pár részeg gyerek azt mondja(részegségből persze) de csúnyák vagytok ne akarjátok még halkan se azt mondani hogy anyátok mert abból véletlen az lehet hogy teli torokból kiüvöltöd Megtörtént eset! Szerencsére megúsztam! Továbbá elég kínos volt amikor egy olyan csajnak köszöntem véletlen aki utálta sőt korábban meg is ütötte testvérem!

Ez mondjuk nem nekem volt kínos:

Megtörtént eset!

Minap sétálok az Örs vezér téri Ikeában a szőnyegosztályon, előttem 3m-re nézelődik egy kb. 45 éves hapsi és a 40 körüli nője.
Hapsi: "Szép ez a szőnyeg."
Nő: "Igen? Ilyen van otthon a nappaliban."

Alig bírtam magam elvonszolni hogy máshol röhögjem ki magam, főleg hogy láttam a hapsi kételkedő & szégyenlést kifejező arcát.

Ezt a rendkívül kellemetlen szitut meg szeretném osztani veletek:

Éppen a munkahelyen írom alá a szerződésemet, mikor érzem tüsszentenem kell. Felállok a székből, arrébb megyek mert folyt az orrom is..

Na szóval tüsszentek egyet, és sajnos ( sajnos!! ) sikerült szellentenem is egyet.

Rendkívül kellemetlen volt, pár másodpercre lefagytam a szégyentől..

Szerintem senki sem hallotta, de azóta mindig ha bemegyek azon az ajtón mindig kellemetlenül érzem magam..

Na, hát azóta mindig óvatosan tüsszentek.

Tavaszi hónap elején történt pár éve:

Csomagokkal és kolisokkal tömött távolsági busz. Srác hűtőtáskája már nem fért el sehova, így felvitte a buszra és letette középre - maga mellé - a kis folyosóra. Akkor szerintem senkiben nem merült fel, hogy az ott nem lesz egészen jó helyen. Maga a srác is viszonylag a busz végében ült, így nem zavarta a fel/le szállókat a kék hűtőtáska jelenléte.
Már majdnem megúszta az utazást különösebb esemény nélkül, amikor is - a 90km-es út - utolsó pár kilométerén a sofőrünk satuzni kényszerült, az utasok és a hűtőtáska legkisebb örömére. Az eredmény egy felborult hűtőtáska, amiből versenyfutás szerűen szaladtak a töltött káposzták a busz közepe felé. Az élelmiszer tulajdonosa választékosan, hangos káromkodással kommentálta az eseményeket, az utasok zöme remegett a helyükön ülve, volt aki a látványtól, volt aki a szagtól.

Na kérem!
Egy ültõ helyemben végigolvastam a topicot.
Komolyan, az Alán-os sztorik egyszerũen mesések! Jómagam is foglalkoztam (már évek óta nem gyakorlom) novellák, versek írásával, minden elismerésem a szerzõé!
Kár, hogy ennyire behalt a topic.
Szerintem a hányós, fosós, baxós (ilyen mindenkivel megesik, csak nem mindenki teregeti ki) sztorikon kívül is produkál az élet kínos és/vagy vicces helyzeteket.
Ha lesz idõm formába önteni, én is megosztanék majd párat.
Szép napot mindenkinek!

Jött házhoz egy adománygyűjtő emberke, mondom nem adok, nincs is nálam készpénz(szinte sosincs csak ha muszáj) erre elkezdi, hogy de tavaly is adtam. Mondom mi van? Biztos, hogy nem adtam, az lehet, hogy tavaly is bekopogtatott, de hogy nem adtam az biztos. És erőlködött még, hogy de igen..., de legalább vette a lapot és elpucolt mert tudta, hogy innen úgyse kap pénzt. Normális az ilyen? Nem hiszem, hogy át akart verni mert papírjai, engedélyei is voltak de ha tényleg így gyűjtenek manapság adományt akkor biztos nagy siker lehet... Amúgy is harapok amikor házhoz jönnek különböző házaló ügynökök, de azt hiszik, hogy majd inkább adok pénzt csak mert személyesen "sarokba szorítva" kérik akkor nagyot tévednek.

[ Szerkesztve ]

Volt nekem is pár hónapja egy kínos szitu:

Biohair fodrászatnál ültem éppen. Kishölgy vágja a hajamat és beszélgetünk mindenféle dologról.
A következő párbeszéd zajlott le:

fodrász: -és mivel foglalkozol?
én: xy cégnél vagyok hálózatmérnök.
fodrász: az elég jó, érdekes, stb.
én: igen, eléggé szeretem. és te mivel foglalkozol?
fodrász......

Nem akartam rosszat, csak lefáradva, kicsit bambulva udvariasan visszakérdeztem én is
Kicsit kellemetlen volt a további 10 perc némán.....

Auchan. Pénztár. Pokolian hosszú sorok.
Kiszúrok egy rövidet, csak két ember áll ott. Odatépek, beállok mögéjük, zőld táblán 40-es betűvel "ennél a kasszánál csak bankkártyás fizetés lehetséges".
No, mindig azzal szoktam fizetni, semmi para. Felpakolom a cuccot, rám kerül a sor.
Pénztáros hölgy: kedves uram, ugye tudja, hogy csak bankkártyát tudok elfogadni?
Én: igen, csak tessék rakni, nyugodtan. Pakolok a kosárba, végén jön az összeg. Veszem alő a tárcámat, nincs benne a bankkártya, üres a helye.
Pénztáros hölgy: csak nyugodtan, ne tessék kapkodni!
De akkor már tudtam, hogy előtte tankoltam és odadobtam a sebváltó elé a bokszba, a kocsi meg kint áll a parkolóban. Tökig leizzadtam. Jött a biztonsági őr, vissza kellett tolni a kosarat a vevőszolgálathoz. Látni kellett volna az arcokat mögöttem.

Nagyjából 17-18 lehettem, amikor ismerkedtem egy csajjal. Mondhatni már sínen voltam, de még bőven az a szakasz volt, amikor a legjobb arcodat próbálod mutatni. Az egyik alkalommal egy nagyobb társasággal mentünk valahova, és előtte egyesével összeszedtünk mindenkit. Amikor már elég sokan voltunk hogy kivitelezhető legyen, a csajszi úgy gondolta jó móka lesz ha mögém settenkedik, és a két mutatóujjával egyszerre megböki az oldalamat két oldalról. A terv sikerült, mert megijedtem. Csak éppen annyira, hogy felugrottam, és nagyon hangosan köldökön fingottam.

hahaha sírok

Nagy a csend, legyen itt a sztorim.
Raktár, éppen kevesebb melo, beszélgetés a kollegákkal. Ezeknek a megbeszéléseknek az alapja az új raktárcsarnok volt amit akkor csináltak, meg a szokásos vérszívás. Az egyik srác valamit beszólt nekem , röhögés, énmeg kontráztam; " szívd ki temeg a seggemből a g.cit! " Két másodperc csend, jött a kérdés, " Nade hogy került oda...." Akkor már tudtam, ebből jól nem jövök ki...Várjá, nincsvége. Ugye épitkezés folyt, bementünk nézelődni, én balga leültem egy dobozra...amin volt egy féltenyérnyi festék, észre se vettem. Másnap persze meglátták és már mondták is " Ahha, kijött..."
Szerencsére azóta eltelt egy év, nagyonmax csak a cég összes alkalmazottja és az új belépők tudnak róla.

Áthelyeztem a wifi router-t, összeraktam aztán nem ment az internet. Sehogy nem tudtam működésre bírni ezért betelefonáltam, hogy gond van. Küldtek szerelőt, aki 2 másodperc alatt észrevette, hogy a modem-be fordítva kötöttem be két kábelt. El lehet képzelni, hogy mennyire kínos volt (pedig a data in és out feliratokat is megnéztem). Remélem soha többet nem találkozok a szerelővel.

pont a héten jártam hasonlóan én is

Volt egy hasonlóm, nem is olyan rég július végén. Bementem a T**co-ba, és bevásároltam. Mentem a pénztárhoz, és mivel a bankkártyám pont nem volt nálam, kpbe meg nem volt annyim mint amennyi dolgot vásároltam (7-8 ezer ft), de volt egy csomó edenredem, háhá, majd fizetünk azzal
Igen ám, csak valami hiba volt a rendszerben, és amikor leszámoltam az edenredet és elkezdtem pakolni, akkor közölte a pénztáros, hogy egyik Edenredet se veszi be a rendszer, de volt már ilyen. Némi vacakolás után eljutott oda, hogy felhívja az osztályvezetőt (kö9zben a szép hosszú mögöttem lévő sor, lassan lincshangulattá alakult). Az osztályvezető azonban 3-4 hívásra sem vette fel. Mondta a pénztáros, hogy de szemmel látja, ott van ni, mutatott az irányba. Két dolgozót láttam ott, egy fontoskodó fazont meg egy nagyon jóféle szőke csajt. odamentem a fazonhoz, hogy ő-e az osztályvezető? mondja, hogy nem. Odamentem a csajhoz : te vagy az osztályvezető? (hűűű, közben gondolatban csináltam neki egy osztályt ) mondja, hogy igen. Jó (akkor most téged foglak letolni), mondom vegye már fel telefonját mert az egyik pénztárosa sokadjára keresi és áll az egész sor. Jajj észre se vette stb.
mire visszaértem, az akkor is álló sorhoz, már valóssággal féltem, hogy megvernek xD tekintettel meg is tették. Végül 11 perccel a fizetés megkezdése után sikerült dolgot elintézve távoznom, és igencsak sebes létekkel tettem, mivel páran igen durván néztek rám a sorban. (habnak a tortára : ennek köszönhetően sikerült lekésnem a buszomat, és csak 40 perc múlva jött az újabb)

Lidl, állunk a kasszaszalagnál én (27) és a kollégám (~50).
Szoktunk marháskodni egymással, tehát jól elvagyunk.
Közeledik a kassza, fülembesúgja a kolléga "odanézz pont neked való kasszás csajszi"
Én: "ja már néztem én is egész jó és nem ilyen beképzelt picsának tűnik"
Sorrakerültünk, elkezdi beolvasni a mi árucikkeinket a kasszáscsajszi, erre a kolléga nagy lendülettel megfog egy csokit a sok közül ami ki volt helyezve a kasszaszalag felé és leb***ta a szalagra. Megszólalt: "tessék... egész nap hisztisztél fiam, hogy csokit akarsz"
Csak annyit tudtam kínomban benyögni hangosan, hogy baaaazddmeeg.

Laza.