Meghal a cigány, odalent találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi: Te cigány, mikor volt jobb élni: mostanság vagy az én
időmben?
Cigány feleli: A te idődben a Politikusok politizáltak, a Munkások
dolgoztak a Cigányok meg loptak.
Mostanság: a Politikusok lopnak, a Munkások politizálnak és vazzze azt
akarják, hogy én dolgozzak?!

ez nagyon jó

[link]

Nekem az első rész jobban tetszett. [link]

kicsit morbid
[link]

Nesze Morbid!

Mit kell csinálni az anyóssal, ha elalszik?
???
Újra meggyújtani! ( )

nagyon morbid:[link]

kicsit morbid csak [link]

amúgy a zacsis gyilkos volt már horrorfilmes topicban elég régen

A repülés néhány szabálya!

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva
pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét
nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a
pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még
soha senki nem ütközött.
8. A ''jó'' leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A ''nagyszerű'' leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább
használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig
előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a
rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél
meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és
fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt
perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek
előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a
felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos
senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld
egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből
a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen
fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát
eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a
rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit
magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti
magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi
pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.


Az orvosok vadászni mennek.
Találnak egy csapat kacsát. A élgyógyász céloz, de leereszti a fegyvert: ''Nem biztos, hogy kacsa!''
Céloz a pszihológus, de ő is leereszti a puskát: ''Én tudom, hogy kacsa, de valyon ő is tudja magáról?''
A sebész felemeli a fegyvert, és irtózatos tüzelésbe kezd. Ezután odaszól a korboncnak: ''Menj, nézd meg, hogy van-e köztük kacsa!''


Vadász kalandot mesél a nagypapa az unokáknak:
-...és mikor besült a puskám az oroszlán felém futott, erre én gyorsan felmásztam egy fára, az meg utánam... már majdnem elért... mikor megcsúszott és leesve halálra zúzta magát...
- De bátor vagy nagypapa - ámul az egyik kölök - én összefo**tam volna magam félelmembe.
Mire az öreg:
- Mit gondolsz min csúszott meg...

[link]

házon belül
9.hsz!!!
[link]

várnarancs kifejezési eszközei

[Szerkesztve]

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért
leszáll a Földre, kis hazánkba. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, így
szól:

- Láss!

- Látok! Látok! - így a koldus.

A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.

- Járj! - így Jézus.

- Járok! Járok! - örvendezik a másik.

Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek.
Jézus elindul felé. Mire a cigány:

-Hozzám ne érj, b.. meg, tegnap százalékoltak le!!!!

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

És boldogan éltek, míg meg nem haltak

csak erős idegzetűeknek: [link] az amcsi pite a homokozóba ejtették

talán még nem volt

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...

- Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!

Mennyire van hideg

+15 °C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt
húznak. A
finnek kifekszenek napozni.

+10 °C. A franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5 °C. Az olasz kocsik nem indulnak. A finnek még kabriókat
használnak.

0 °C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5 °C. A kaliforniaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban az ősz beállta előtt.

-10 °C. A britek fűteni kezdenek. A finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20 °C. Az ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A finnek Szent Iván éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30 °C. A görögök halálra fagynak és eltűnnek a Földről. A finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40 °C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A finnek sorban állnak a hotdogos standok előtt.

-50 °C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn Hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60 °C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A finnek kivesznek egy filmet és otthon maradnak.

-70 °C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn Hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183 °C. Az ételben található mikrobák elpusztulnak. A finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273 °C. Minden atomalapú molekula mozgása leáll. A finnek csak ennyit mondanak ''B***, de hideg van ma odakint''

-300 °C. Befagy a Pokol. A finnek megnyerik az Eurovíziós Táncdalfesztivált.

ez tetszik

Egyszer már linkeltem egy régebbi off topicba, de aki nem olvasta:
Ha a kocsid oprendszer volna...
1.oldal [link]
2.oldal [link]

Két sperma beszélget:
- Te figyelj! Látsz petesejtet?
- Nem.
- Hát akkor ez szopás!!!