Isten leszáll, hogy megnézze mi van az emberekkel, mert azt hallotta gonoszok és kegyetlenek lettek. Elhatározza hogy emberként megjelenik, és ebben a formában fog tájékozódni. Leér az a földre, egész nap sétál, du találkozik egy hippivel. Megismerkednek, beszélgetnek majd elkezd korogni a hasa. Azt mondja a hippi:
- Eljöttél ilyen messzire kaja nélkül komám? Na gyere együnk!
Azzal leülnek kis tábortűz mellett elkezdenek enni. Este lesz, folytatják kis iszogatással majd a hippi megszólal:
- Jó koma vagy és van egy kis agypukkasztóm! Tekerjün kegyet?
Isten már jól érzi magát és belemegy. Mikor bekábul elkezd gondolkozni: ezek az emberek tök jó fejek, segítenek ha éhes vagyok, adnak inni ha szomjas vagyok, tüzet raknak ha fázom. Ez a hippi annyi jót tett velem, felfedem a kilétem és segítek rajta én is. Megszólal Isten:
- Te hippi tudod ki vagyok? Én vagyok az Isten!
- Jó az anyag mi komám!

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik?
- A József Attila utcában - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában, vagy az Attila utcában lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcában.
- Na, majd az őrmestert megkérdezzük. Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.


Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...


Mi Palacsinta ország fővárosa? - Lekváros.


Mit mond a Terminátor szeretkezés után? - Asztalra vissza, baby!


[3 az 1-ben.
Viktor0610]

Két sperma beszélget:
- Te, messze van még a petesejt?
- Hajaj! Ez még csak a nyelőcső!

Több sperma beszélget:
- Hé fiúk! van egy lyuk a gumin, szökjünk ki!
- Á, nem megyünk, jó nekünk itt.
- Naaa, gyertek már, ne kelljen egyedül mennem!
- Menj csak, itt megvárunk.
Azzal a kis felfedező elindul, de kis idő múltán a nagy futástól kiffulladva tér vissza:
- Hú fiúk! Szarban vagyunk!

Amúgy ha több vicc is eszedbe jut, nyugodtan lehet egy hozzászólásba rakni. Ha esetleg az elküldés után jut eszedbe egy poén, próbálkozzál a (MOD) gombbal a hozzászólásod szerkesztésével.

Teszem azt, a #168 még belefért volna a #167-be.

[Szerkesztve]

A gidákhoz bekopog a farkas:
- Engedjetek beee! Tele van a tőgyöm tejjel.
- Hazudsz farkas! Mi a mamát sörért küldtük.



- Mit csinál a gólya mikor fél lábon áll?
- Gondolkozik a következő lépésen.

- Mi a különbség a viagra és a vidámpark között?
- Semmi, mint kettőnél két órát kell várni egy két perces menetre.


[2 az 1-ben.
Viktor0610]

Na akkor most először és utoljára felhívom figyelmed a MOD gomb használatára.
Amennyiben nem sikerül ennek az apró, ámde hasznos dolog használatánák elsajátítását abszolválni, néminemű következménnyel kell számolnod.

Te asszony! Ha az egyikünk véletlen hamarabb meghalna, mint a másik, én elmegyek Bécsbe...

- Na apjuk, mi volt az orvosnál?
- Áh, megvizsgálták a prosztatámat. Előrehajoltam, az orvos a bal kezét a vállamra tette... Nem! A jobb kezét tette a válamra... Nem! ÚRISTEN! Mindkét keze a vállamon volt!!!

Neten találtam ezt a gyöngyszemet:

''Vacsorára mentünk Bea szüleihez. Elég ideges voltam, elvégre most találkozok velük először, biztos féltik még tőlem, hisz még csak 17 éves, én meg 20. Ráadásul ők úgy tudják, 2 hete vagyunk csak együtt, pedig már 3 hónapja.
Egész jól ment a dolog a vacsoráig, amikor is az apuka vicceskedve megkérdezte:
-No és lefeküdtél már a lányommal?
A falat megakadt a torkomon, nem gondoltam volna, hogy ilyesmi szóba kerül (Bea se, mert legtöbb dolgot átbeszéltük, nehogy lebukjunk), csak annyit tudtam kinyögni:
-Hááát.... Bea mit mondott?
Azt gondoltam a semminél ez is jobb lesz, de tévedtem, utána meglehetősen csendesen telt a vacsora...''

Pista bácsinak elmagyarázzák, hogy milyen az UFO:
- Kicsi, zöld, és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre, és lát egy ilyet.
Odamegy hozzá:
- Szervusz ! Én vagyok Pista bácsi, és jöttem szántani.
- Szervusz ! Én vagyok az erdész, és éppen szarni próbálok !

csaj a fiúnak:
bújócskázzunk, ha megtalálsz megdughatsz, ha nem akkor a szekrényben vagyok!