Hehe, Vladimir Vs. PH! moderátorok A kopasz csávó Parci

Részeg csóvák farönköt akarnak rápakolni egy biciklire. Dicséretes az igyekezetük
[link]

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: ''Derékszög, mutasd be, mit tudsz!''
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget. Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: ''Aktívpasszív, na mutasd csak
be te is, amit tudsz!''
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba. A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
''Hőmérő, add elő a számod!''
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé. Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
''Keménylemez, nyűgözz le minket!'' A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: ''Na és a te kutyád mire képes?''
''Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!'' A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

hát ha még nem volt[link]
(Amúgy a Starbox-ban kikapott Indiántól)

[Szerkesztve]

ááá, ezen sírtam [link]:

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.
Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

2 bolond sétál 1más mellett.
-mennyi az idő?-mondja az 1ik
-hát még a szúnyog..

Egy férfi utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Oda fordul a mellette ülõ nőhöz:
-Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek,meghal egy ember?
Mire a nõ:
-Fogmosást probálta már?



Két görénytulajdonos beszélget:
-És hol alszik a görényed?
-A lábamnál.
-És nem büdös?
-Majd megszokja.


Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
-Hogy eltiporják az erdõtüzet.
-És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
-Hogy eltapossák az égõ kacsát.


A férj sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdi a felesége:
-Hát te mit csinálsz?
-Jönnek vendégsébe a Kovácsék.
-Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
-Nem. Felismerik.


[Használd a MOD-gombot.
Köszönöm.
Viktor0610]

Köszönöm, hogy összeraktad egy hsz-be a 4-et Későn jutott eszembe, hogy egybe írjam

Honnan van a Kinder tojás????? A Kindermagos tyúk tojja.


Busz neki megy a fának:
-Hogy történt? Kérdezi a rendőr a sofőrt..
-Fogalmam nincs éppen ellenöriztem a jegyeket a busz végében amikor a baleset történt.


Két hangya éhesen bandukol az erdõben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Azt momdja az egyik:
-Itt az ebéd, kapjuk el!!!!
-Jó, de hogyan??
-Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod!!!

A M. A. G. U. S. -os poénokat mindenki vágja?

Például amikor két lovag tanakodva méri fel a küzdő feleket:
- Beszálljunk?
- Á, majd ha a Sythx hátat fordít...

Hamarosan aktuális lesz: .....

Teddy levele a Mikulásnak:

Kedves Mikulás!

Nem tudom, képes vagy-e rá, de szeretném, ha Anyu és Apu újra együtt lennének.
Teddy.



Kedves Teddy!

Sajnos anyád nem felejti el azt a kis közjátékot apád és a bébiszitter között - öregem, apád úgy megdöngette a csajt, mint hurrikán a budiajtót! Inkább viszek neked pár Legot helyette.
Mikulás.

[link]

Tördelő copy-paste LOL

Orvostanhallgatók körbeállják a hullát, doki: -Jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - benyomja a mutatóujját a hulla seggébe, lenyalja. -Ki próbálja meg? Többen öklendeznek, egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. Doki: -Azt látom, hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be és a középsőt nyaltam le.