- bevert egy 100-as szöget egy vasúíti sínbe, félszemmel!

Szerintem ezek hülye városi legendák. Ha igaz lenne, akkor most itt állna mögöttem, és beleb@szkodná a fejem a billentyűzetbe miközben próchtdfhgch dhvcchh xfghhbvhhhhhhhhhhbc bbhhhhb hhjjjjhhjjjj hhhhvhhhysdxc

Durva, hogy tíz perce írtad, és már nálam dobálja rohadt körtével a polipokat a kutyaól mögött.

[ Szerkesztve ]

- meggyújtotta a hangyát egy nagyító segítségével... éjszaka.

Feltekert a Mount Everest tetejére biciklivel, aminek lyukas volt a kereke és nem volt rajta lánc.

Becsapott egy forgóajtót.
Ha egy zombi megharapja, akkor az átváltozik Chuck Norrissá.
Az ókorban azért nem lehetett gladiátor, mert az oroszlánok nem egyeztek bele.
Nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norristól.
Tudja a pi utolsó számjegyét.
Egyszer megpróbálta a lehetetlent. És sikerült.
Egyszer hazakísért egy hajléktalant.
Kétszer volt Budán kutyavásáron.
A könnyei gyógyítják a rákot. Viszont Chuck Norris még soha életében nem sírt. Ezért nincs a ráknak még mindig hatékony ellenszere.

Ne felejtsük el, hogy tud nullával osztani!

"Kétszer volt Budán kutyavásáron."
Én is! Reggel mentem, aztán hazamantem ebédelni, utána délután ismét kimentem...

A papa nagyon elveri a fiacskáját, s aztán megkérdezi:
- Na, fiam, tudod-e, hogy miért kaptál ki?
- Nahát, ez már sok! - fakad ki a gyerek. - Először úgy elversz, hogy minden porcikám sajog, s most kiderül, magad sem tudod, hogy miért!

A tudósok mindeddig azt hitték, hogy az apály-dagály jelenséget a Hold gravitációja okozza.
Most azonban kiderítették: dagály a Földnek mindig a Chuck Norrissal ellentétes oldalán van, mivel még a tenger is próbál a lehető legmesszebb kerülni tőle.

Személyes érintettség címén
Bemegy az öreg székely a kocsmába kikér egy deci pálinkát, elkezdi iszogatni...
Bejön három román is, azt gondolják meg kellene verni az öreget, csak valahogy ki kellene ugrasztani a nyulat a bokorból, odamegy hozzá az első:
-Csaba királyfi tolvaj volt!
Az öreg csak kortyolgatja a pálinkáját, odamegy a második is:
-Csaba királyfi áruló volt!
Az öreg csak tovább kortyintgat, odamegy a harmadik is:
-Csaba királyfi román volt!
Erre az öreg:
-Igen ezt már pedzegették a kollegái is.

Kedves olvasóink!

Ezúton tájékoztatjuk Önöket, hogy az óravisszaállítás nem a gáz-, víz-, villanyórákra vonatkozott!

Köszönettel: A szerkesztőség

Hogy hívják az éhes horgászt?
- Gyere Pista, ebéd van!

(nem saját szerzemény, de negyedik napja röhögök rajta)

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
– Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
– Nos, uram, feleli türelmesen a patikus – a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
– Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
– Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

Két űrhajós áll a Holdon. Nézik a Földet, majd egymásra néznek, majd az űrhajóra, újra a Földre, az űrhajóra, és újra egymásra.
- Ne nézz rám így, vazze, nem én hagytam benne a kulcsot!

Hy!

Vidám egyházi téma.

Derűs plébániai hirdetések farsangra:

- Kedves hölgyek, ne feledkezzenek meg a jótékonysági vásárról. Jó alkalom arra, hogy megszabaduljanak a lakásukat megtöltő felesleges dolgaiktól. Hozzák el a férjeiket is!

- Az önbizalom erősítésére létrejött csoport csütörtök este hét órakor találkozik a plébánián. Kérjük a hátsó ajtót használják!

- Péntek este hét órakor az oratóriumba járó gyerekek a plébánia nagytermében előadják Shakespeare Hamletjét. Kérjük a tisztelt közönséget, vegyenek rész a tragédiában.

- Mai hittanóra témája: Jézus a vízen jár. Holnapi téma: Jézust keresve.

- Szerda este a vacsora babból készül a plébánia nagytermében. Utána koncert.

- A plébános meggyújtja gyertyáját az oltár gyertyájáról. A diakónus meggyújtja gyertyáját a plébánoséról, majd megfordul és egyesével meggyújtja a híveket az első sorban.

- A próféciáról szóló találkozó előre nem látható okok miatt elmarad.

- Kérem, az adományaikat tegyék a borítékba, a halottakkal együtt, akikre emlékezni szeretnének.

- Az imádság és böjt lelki gyakorlat részvételi díja tartalmazza az étkezések költségét is.

- A hatvanon felüliek kórusa egész nyáron szünetel, a plébánia minden munkatársa hálás nekik.

Szép napot!

Bye!

A gazdag, de erősen fösvény Pista nősülni szeretne. Olyan leányt keres, aki sokat dolgozik és keveset eszik. Összejárja a falu eladósorban levő lányainak házát,mindegyiket kifaggatja, hogy mennyit eszik, de úgy találja, hogy mindegyik túl étkes. Meghallja ezt a falu végén lakó Marcsi, aki már vénlánynak számít,nagyon szeretne már férjhez menni. Amikor meglátja reggel, hogy közeledik Pista, el kezd ugrálni és levegő után kapkod:
-Mit csinálsz, Marcsi?
-Reggelizem.
-Mit?
-Levegőt.
Ott olálkodik egész délelőtt Pista, látja, hogy Marcsi mos, söpri az udvart, gondozza a virágokat, majd délben újból ugrál és kapkodja a levegőt:
-Most mit csinálsz Marcsi?
-Ebédelek!
Lesi délután is Pista a Marcsiék portáját, Marcsi végig dolgozik, majd este menne be a házba, odaszól neki Pista:
-Nem is vacsorázol?
-Nem, este spórolok.
Nagyon megtetszik Pistának a lány, egész nap csak dolgozik, enni is csak levegőt eszik. Azon nyomban megkéri a kezét.
Megtartják a lakodalmat, megtörténik a nászéjszaka. Két napig nem eszik semmit Marcsi, egész nap dolgozik, közben kapkodja a levegőt. Egyszer beoson Marcsi a kamrába, Pista utána megy, látja, hogy Marcsi mohón falatozik. Felháborodva mondja:
-Te Marcsi! Te becsaptál engem! Azt mondtad, hogy levegőt eszel, most meg tömöd magad.
Mire Marcsi csípősen:
-Maga csapott be engem. Nem mondta, hogy ki fogja lyukasztani a lábam közét. Most nem áll meg bennem a levegő.

- Akarsz egy viccet hallani az építkezésről?
- Igen!
- Várjál, még dolgozok rajta...

Két vasutas barchobázik:
- Személy?
- Nem.
- Akkor gyors!

Két tengerész barchobázik:
- Pna?
- Nem.
- Akkor rum!

Hogy hívják azt a gazdag embert, aki ráül a frissen mosott nadrágjára?
-Gatyán György