A kannibalizmus egyszerre oldja meg a túlnépesedés és az éhínség problémáját.

Desszertnek meg egy rakomány durexet nekik...

Az szájon át is hat?

- Mit mond a kannibál a házasságnál a menyasszonynak?
- ???
- Légy az eleségem

Horváth úr üres kézzel tér haza a vadászatról. A felesége mérgesen kérdezi:
-Mi az, semmit sem lőttél?
-De, de...
-Akkor miért nem hoztad haza?
-Na de kérlek, nem vagyunk mi kannibálok!...

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindketten családosok, van házastársuk otthon.Véletlenül a Transcontinental vonat alkalmazottja egy hálófülkébe tették őket!A vonaton, kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, bele törődtek a helyzetbe. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon próbált meg aludni.Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
-- Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!"
-- Nekem jobb gondolatom van - csak ma éjszakára ha már úgy is egy fülkében alszunk - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
-- Ez remek gondolat! Mosolyodott el a férfi.
-- Jó! Akkor mássz le b@zdmeg magad azért a rohadt takaróért aztán maradj csendbe és aludj!

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előoír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.Az orvos döbbenten kérdezi:- Megkérte a szomszédasszonyát?- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

Gyerekkoromban bementem egy tízessel a boltba, és kijöttem két tábla csokival, egy üdítővel, egy ropival és egy képregénnyel. Ma viszont minden tele van kamerával.

Szomszéd! Szereted a sz*x*t hármasban? Igen! Akkor siess hátha még időben hazaérsz

[ Szerkesztve ]

Mészáros Lőrinc 3210 grammal és 46 centiméterrel született. Azóta sokat nyúlt.

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
– Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – mondja a tanárnő.
– Ki mondta: “Szabadság vagy halál”?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
– Patrick Henry,1775,Philadelphia.
– Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? “Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg”.
Suzuki feláll:
– Ábrahám Lincoln,1863,Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
– Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét,mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
– Nyaljátok ki a se**em büdös japcsik!
– Ki volt az? – kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
– McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
– Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
– Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
– Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
– Sz**j le!
A tanárnő hisztérikusan:
– Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
– Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
– Ez a Suzuki egy nagy rakás sz*r!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
– Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
– Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
– Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
- A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
- Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Egy honatya, aki igen jóképű fiatal férfi volt,
javaslatot nyújtott be a „Tisztelt Házban”, a hábo-
rúban elesettek özvegyek és árvák segélyezése
tárgyában. Jobb kezében a javaslat szövegét lobog-
tatva felállt megtartani a beszédét. Közben elkezdett
viszketni a szerszáma, ezért a bal kezével benyúlt a
nadrágzsebébe, hogy megvakarja. Ekkor ért beszéde
lényegéhez:
− Tisztelt Ház! Kezemben tartom az özvegyek és
árvák vigaszát...
Erre kitört a röhögés a képviselők között.

Az öreg postás 40 éven át hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy,
mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték
és szerették, utolsó munkanapján megajándékozták valamivel. Az egyik háznál a teljes család várta,
és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A har-
madiknál (akikkel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. A kö-
vetkező háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony várta, sokat sejtető hálóköntösben. Meg-
fogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
− Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
− Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és
megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: „B*d meg, adj neki egy százast!” A reggeli
már az én ötletem volt.

Székelyföldön azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
− Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovas kocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom,
hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovas kocsival, oszt' meg-
látja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt' csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az
a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!..

János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik,
hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatla-
nok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
− Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’.
Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett

[ Szerkesztve ]

Angolul tudók figyelmébe:
- What is the opposite of "con"?
- "Pro".
- So the opposition of constitution is...

A vonat meg a huzat pedig rokonértelmű szavak.

Németül meg zug, és nem huzat, de tolat.

Én ezt nem értem! Már háromszor is vágtam belőle és még mindig rövid!

Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!