Baratnok egymas kozott:
- Te belenezel a ferjed szemebe szeretkezes kozben?
- Jajj, ne is mondd! Egyszer pont akkor nezett be az ablakon!

A klasszikus, ha valaki nem ismerne:
Amerikai nezelodik a bucsu-ban.
- What's that?
- Ha' nem lato'? Fakanal!
- F@ck? anal?

Feri bácsi meséli a feleségének.
– Képzeld ezek a gyárban azon versenyeztek, hogy kinek nagyobb a farka!
– Na de Feri, ugye nem mondod, hogy vén fejeddel te is megmutattad a magadét?
– Á dehogy! Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

Vallásos család vasárnapi ebédre készül, vendégekkel együtt.A kis öcsi téblábol az asztalnál, majd kérdezi apját, hogy neki is kell imádkozni? Apja igennel felel...öcsike viszont kérdezi, miről imádkozzon. Anyukája veszi át a szót és elmagyarázza, hogy említse meg családját, barátait, a kedves szomszédokat és főleg a szegényeket is...kérjen rájuk áldást.Értem sóhajt fel a gyerek és összekulcsolva kezét belekezd:"Drága Uram !Köszönöm, hogy együtt vagyunk a családommal és a vendégeinkkel és azok gyerekeikkel akik már felzabálták az összes csokimat és jégkrémemet.Kérlek áldd őket meg, hogy sose jöjjenek vissza.Bocsáss meg a szomszédék fiának, aki minden hétvégén bemászik a nővérem ablakán és szétdobálja a ruháit.Mindjárt itt van karácsony, kérlek küldj ruhát annak a néninek akinek a képe apu mobilján van, hisz mennyire fázhat meztelenül. Ha lehet adjál lakást annak a hajléktalan bácsinak aki majd mindennap itt alszik anyu ágyában amikor apu dolgozni megy. ÁMEN ! "Aznap a családi ebéd elmaradt....

1910-es évek legeleje, kispolgári család, vasárnapi ebéd, és akkor 14 éves nagylány ledobja az atomot: Terhes.
Anyuka sírva jajveszékel, "jajkislányomjajkislányom",
apuka vörös fejjel ordít: "Ki volt az a szemét! Kinyomom a szemét!
Nagylány odalép a telefonhoz, tárcsáz, rövid ideig beszél, majd leül a sarokba, és csendben vár.
Fél óra múlva egy NAGYON drága autó áll meg a ház előtt, sofőr is van, nyitja a hátsó ajtót, és kiszáll az autóból egy az autó árával összevethető őszes halántékú öltöny.
Úriember bejön, bemutatkozik, majd előadja magát:
- Sajnos családi állapotomnál fogva nem tudom feleségül venni a lányukat, viszont utódomról mindenképpen gondoskodni fogok. Ha fiam születik, akkor a nevére íratom az egyik gyáramat, ha lányom, akkor az egyik Váczi utcai butikomat. Ha ikrek, akkor fejenként egy gyár, vagy butik. Viszont ha neagyisten elvetél...
Ekkor apuka odalép hozzá, a szemébe néz, majd a következőket mondja halálosan nyugodt hangon:
-Akkor megb@szod megint.

Az indiánok készülnek a télre, egy hétig vágják a fát, majd elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől: mennyire lesz hideg a tél?
Az elmegy, kikérdezi a városiakat, majd visszatér, és közli, hogy nagyon hideg lesz a tél.
Még egy hétig vágják a fát, majd elküldik ismét.
Visszatérve azt a hírt hozza, hogy iszonyú kemény telünk lesz.
A vezérük kétli a válasz komolyságát, ezért megkérdi, hogy mire alapozzák ezt az állítást?
-Arra, hogy az indiánok két hete vágják a fát!

Nem kifejezetten vicc, de nagyon tréfásnak tartom, hogy kaptam egy olyan E-mailt, ami arról szól, hogy egy scam-áldozatok kompenzálására létrehozott alap szeretne nekem pénzt küldeni
Ugye értelemszerűen ez is scam.

Japán császár hívatja a legjobb
pilótáját.
- Hidosi! Te vagy a legjobb pilótám, ezért kinevezlek
a kamikaze egység élére!
- Értettem!
Hidosi! Te felszereled a gépedet rengeteg bombával
és belerepülsz az ellenséges anyahajókba!
- Értettem!
- Hidosi! Te hős leszel és a japán népért
feláldozod magad!
- Értettem!
- Kérdés van Hidosi?
- Igen!
- Mi lenne az?
- Te teljesen hülye vagy?!

Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
- Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
- Papa, kopogtak!

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza agazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.Azt mondja az öreg:-Minden rendben volt, fiam?-Igen apám.-Semmi baj nem történt?-Semmi apám.Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:-De tényleg semmi baj sem történt?-Hát... Eltört a villa nyele.-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...-Miért, megdöglött a kutya?-Igen.-Hogy történt?-Letaposták a lovak és a tehenek...-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...-Hát az is leégett!?-Igen, de a macska a hibás.-Már hogy lenne a macska a hibás?-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.-Meghalt a nagymama??! De hát...-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött apostással...........-Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.-Hát ezt mondtam én is.

Eljött végre az alkalom, hogy eltöltsek egy estét kettesben az első barátnőmmel a suliból, éppen ezért elhatároztam, hogy elmegyek a patikába óvszert venni. Kissé izgultam, vöröslött az arcom, még sosem csináltam ilyet. Sorra kerülvén egy fiatalos gyógyszerésznőhöz kerültem.Elmondtam mit szeretnék. Kérdezte, tudom-e hogyan kell használni. Mondtam neki, nem, ez lesz az első. Erre előkapott egyet a pult alól és a hüvelykujjára felhúzva megmutatta. Mikor látta rajtam, hogy igencsak nagy a homály a szememben, behívott hátra.Hirtelen köpni nyelni nem tudtam, de mentem vele. Bementünk, valószínűleg a pihenőbe, mert volt ott egy nagy kanapé, és elkezdett vetkőzni, mondta addig húzzam fel magamnak, aztán lássuk a medvét. A vártnál hamarabb megtörtént életem első aktusa, amit be kell valljak a helyzet miatt is élveztem nagyon.Miután felöltöztünk mind a ketten, kérdezte, hogy ugye sikerült felhúzni? Majd mutattam neki a hüvelykujjam, hogy igen, itt van, ahogy mutattad.

Betér a púpos a pékségbe:
-Kérem a legnagyobb cipót.
-Majd ha az előzőt lenyelted.

-Gänserndorfban már bezárt a Safari Park.
-Meg a Jurassic Park.
-Kincs, ami nincs.

Kiss János okleveles alkoholista és filozófus megoldotta a téridő és a tömeg univerzális összefüggését, valamint a lét és a tudat kapcsolatát:

Ha jó az idő, lemegy a tömeg a térre.
Valamint:
Ha megiszod a lét, a tudat elszáll.

A bátyámmal gyakran játszottunk szerepjátékot. Ő volt Robin Hood, én pedig Kicsi John. Többször kértem, hogy hadd legyek én Robin, de nekem mindig csak a másodhegedűs szerep jutott. Egyik születésnapomon azt mondta a bátyám:
– Öcskös, ma lehetsz te Robin.
– De jó! – csillant fel a szemem. – És te ki leszel?
– Batman.