Kampányon nem kell felbuz(d)ulni.

Két moszkvai beszélget.
- Képzeld, Putyin azt mondta a TV-ben, hogy a háborút nem is Ukrajnával vívjuk, hanem a NATO-val.
- Na és hogy állunk?
- Nem túl jól.
Elvesztettünk 45.000 katonát, vagy 200 repülőt, majdnem 2000 tankot, 4000 páncélozott járművet, 15 hajót és 3000 szállító járművet.
- Az nagyon kemény. És mi a helyzet a NATO-nál?
- A NATO még nincs ott...

Amikor a hulla alatt pénz van, az tetemes összeg? 🤔

Bélának születésnapja van. Az asszony, hogy meglepje, elviszi a város legjobb sztriptízbárjába.
Ahogy odaérnek a biztonsági őr már jóelőre köszönti:
- Szervusz Béla!
Az asszony érthetően mérges lesz. De a férj nyugtatja:
-Ő Sanyi, együtt focizunk.
Az asszony megnyugszik. Haladnak befelé ahol a csapos köszönti Bélát:
- Szia Béla a szokásos jöhet?
Az asszony nem lát a dühtől, Béla csitítja:
- Hiszen Ő Tomi, együtt csocsózunk, és hát tudod, néha iszunk is...
Az asszony már kezd megbékélni amikor jön a sztriptíztáncos csaj:
- Ó Béla ma is mehet egy szekszi öltánc?
Az asszony ekkor megragadja Bélát és kiviharzanak az utcára. Bepattannak az ott várakozó taxiba. Mire a taxis hátrafordul:
- Te Béla ma jó korán végeztél, és látom elég rusnyát sikerült kifogni. A szokásos Motelbe mehetünk?

Béla temetése holnap 18 órakor lesz a Kerepesi úti Köztemetőben...
🤣🤪

- Mit csinálsz errefelé Béla?
- Látod ott azt a szőke nőt?
- Aki éppen rágyújt? Igen, látom.
- Képtelen vagyok lerázni. Már lassan egy órája megy előttem!

Mi a közös az elektromos autó és a hasmenés között?
Nem biztos, hogy kibírod vele hazáig

Család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat!
Gyerek: - Sünit, sünit!
Apa: - Sünit az anyád picsájába!
Anya: - Vedd ki, vedd ki!

Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
- Persze - egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
- Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."

Leszoktam a húsevésről, mert drága. Hát a zöldség is drága lett. Gondoltam, rászokok a fényevésre. Erre megjött a villanyszámla.

Az UV-t tegye a tányér szélére!

Egy férfi a drogériában:
- Kisasszony, mit tud ajánlani a maradék hajam megőrzésére?
- Uram, ezt a gyönyörű díszdobozt ajánlanám...

rá kell szokni a fényevőknek is a gyorskajára: ki kell állni a vasút, vagy autópálya mellé este és várni türelemmel apró adagokban jön, nehogy megártson

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán.
Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Végezetül annak a fiatalembernek a története, aki egy mexikói barangolás után egy helyi étteremben volt.
Miközben a tequiláját kortyolgatta, észrevette, hogy a szomszéd asztalnál egy sistergő, pompás kinézetű tálat szolgálnak fel.Jól nézett ki.Jó illata volt.Megkérdezte a pincértől:
"Mi az, amit épp felszolgáltál?
"A pincér így válaszolt: "Ah senor, kiváló ízlésed van! Azok a bika heréi a ma reggeli bikaviadalról. Egy ínyencség!
"A látogató, bár pillanatnyilag megijedt, azt mondta: "Mi a fene, nyaralok idelent! Hozz nekem egy adagot! "
A pincér így válaszolt: „Nagyon sajnálom, senor. Naponta csak egy adag van, mert minden reggel csak egy bikaviadal van. Ha holnap korán jössz és leadod a rendelésed, biztosan félretesszük neked ezt a finomságot!
"Másnap reggel a férfi visszatért, leadta a rendelését, majd este felszolgálták a nap egyetlen különleges finomságát. Néhány falat után, és a tálcája tartalmát megvizsgálva odahívta a pincért, és azt mondta: "Ez finom, de sokkal kisebb, mint amiket tegnap láttam felszolgálni!
"A pincér vállat vont, és így válaszolt: „Si, Senor. Néha a bika nyer. "

Gémerekről őszintén.

1. miért olyan zaklatott a pc-s játék
– mert nem volt hajlandó kon(s)zolidálódni

2. hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiban, mint t
– ki-chi ping

3. egy diablo rajongó meghal, majd a pokolra jut. egy héttel később a sátán dörömböl isten ajtajá
– te mégis milyen őrültet küldtél hozzánk? felforgatta az összes üstöt, kinyírta az összes démonomat, most meg össze-vissza rohangál, és azt üvöltözi, hogy “hol a következő pálya?!

4. mi a közös egy rommá plasztikázott modellben és egy gamerbe
– mindketten alig várják, hogy kipróbálják az új skint, amit vettek

5. miért fájdul meg nagyon egy konzolos játékos feje egy képkiállításo
– túl sok a képkocka per másodperc

6. hogy hívják a gamer ökölvívó
– x-boxer

7. hogyan hívják az orosz számítógép hálózato
– nyetwork

8. hány fortnite és warzone játékos kell egy villanykörte kicseréléséhe
– egy se, mert a multit nem lehet megállítani

9. hogy hívják a nyilvános helyen összegyűlő gamereke
– ritka csodának

10. hogy csalja meg egy gamer lány a párjá
– r1, r2, l1 , x, balra, le, jobbra, fel, balra, kör, kör, négyze

11. mit mondott a játékos, amikor megtudta, hogy a koronavírus-járvány miatt hetekre otthon kell maradni
– hol a csapda

12. két elit játékos találkozi
– egyik: wow-ozol? lol
– másik: te meg lol-ozol? wow

13. a játékosok és a szervkereskedők bizonyos szempontból hasonlítanak egymásr
– mindketten ládákat fosztogatnak, remélve, hogy ritka zsákmányt találnak, amit később eladhatnak

14. mi a különbség egy gamer és egy bögre forró víz közöt
– a bögre forró víz nem lesz mérges, ha megfilterezed

15. az ördög felhívja isten irodáját, és könyörö
…”kérlek isten, valami játékos jelent meg a pokolban, és mielőtt elmagyarázhattuk volna neki, hogy mi folyik itt, azt kiáltotta, hogy “doom!”, és elkezdett lövöldözni mindenkire

isten elgondolkodik egy kicsit, majd végül úgy dönt, hogy mivel a játékos ennyire elszántan véget akar vetni a gonoszoknak, talán mégiscsak jó, ezért inkább befogadja őt a mennyországb

a játékos egy darabig csak pislog, nézi a körülötte lebegő angyalokat, hallgatja az éteri hárfazenét, majd hirtelen eldobja a fegyvereket, és felcsavarja a láncfűrészt. – “bónusz szint feloldva

16. jézus tuti, hogy gamer vol
… respawnolt, aztán szintet lépett

17. egy átlagos gamer miért nem megy kiránduln
– mert utál kempingezni

18. mit gondol egy gamer a valóságró
– király a grafikája, de borzalmas a játékmenet

19. mért nem megy át a gamer az útteste
– mert nem jár érte xp

20. egy művész, egy ügyvéd és egy játékos a szeretőkről beszélgetne
– a művész a szenvedélyről mesél, az izgalomról, ami a felfedezés örömével jár
– az ügyvéd a nehézségekre figyelmeztet. bűntudathoz, váláshoz, anyagi csődhöz vezethet. nem éri meg. túl sok a kockázat
– a játékos erre azt mondja: “ez a legjobb dolog, ami valaha történt velem. a feleségem azt hiszi, hogy a szeretőmmel vagyok. a szeretőm azt hiszi, a feleségemmel vagyok otthon. közben egész éjjel játszhatok!

21. a videojátékok azért nagyszerűek, mert megteheted bennük azt, amit a valóságban ne
– a simsben például van munkám, saját házam és pénzem

22. miért szakított a gamer srác a barátnőjéve
– nem voltak egy szinten

23. mi a közös a hegymászóban és egy gamerbe
– mindketten félnek a fall damage-től

24. a barátnőm szakított velem, mert szerinte túl sokat játszo
-… várjunk, nekem volt barátnőm

25. mi a közös a nyugdíjasokban és a gamerekbe
– mindkettő azt hiszi, hogy az ő generációja volt a legjobb

26. a lakótársam tegnap este játszott, majd mikor meghalt, idegességében összetörte a billentyűzeté
– határozottan elvesztette az irányítást

27. miért nem játszik mike tyson playstationö
– mert ő ex-boxos

28. miért ment át az úton az e
– a következő dlc-ből megtudod

találtam:

Szeretném látni ahogy a számlálóbiztos bekopog abba a szabolcsi házba, ahova 340-en vannak bejelentve.

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
– Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
– Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
– Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
– Nem, engem Mózesnek hívnak.
– De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
– Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.