Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

Egy erősen őszülő hajú, idősödő fazon bemegy egy ékszerboltba a fiatal, szőke bombázó barátnőjével.
-Egy szép gyűrűt szeretnék venni a barátnőmnek -mondja a fazon.
Az eladó azonnal mutat is egy majd harmincezerbe kerülő szép gyűrűt, de az idős féfri csaka fejét rázza:
-Nézze uram! Egy ilyen exkluziv hölgynek valami igazán szép gyűrűt szeretnék venni!
Az eladó előveszi a páncélszekrényből az egyik legszebb brillköves gyűrűt. A szőke bombázó szinte remeg az izgalomtól amint felpróbálja és csodák csodája pont jó az ujjára.
-Ez jó lesz -bólint a vevő.
-Igen uram, százhúszezer forint lesz!
-Ajjajjaj! Annyi készpénz nincs nálam. Na nem baj! Irok egy csekket. Most péntek este van, hétfőn le tudja ellenőrizni, hogy meg van-e a fedezet a számlámon, mi pedig hétfő délután visszajövünk a gyűrűért!
Hétfő reggel az eladó első dolga ellenzőriztetni a számlát, de azon még húszezer sincsen! Fel is hivja a vevőt:
-Uram! Nagyon sajnálom, de a számláján....
-Tudom. Nincs elég pénzem. De el tudja képzelni milyen csodás hétvégém volt ezzel a szőke bombázóval?

Pasi ittas fejjel felszed a bárban egy alig sminkelt, üde, fiatal pipit. Néhány ital után meghivja a lakására. Ott is folytatják az iszogatást, közben sorra lekerülnek róluk a ruháik. Már éppen a lényegre térnének, mikor a pasi megkérdezi:
-Mondd csak, hágy éves is vagy te tulajdonképpen?
-Ti.... tizen... tizenhárom -nyögi ki vonakodva a lány.
-Tizenhárom!!? -orditja rémülten a fazon. -Azonnal fogda a ruhád és tűnjel innen!!
A lány felöltözik, elballag az ajtóig, majd visszafordul:
-Enyire babonás vagy?

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig?

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára...

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

-Miért ment át Schrödinger macskája az úton?
-Biztos hogy át ment?

Valahol a román hegyek között Juon a kecskepásztor tavasz idejn úgy érzi, itt az ideje házaséletet élni. Előveszi a legszebb fehér kecskét, a két hátsó lábát beledugja a csizmaszárba, nadrág le, megkapaszkodik a kecske szarvába és....
Csakhogy a jószág nem akarja a dolgot, futni kezd. Juon kénytelen-kelletlen fut a kecskével. Lerohannak a hegyről, át a falun.
Az öreg székely, János bácsi, akinek kicsit már rossz a szeme, fejcsóválva néz Juon és a kecske után:
-Ez a Juon! Ez a Juon! A -e ki van a nadrágból.... De fehér motorbiciklire azért telik neki!

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
- Nagyon szépen köszönöm!
- Szívesen, máskor is - mondja a lány.
- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Egy szőke nő beáll a prakolóba a kocsijával. Lehajtja félig az balkot, mert a hátsó ülésen hagyja a kutyáját. Aztán nehogy a kutya utána menjen az üzletbe, a járdáról szigorúan visszaszólt neki:
-Ott maradsz! Érted? Maradsz! Ott maradsz!
Egy másik autós csodálkozva nézi a mutogató szőkét, aztán szeliden közbeszól:
-Kisasszony! Nem lenne egyszerűbb behúzni a kéziféket?

A kocavadász elmegy a medvevadászhoz megkérdezni, hogyan tud mindig medvét lőni. A medvevadász elmagyarázza:
-Keresek az erdőben egy barlangot, rászegezem a puskámat és bekiáltok, hogy "brum-brum"! Erre kirohan a medve, én meg szépen lelövöm.
Két nappal később a kocavadász nyakig begipszelve fekszik a kórházban. A medvevadász elmegy meglátogatni. és megkérdi, hogy mi történt?
-Kipróbáltam az eszement ötletedet! -modnja a kocavadász. -Kerestem egy barlangot és bekiabáltam, hogy "brum-brum"!
-És!
-Ahogy mondtad, kijött a medve. Le is lőttem. De olyan kicsi volt. Kerestem egy sokkal nagyobb barlangot és abba is bekiabáltam, hogy "brum-brum"!
-Na és? Kijött egy nagy medve?
-Egy frászt! Kijött a pesti gyors!

A parókagyárból elloptak 3 tonna hajat. A rendőrség most fésüli át a területet...

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...

Egy vadász hosszas könyörgés után elviszi a feleségét is vadászni. Alaposan elmagyarázza az asszonynak,hogy töltse meg a puskát, hogyan célozzon. végül a lelkére köti, hogy ha sikerül lelőnie valamit, azonnal siessen oda, nehogy egy másik vadász magának követelhesse a zsákmányt.
Alig hagyja egyedül a leshelyen a feleségét a vadász, az asszony máris lő. a pasi kiváncsian siet vissza. A tisztáson a felesége egy idegen vadásszal vitatkozik egy tetem felett. Közelebb érve a férj azt hallja az idegen vadásztól:
-Oké! Rendben van, asszonyom! Ez a maga őze! Csak azt engedje meg végre, hogy a nyergemet levegyem róla!

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

Két vadász beszélget az erdőben:
- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.
Mire a másik csendesen megjegyzi:
- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, menj be hozzájuk ebben, így azt fogják gondolni, hogy nincsen túl sok pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - szólt a tanács.
A férfi az ügyvédje véleményét is kikéri.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják majd, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől - javasolja az ügyvéd.
Emberkénk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz, aki a következő példázatot prédikálja neki:
- Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, hogy milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nővérét is, ő azonban azt tanácsolta, hogy egy szexi rövid hálóinget viseljen.
A pillanatnyi csendet kihasználva emberünk megkérdezi:
- Értem, és mindez hogyan kapcsolódik hozzám?
- Úgy édes fiam, hogy mindegy mit veszel fel, így is, úgy is meg fognak b...ni !!

Jobb ma egy péntek 13, mint holnap egy hétfő!

Arisztid a vadászélményeit meséli:
- A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám - de még várok, hogy közelebb kerüljön.
- 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.
- Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott... Khm... Uraim... én becsináltam!
- Hát igen, ilyenkor az előfordul, - mondják többen.
- Nem akkor... most!