A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Egyedül maradtam? Senki sem ismer vicceket? Akkor megint mondok egyet:

Iván, az orosz maffiavezér elmegy Sziciliába a Keresztapához,hogy részt vegyen egy igazi maffia-gyűlésen. A gyűlés végén Iván megkérdezi:
-Keresztapa! Én igazán élet-halál ura vagyok otthon. Miért nem tisztelnek mégsem a többiek?
-Nézd Iván! -magyarázza a Kersztapa. -Hogyan tudnának tisztelni? Van neked fehér Mercid? Van neked kétemeletes villád? Van neked ilyen vastag aranylánc a nyakadban?
Iván hazamegy és összehivja az alvezéreit:
-Azt akarom, hogy engem is tiszteljenek a többi maffiózók! Úgyhogy azonnal eladjátok a helikoptert és vesztek nekem helyette egy fehér Mercit! A kutyákról azonnal le szeditek az aranyláncokat, ezután én hordom őket! Ja! És azonnal ledúrtok a villámról két emeletet!

Abba ne hagyd!

Az üzleti tárgyalás szünetében megszólal egy asztalon hagyott mobiltelefon. Felveszik.
− Helló szívecském! Az előbb láttam egy új ruhát 100 000 forintért. Megvehetem?
− Hát persze.
− Aztán láttam egy szép sportkocsit, csak 10 millióba kerül. Ezt is megvehetem.
− Hát persze, drágám.
− Köszi, otthon várlak!− Oké!
A beszélgetés után a férfi magasba nyújtja a készüléket.
− Nem tudja valaki, hogy kié ez a telefon?

- Anyu, anyu! Apa már megint bevan rúgva!
- Honnan veszed, kisfiam?
- Már megint a tükröt borotválja!

Sorozás, doktor az újoncnak:
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi:
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?

Két apáca megy át az erdőn. Megtámadják őket a rablók. Az idősebbnek sikerül elmenekülnie (talán nemis kergetik annyira?), de a fiatalabbat elhurcolják.
Az idősebb apáca visszaindul a kolostorba és a kapuban meglátja a rá várakozó fiatalabb apácát.
-Hogy sikerült megszabadulnod, nővér? -kérdi az idősebb apáca.
-Egyszerűen. Alkut ajánlottam a rablóknak. Ha ők letolják a nadrágjukat, én felhúzom a szoknyámat.
-És...? Mit történt, azután? -hüledezik az idősebb.
-Na hallod! Felhúzott szoknyában sokkal gyorsabban lehet szaladni, mint letolt nadrággal!

Piroska, nem félsz egyedül a sűrű, sötét erdőben sétálni?
Miért félnék? Pénzem nincs, b*szni meg szeretek...

Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
Móricka apja visszaüzen:
"Nem szagolgatni! Tanítani!"

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Hát, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!

Százados megy át a laktanya udvarán. Meglátja az egyik katonát, újsággal a kezében.
-Á, Kovács honvéd! Látom a legújabb Honvédújság van a kezében. És, mi van benne?
-Jelentem, füstölt kolbász!

János bácsi felmegy Pestre, és nagyon kell neki pisilni. Nem tudja hol keressen wc-t, megáll a rendőrlámpánál és elvégzi a dolgát. Odaszól neki a rendőr:
- Bácsikám! Nem szégyenli magát! Ötven méterre van egy wc.
- Ja fiam! Hol van az az idő amikor én ötven méterre tudtam pisálni!

- Jó napot kívánok, szeretnék egy izgalmas könyvet vásárolni.
- Értem. Valami könnyűt? - kérdezi a könyvkereskedő.
- Teljesen mindegy, ugyanis kocsival vagyok...

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Matek tanár korholja az osztályt:
- Ha ez így megy tovább, az osztály 60%-a meg fog bukni!
- De tanárnő, nem is vagyunk annyian!

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Megy a nyuszika az erdőben. Nagyon kell már szarnia, de az erdőben nem szabad. Beugrik egy bokor mögé és kinyomja.
- Arra jön a medve egy nagy puskával a kezében.
- A nyuszika rádobja a kalapját a végtermékre.
- Mi az nyuszika.
- Lepke lőj bele hogy el ne szálljon!
puf puf
A nyuszika felemeli a kalapot:
- Hát medve ezt szarrá lőtted.

Öreg skót lord késő este hazaér a kastélyába. Az inas kaput nyit, majd megszólal:
- Na mi van, te kopasz, vén trotty? Le merném fogadni, hogy egész nap a városban vedelted a whisky-t, és fiatal csajokat stírőltél.
- Nem, John. Hallókészüléket vettem...

Pistike édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom papbácsi, édesapam meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap.
- Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval !!

Légy szíves, a játékszabályoknak megfelelően az egymás utáni vicceid egy hozzászólásba tenni! Köszönöm.

Háziorvosnál:
- Sokkal szebben köhög, mint tegnap.
- Köszönöm. Egész éjjel gyakoroltam.

5 percig tudja szerkeszteni a hozzászólást, hacsak nem költött prémium tagságra.

Két ovis bámul kifelé az ablakon:
-Tita, tita!
-Mond rendeszen, hogy matka!

Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!

Nem , nem költöttem , de olvasgattam és megtetszett, gondoltam megosztom veletek
legközelebb több időt hagyok , köztük,hogy mindenkinek jó legyen

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!