Remélem nem naon durva...

Vazelin

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd
elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak
el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog
mosogatni, aki eloször megszólal! És addig itt fogunk ülni
az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és
bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a
kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem
teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ot is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az
apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

Odabasz!!! És mitől lenne durva? A minap ráakadtam egyik régi kedvencemre, a stílus sokat dob az olvasmányosságon: [Moderálva. Az ilyesmit mellőzzük, ha kérhetem. Köszönöm. Viktor0610] ez talán kicsit profánabb

bocs az offért, de ilyen velem még nem volt, apám azt hitte, beteg vagyok, vagy nemtom, már hívni akarta az orvost

kárpótlásul:
- Mentek már át rajtad nehézekével?
- Nem, dehogy!
- Fúj, de műveletlen vagy!

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: ''BatmanSupermanRobinJoker''. Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak. Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie.

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyűrkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel!

Hát igen ehhez képest...

- Apu veszel nekem egy Hi-Tech, 3 GByteos, USB-s bluetoothos, integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel MP3-at PDF-et és Java utilitiest lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is drogozni, mint mindenki más?

- Móricka! Mit csinálsz te ott a pad alatt??!!
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy ne hordjon ilyen rövid miniszoknyát!

Please a #302-t nekem is küldje már el vki priviben!

- Hád az úgy vót, hogy méntém az érdűbe, oszt odaírtem egy túhúz, oszt a Gazsi mesélt valami árányhálról. Mondtam is mágámnák hogy kifogomén eztet nekem csudálatosan. Hógászok nágybá mikó kifogom áz árányhálát. Erre az mégszólal:
-Hé te erősen pigmentált egyén! Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat.
Ín rááltam áz álkura oszt visszadobtám á túba. Az árányhálácská erre aszongyja nékém:
-Hát mondjad te erősen pigmentált egyén, mit kívánsz elsőnek.
Gondolkodom erísen, oszt eszembejut valami, és aszondoám nekijje: Idefigyuzzá té árányhál hát az felesígem kövéír is meg büdös is, agyjá mán nekem valami dögös kis luvnyát mán na.
-Menj haza te ersősen pigmentált egyén és meglátod majd hogy ott vár álmaid asszoya.
Házá is méntem oszt látom ám hogy uttan vár éngem egy Pumála Andresson. Rávetem mágám jól, mégádomnéki ami jár, oszt kiküldöm pízt keresni mer éni is köll valamibűl nemigáz? Náh amint ement pínztkeresni látom ám hogy hun lakunk mink. Égy putribá. Hátez így nem jó ám nekünk, uzsgyi visszá a csudálatus árányhálhoz. Így is lett. Mondom néki: Hé te árányhál agyjá mán nekem csudálatos kacsalábonforgó palotát. Erre az aszongyja níkem:
-Jól van te erősen pigmentált egyén menj haza és ott vár rád.
Így is téttem. Házámentem, és válóbanott volt ám a kácsálábon forgó pálotá ami mán csakáz enyím volt. Nah de látom ám, hogy a gárázsba uttanfigyel a Zsiguli kifelé. Nemjól vanez így, gándáltám, hát visszabáktáttam áz fántáztikus árányhálhoz,hogy ádjon mán valami jó kis verdát nékém. Mondom is néki: Te csudálatosán fántásztikus árányhál adján mán nékém egy Mercédez Benz típúsú vérdát mán mén mer ném jó az Zsiguli nékem mán na, érted. Erre ő:
-Te erősen pigmentált egyén menj hát haza és ott vár majd a legújabb model, minden extrával és kiegészítővel.
Úgyis téttém, házáméntem és látom ám hogy uttan vágyon égy szép kócsi. Godolkodám hágy léhétné éztet meghálálni áz árányhálnák. Hát fogtám mágám visszáméntém á tóhuz és mégkérdeztem. Te csudálatos fántásztikus árányhál, ki óly júttéttvélém és csáládommál mondcsak mi téhétnék én érted? Erre ő:
- Hát te erősen pigmentált egyén ha már így rákérdeztél akkor megmondom: tegyél magadévá itt és most.
Hát gundultám mágámbá miért isne, hiszen ánnyi jót tett mán vélém, nékiláttunk a dolognak. Aztán egyszer csák látám ám hogy áz fantásztikus csudálatos árányhál átváltózik kilenc éves kisleánykává, és ákkor jöttek a rendűrök. Hát így tűrtént tisztelt bíróság.

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok!

Most már legalább tudjuk, kik is azok a határontúli magyarok

ünneplés szilveszterkor:
-józsi gyere, mindjárt kezdődik a himnusz!
öblös, részeges hang válaszol a WCből, feltehetően nem rendeltetésszerű használat közben:
-szarok rá, megvan mp3-ban!

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
-Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
-A feleségemmel már beszélt?
-Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel? Igen, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

Klassz az új hallókészüléked, mennyibe került?
-Háromnegyed tizenkettö.

Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt.

Mi a különbség a hasmenés és a halál között? Semmi,ha menni kell hát menni kell.

Mit mondott hófehérke miután szeretkezett az összes törpével? Ez a hét is gyorsan elment.

Lajoska,te hogyan védekezel az AIDS ellen?
-Hát kotonnal, mindíg rajtam van.
-És nem veszed le soha?
-Csak ha pisilek, vagy ha nőmmel vagyok.