THX! Majd be sz@

A gyerekeknek, vmi elektromos dolgot kellett be vinni az iskolába.
A tánár nő kérdezi:
-János, te mit hoztál nekünk?
-Én 1 turmix gépet hoztam, anyukámtól.
-És anyukád mit szólt hozzá?
-Semmit, csak azt, h éppségben vigyem haza!
-Ildi, te mit hoztál?
-Én 1 kenyér szeletelőt hoztam, az anyukámtól tanár néni.
-És anyukád mit szólt hozzá?
-Semmit, csak azt, h éppségben vigyem haza!
-Móricka, te mit hoztál?
-Én 1 lélegeztető gépet, a nagypapámtól.
-És ő mit szólt hozzá?
-Semmit, csak azt, h:Aaa-dd vissssszz-aaaaa!!!

[Szerkesztve]

Útelágazódás:[link]

WC tisztítás macskával:

1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a ''power-wash'' funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!

Oreg szekelytol kerdezi az unokaja:
- Oregapam, latott mar antennat?
- Hogy lattam-e? Meg ettem is!
- Ette?... De hat az fembol van!
- Fembol van?... Akkor csak lattam..

Ipse elmegy a dokihoz:
- Baj van doktor úr! Nem áll fel!
- Tessék! Itt van ez a sárga fű, rágjon belőle napi 3 szálat.
Pár nap múlva visszamegy a tag:
- Doktor úr, nem történt semmi változás...
- Itt van ez a lila gyökér, reszeljen le belőle, s naponta dörzsolgesse meg vele.
Néhány nap múlva megint ott a hapsi:
- Háát ezzel sincs változás...
- Itt van ez a fehér por, szórja meleg vízbe és kenje be vele!
Eltelik egy hét, ott a hapsi megint:
- Doktor úr! Fáj a torkom, megfáztam...
- Lent minden rendben?
- Ohh, igen!!!
- Na látja! A gipsz mégiscsak gipsz!!!

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese
születésnapjára s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas
fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a
legmegfelelőbb:romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga
elkísérte őt az áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett
magának. Csomagolás közben az eladó hölgy összekeverte a
ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A
fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot,
s elküldte a kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
''Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál
ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna
velem,akkor a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet
visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az
eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt s
alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett
ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád
elsőnek, mert nem kétséges,hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még
találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert
a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy
hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem, pénteken is rajtad lesz!

Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy
kicsit a szőr!

Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj
hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a
szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az
ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve
kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny
kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és
hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy szőke bombázóval!
- Szerencsés flótás!!!
- Felhívtam a lakásomra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- Na, na mondjad!!
- Kéjjel teli hangon megszólalt: ''Vetkőztess le..''
- ????
- Először levettem a blúzát, majd a szoknyáját, a melltatróját, lefektettem a notebook mellé az asztalra, és ...
- Nem is mondtad hogy vettél egy notebookot? Milyen procival?

És még egy eszembe jutott:

- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhénk óta, legyünk barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?!

kb huszadjára van, de legalább mindíg van vmi változtatás benne...

Soha ne tartsd vissza a szellentésedet, mert az végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.
- A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
- A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
- Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
- Jézus reszet téged.
- Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
- Microsoft filozófia: ''Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!''
- Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- A barátnőm méretei: 1024x768x32
- A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
- A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
- A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
- A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
- A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
- A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
- A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
- A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
- Ady Endre : ''Code és Decode fia vagyok én !''
- Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
- Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft(c) tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
- Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
- Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
- Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
- Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
- Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
- Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
- Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
- Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
- Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
- Plug & Pray
- Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
- Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
- Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
- Windows ''alapgondolata'': ''Gondolkodok, tehát fagyok!''
- Az igazi programozó a felesége nevét nem, de az ASCII kódtáblát fejből tudja!
- Az igazi programozó nem dolgozik 9-5-ig. (Hacsak nem este 9-től reggel 5-ig.)
- Az igazi programozó nem tud főzni. (Az ABC nincs nyitva reggel 3-kor.)
- Az igazi programozó nem visel nyakkendőt.
- Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak!
- Tavaszodik. Kivirágzott a gyökérkönyvtáram.
- Úgy bederivállak, hogy a jóisten se integrál ki!

Este a park padján:
- Vedd le a szemüveged Tihamér! Szúrja a combomat.
Kicsivel később:
- Tedd vissza a szemüvegedet mert a padot nyaldosod.

- Pistike! Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.

A tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem!

A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak
Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai
vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40
ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd
hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a faszomba fogunk eltemetni 200
millió kínait?

Fa vitz: Recccs!!!

Egy kis Karácsony előtti izgalom...

December 17.
Elkezdett esni a hó. Az elso téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyöruen.
Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a
puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva,
betakarják a földet.

December18.
Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat.
Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szuzi fehér köntösben pompázik.
Délelott havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta eloször éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is
megtisztitottam. Késobb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró soforje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a
garázsfeljárót.

December. 19.
Újabb 20 centi hó esett és a homérséklet lement mínusz tizenkettore.
Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színu.

December 20.
Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra
jéggé fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az
idojárásjelentés újabb havazást jósolt.

December 21.
Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elso része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.

December 22.
Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa
sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva
megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Eloszedtem a régi
petróleum melegítot is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A
tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.

December 23.
A kibaszott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A
család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a kurva
levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem muködik, a vécé befagyott és a teto egyes részei is elkezdtek rogyadozni.

December 24.
Egész kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és meg a faszom tudja
mi a franc szakadt a kurva földre. A faszszopó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az idojárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......

Mit röhögsz?????????? B* meg!!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A rendôr éppen a logikát tanulja a rendôriskolában, de nem érti, ezért megkéri
az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpró-
bálja rávezetni a rendôrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínľleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendôr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendôrnek a
tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Éjszaka átvág a púpos a temetôn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s meg-
kérdi a púpost: - Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön
vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetôbe
elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következo feliratokat kellene elhelyezni
a cigaretták mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog,
pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfobb oka annak, hogy úgy táncol, mint
egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnoje
majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud
bocsátkozni az ellenkezo nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu
tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva
valami nagyon ijesztot láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt
nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-ido kontinuumban,
minek hatására az ido szó szerint eltunik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mi nincs a BMW-ben, ami a Trabantban megvan?
???
Halálfélelem

Hy!


Mi nincs a BMW-ben, ami a Trabantban megvan?
???
Halálfélelem

Erről jut eszembe:

- Miért jobb a Trabant, mint a Mercedes?
- Mert a Mercedesból 600-as a csúcsmodell, Trabantból meg 601-es...

Szép napot!

Bye!

A professzor vizsgáztat.
- Mi a különbség az abszolutizmus és a polgári demokrácia között?
- Az abszolutizmus az, amikor az uralkodó azt tesz, amit akar, és a nép nem szólhat bele.
- És a demokrácia?
- Ott a nép beleszólhat, de a kormány mégiscsak azt teszi, amit akar.

----

Az író dicsekszik:
- Az új könyvemet úgy viszik, mint a cukrot!
- Kilóra...?

Jah, az akác meg mézelő növény.
Ez most generálódott a kicsi fejemben, amint megláttam a tehenes okosságodat.


[Szerkesztve]

A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival.
A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ô visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap... .
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etyepetye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen.Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?