Hy!

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!


fickó beront a főnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
rohannak utána a haverjai:
Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!

Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:
- Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel működő autót. Én magam is ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
- Belenézhetek a motorházba?
- Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben és így könyörög:
- VÍZEEET !!!


Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy
anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem
Sanyi az.

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a
pia.!!!

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kett''o közülük csak szundikált.

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!


Általános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?


Általános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.


Általános iskola, 2006:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következõ kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!


Waldorf-iskola, 2006:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!


Nemzetközi iskola, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség
40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a ''krumpli'' szót és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!


Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!


A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Vizsga előtt megjelenik egy kétes öltözékü egyén. Az egyik diák:
-Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
-Nem! Így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!


Megbetegszik az állatorvos.
Felkeresi a körzetiorvost aki így szól:
-Jöjjön, üljön le ide, és mondja el mi a panasza.
Erre az állatorvos:
-Ja, hát így könnyű.
-Jól van akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be!
Ha nem használ 2 napon bellül, jöjjön vissza és elaltatjuk végleg.

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.


-Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.

(18)

Egy szaxofonos fickót megbiznak egy filmzene megkomponálásával. Szabad kezet kap, olyan zenét készíthet, amilyet csak akar. Gyönyörű szép szólókat sikerül összehoznia, négy szám is bekerül a filmbe. Miután elkészült a film, kérdi a producert, hogy mikor és hol veítik, mert szeretné megnézni.
- Hát, izé, tudja, ez egy olyan... no, hogy is mondjam csak , szóval ez egy pornófilm. Biztos, hogy látni akarja?
A fickó eléggé elkeseredik, de mégis csak kíváncsi, elmegy hát a premierre.
Bemegy a moziba és leül a leghátsó sorba. Nem sokkal később egy idős házaspár is letelepedik mellé, majd indul a vetítés. Nos, valóban pornófilmről van szó, elképesztő dolgokat művelnek benne, rengeteg fickó meg nő, mindenféle pozíció, ami extremitás csak létezik, a végén még egy egy kutyát is bevesznek az akcióba.
Nem bírja tovább a szerencsétlen, odafordul a szomszedjához, az idős házaspár női tagjához:
- Tudja, engem ez egyáltalan nem érdekel, csak a zene miatt vagyok itt. Én komponáltam.
Az idős hölgy megertően bólogat:
- Megértem. Mi meg a kutya miatt jöttünk...

Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülö nyerte, 345 tetöcserép összetörésével.

- Mi van a pap sirkővére írva?
- Tanulmányait befejezte.


Vidéki vendéglőben:
-Cigánypecsenye van?
-Van, de akkor zene nincs.


A tévészerelőhőz:
- Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang...

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
Hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hngodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e hozzá sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a ''megjegyzés'' részébe írd be, hogy ''szexuális szolgáltatásokért''.
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy ''a próféta prédikációja szerint''.
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A drive-through ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13 menj el egy versmondó estre, és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré, és játsszál egy dzsungelhangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!''
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani: ''fussatok!!! kiszabadultak!!!''
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy ''a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Önts művért az iratmegsemmisítőre.


[Ne kiabálj, légy szíves.
Viktor0610]

Rendőr boldogan megy haza egy termékbemutatóról:
- Képzeld drágám vettem neked egy törésálló tálat!
Rendőr földhöz vágja a tálat ami ripityára törik. Összehúzza a szemöldökét majd így szól:
- Vagy hőállót?

A rendőr tökéletesen megtanul angolul. Kimegy Angliába és bérel egy kocsit. Egyszercsak váratlanul hármasbaleset lesz. A rendőr és két másik angol kiszáll.
Az első angol azt mondja:
' I'm sorry '
A második azt mondja:
' I'm sorry too '
A rendőr megszólal:
' I'm sorry three '

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?


Bye!

Lassaban írjatok....

Nem tudok ilyen gyorsan olvasni ...

Nem tudom volt-e már?

Ha nem tudod hol a párod és a mobilja nála van de nem akarod felhivni,
add be a keresett számot és az Interneten keresztül felkapcsol egy műholdra
és +- 5 m pontosan megmutatja hol a keresett személy.

Pl: +3670... fontos! a telefonszàmot ird egybe! és ''Lokalizzare'' (olasz)

[link]

Azért ide írtam nem a mobilos topicba.

Frankón műxik

[link]

No comment.

Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a wc-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: ''3-as kód a háztartási osztályon'', majd figyelte mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A ''Vigyázat nedves padló!'' táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta ''Miért nem tudnak békén hagyni végre?!''
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a ''Madonna kinézetet''.
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: ''Engem! Engem! Engem válassz!''
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: ''Neee-neee! Azok a hangok megint!''
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: ''Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?''

Tisztelettel:
TESCO Igazgatóság

Öreg bácsi elmegy a körzeti orvoshoz, hogy má' nem nagyon áll a cerka.
A doki ad neki egy ecsetelőt a következő útmutatással:
- Bátyám, csodát még én sem tudok tenni! Ezzel kenje be a hímtagját, de ha érzi, hogy erősödik, gyorsan használja ki az alkalmat, mert nem sokáig tart a hatás!
Az öreg megköszöni és haza is megy. Otthon bedörzsöli ( ) a szert és odahívja a feleségét.
- Asszony! Kimegyek a kertbe kapálni! Ha hílak, gyere ki rögtön! Húzzad leja bugyogódat,
oszt' jó megtojózlak!
Az asszony csillogó szemmel bemegy, főzi az ebédet. Az öreg belekezd a kapálásba. Hamarosan érzi ám, hogy életre kel a szerszám. Ordít is feleségének hogy:
- Asszony, asszony gyere ki gyorsan!
Az asszony kirohan, fel a szoknyát, le a bugyit, bepucsít, de az öreg csak lelankad közben.
- Na, mennyé' be aszt, főzzé' tovább, maj' hílak!
Öreg kapál tovább. Asszony be, de egyszer csak megint hallja:
- Asszony, asszony gyere ki gyorsan!
Kirohan, fel a szoknyát, le a bugyit, bepucsít, de az öreg megint csak nem áll a helyzet magaslatán, úgyhogy csalódottan visszamegy a konyhába.
Egyszer csak éktelen ordítás:
- ASSZONY, ASSZONY GYERE KI DE NAGYON GYORSAN !!!
Az asszony kirohan, fel a szoknyát, le a bugyit, bepucsít, erre az öreg:
- Bazzeg itt pucsítasz, ég a pajta !

[Szerkesztve]

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lekakilja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

-----

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.

-----

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
- Mit akar?
- Korán van?

Hajnalban Józsibácsi átkopog a szomszédhoz:

- Hello szomszéd! Van csirkéd?
- Nincs!!! Hagyjál aludni!!!

Ötberc múlva Józsi bácsi ismét kopog!

- Hello szomszéd! Hoztam csirkét ....

Isten látva a világon pusztító drogörűletet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján : Megjön Péter és bekopog :
- Mit hoztál, Péter ?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog :
- Mit hoztál, János ?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog :
- Mit hoztál Lukács ?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog :
- Mit hoztál, Júdás ?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...


Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kib.szott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez ?
- ... egy kib.szott, elk.rt bankszámlát akarok !
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót !
- Egy kib.szott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató :
- Mit akar uram ?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kib.szott bankszámlát !
- ... és ez a hülye k.rva még nem csinálta meg ?

''Hajt az idő gyorsan, rendes útján eljár,
Ha felülünk felvesz, ha maradunk, nem vár.''

Ennek bizonyára tudatában van a legnagyobb kortárs magyar nyelvújító is, ezért fáradhatatlanul ontja korszerű, kreatív alkotásait.Hanyag eleganciával oldja meg a tömörítés feladatát, s játszi könnyedséggel olvaszt egybe összeférhetetlen, távoli kifejezéseket is.
Ime a legsikerültebbek, amiket volt szerencsém hallani,s a hálátlan utókor számára megörökíteni:

SIPÍT (a kukta): Nem egyszrűen csak sípol, hanem a gőz olyan elemi erővel és hangosan tör elő, hogy süvít, mint a golyó, mint a sirokkó, a forró keleti szél...

KIFUSERÁLT (számítógép): Egy barátunk számítógépéről van szó, mely a nyelvújító szerény szakvéleménye szerint eleve elfuserált tákolmány lehetett, amit aztán öreg korára tekintettel kiszuperáltak.

KÓTYALAGOS (fej): Pontosan nem tudom kinek a fejéről volt szó, de az biztos, hogy nagyon kótyagos lehetett, mint a részegé, aki a sárga földig (alagsorig) leitta magát.Tudom, hogy a gyurgyalag is, ez a színpompás, magyar madár (merops apiaster a latin neve) benne van a szóban, de...az én tudományom itt véget ér.

FABATKÁT SE (enged): A globális világgazdaság, az egyetemes kapitalizmus korszakát éljük, amikor mindent pénzben mérünk, még az erkölcsöt, jellemet is. Abszolút érthető tehát, hogy a hajthatatlanságnak, a kompromisszumkészség hiányának ez a közismerten
leggyengébb fizetőeszköz legyen a mértékegysége.Teljesen idejétmúlt,ósdi a jottányit (pontocskát) se enged kifejezés, szinte archaikus.

KARIBLI :Karib-tenger környékén honos madár lehet, a kolibri rokona.Az ornitológusok még nem ismerik, de ha egyszer majd felfedezik, kézenfekvő, hogy csak így nevezhetik el.
Biztosan rám is ragadt valami a nyelvújítónk mellett eltöltött 20 év alatt,mert ezzel a logikával jöttem rá, hogy a bulgur nevezetű búzatöret Bulgúriában őshonos.

ÖSSZEKÁBÁLT = összettákolt+ összeeszkábált : Zseniális szóalkotás, ez aztán nem tákolmány! Frappáns rövidítés , mely csupán az sz és e betűk redundanciáját szünteti meg, valamint a magánhangzó torlódást.

HÓZIVAR = hóvihar + hózivatar: Bizony ezeknek az ideje közeleg, s Icu alighanem csalhatalan ösztönnel felismerte, hogy mindegy , a 2 közül melyik dudolászik a kéményünkön: a legjobb a meleg szobában.

Icu az anyám, a kommentáló pedig stepfázsör, nekem nagyon tetszett

az első idézet Arany J.

[Szerkesztve]

Megtörtént eset a honvédségnél:
Leszerelés előtti utolsó héten egyik éjjel felkelti egy kopasz a szobaparancsnokot:
- Van piros cérnád? - kérdi a kopasz.
- Nincs. - válasol a szobaparancsnok.
- Adjak? - kérdi a kopasz.

Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.

[link]

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő. Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt. Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belepnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy
hatalmas medve ücsörög a padban és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat. A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt el az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit. Bemennek és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...

Ha még nem volt....:

Bankrablás.

A rabló elkiáltja magát:

Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.

Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.

A negyedik széfnél begurul a rabló.

Na mi van, hol a pénz?

De uram, ez egy spermabank.

...a linkre!

Tavaly vendégségben voltunk barátnőm nagybáttyánál, esküvö alkalmából. Na, a kajálás közben beszéltünk erröl is, arról is. Tudni kell, hogy Tamás nagy mókamester, meg mindenféle mester, alapvetöen viz és gáz szerelö, de mint amolyan csongrádi ezermester, mindenhez ért. Na, panaszkodok neki, hogy a balatoni nyaralóban meg kéne csinálni a bojlert, mert nem ad melegvizet, stb, mire mondja, hogy ''Bandikám, hát jövöhéten felhittok édösapám, aztán elmögyünk, és megjavszerolom seperc alatt.''
Na ezen 2 percet fetrengtem, aztán mikor már nem röhögtem annyira, rákérdeztem, hogy miaz a ''javszer'' - bár gondolom ti már rájöttetek

Csak mert mindjárt itt van dec. 6. :


Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
- A Télapó



Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget!
- Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok!
- Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe?
- Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek?
Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim.
- Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba?
- A Télapó



Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek?
- Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém!
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család!
Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a ''Simi humi nyali falihoz''? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban.
- Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak!
- Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7!
- Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt...
- A Télapó



Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
- Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika


Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó



Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között?
- A Télapó