Hy!

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!


fickó beront a főnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
rohannak utána a haverjai:
Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!

Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:
- Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel működő autót. Én magam is ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
- Belenézhetek a motorházba?
- Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben és így könyörög:
- VÍZEEET !!!


Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy
anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem
Sanyi az.

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a
pia.!!!

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kett''o közülük csak szundikált.

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Elemi iskola, 1915:

A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!


Általános iskola, 1950:

A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?


Általános iskola, 1980:

Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.


Általános iskola, 2006:

Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következõ kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!


Waldorf-iskola, 2006:

Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!


Nemzetközi iskola, USA, 2006:

Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség
40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a ''krumpli'' szót és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!


Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!


A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!

Vizsga előtt megjelenik egy kétes öltözékü egyén. Az egyik diák:
-Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
-Nem! Így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!


Megbetegszik az állatorvos.
Felkeresi a körzetiorvost aki így szól:
-Jöjjön, üljön le ide, és mondja el mi a panasza.
Erre az állatorvos:
-Ja, hát így könnyű.
-Jól van akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be!
Ha nem használ 2 napon bellül, jöjjön vissza és elaltatjuk végleg.

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.


-Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.

(18)

Egy szaxofonos fickót megbiznak egy filmzene megkomponálásával. Szabad kezet kap, olyan zenét készíthet, amilyet csak akar. Gyönyörű szép szólókat sikerül összehoznia, négy szám is bekerül a filmbe. Miután elkészült a film, kérdi a producert, hogy mikor és hol veítik, mert szeretné megnézni.
- Hát, izé, tudja, ez egy olyan... no, hogy is mondjam csak , szóval ez egy pornófilm. Biztos, hogy látni akarja?
A fickó eléggé elkeseredik, de mégis csak kíváncsi, elmegy hát a premierre.
Bemegy a moziba és leül a leghátsó sorba. Nem sokkal később egy idős házaspár is letelepedik mellé, majd indul a vetítés. Nos, valóban pornófilmről van szó, elképesztő dolgokat művelnek benne, rengeteg fickó meg nő, mindenféle pozíció, ami extremitás csak létezik, a végén még egy egy kutyát is bevesznek az akcióba.
Nem bírja tovább a szerencsétlen, odafordul a szomszedjához, az idős házaspár női tagjához:
- Tudja, engem ez egyáltalan nem érdekel, csak a zene miatt vagyok itt. Én komponáltam.
Az idős hölgy megertően bólogat:
- Megértem. Mi meg a kutya miatt jöttünk...

Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülö nyerte, 345 tetöcserép összetörésével.

- Mi van a pap sirkővére írva?
- Tanulmányait befejezte.


Vidéki vendéglőben:
-Cigánypecsenye van?
-Van, de akkor zene nincs.


A tévészerelőhőz:
- Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang...

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
Hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hngodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e hozzá sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a ''megjegyzés'' részébe írd be, hogy ''szexuális szolgáltatásokért''.
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy ''a próféta prédikációja szerint''.
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A drive-through ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13 menj el egy versmondó estre, és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré, és játsszál egy dzsungelhangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!''
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani: ''fussatok!!! kiszabadultak!!!''
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy ''a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Önts művért az iratmegsemmisítőre.


[Ne kiabálj, légy szíves.
Viktor0610]

Rendőr boldogan megy haza egy termékbemutatóról:
- Képzeld drágám vettem neked egy törésálló tálat!
Rendőr földhöz vágja a tálat ami ripityára törik. Összehúzza a szemöldökét majd így szól:
- Vagy hőállót?

A rendőr tökéletesen megtanul angolul. Kimegy Angliába és bérel egy kocsit. Egyszercsak váratlanul hármasbaleset lesz. A rendőr és két másik angol kiszáll.
Az első angol azt mondja:
' I'm sorry '
A második azt mondja:
' I'm sorry too '
A rendőr megszólal:
' I'm sorry three '

Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?


Bye!